El segundo advenimiento de Dios.

No, no me he vuelto loco, ni se ha apoderado de mí el espíritu de Rouco Varela y sus secuaces. Lo mío va más por el paganismo puro y duro, la adoración de seres que no obran milagros pero que son extraordinarios en lo suyo.

Era un rumor, quien más quien menos no sabía que creer. Muchos no daban crédito a la futurible noticia, pero acabó confirmándose felizmente hace unos días. Michael Schumacher, el "Kaiser", vuelve a la competición. El profeta ha vuelto por Navidad. Y yo, un siervo, un fanático de la F1, no podía resistirme a dedicarle un espacio en mi rincón del universo.



Michael nació un 3 de enero del año 1969, con lo que volverá a la competición a unos nada desdeñables 41 años. De pequeño no despuntó en los kartings pero fue progresando hasta llegar a ser subcampeón mundial júnior a sus 16 primaveras. Pasó fugazmente por dos categorías inferiores a la F-1, donde conoció a su manager y a su actual esposa (que por entonces era novia de otro piloto que más tarde también llegaría a la F1, Heinz Harald Frentzen, y evidentemente le costó la enemistad con éste). En el año 1991 desembarca en la F-1.

Debuta ese mismo año en el GP de Bélgica con un coche de bajo nivel (un Jordan), en un circuito que apenas conocía y bajo un aguacero típico de esa zona del continente. Aún así logra clasificar 7º en los entrenamientos, superando con mucho a su compañero de equipo. Abandonó en carrera por problemas mecánicos, pero su actuación enamoró a un tal Flavio Briatore que lo incorporó a su equipo a la carrera siguiente. Ese equipo era el mítico y desaparecido Benetton. Al año siguiente gana su primera carrera, precisamente en Bélgica.

1994 es un año de luces y sombras. En Imola (San Marino), en uno de los fines de semana más negros de la historia del automovilismo, pierden la vida dos pilotos: Roland Ratzenberger y otro mito como Ayrton Senna. Schumacher ganó esa carrera, pero todos perdimos a una leyenda. Yo lloré aquella tarde del puente de mayo. Ese mismo año nuestro amigo germano se proclama campeón del mundo no sin polémica (compañera inseparable en sus aventuras), puesto que en la última carrera de la temporada se choca deliberadamente con Damon Hill, máximo rival al título aquel año, quedando ambos fuera de carrera. No hubo sanción. Un año después revalida su título sin apenas oposición por parte de sus rivales: barrió sin piedad. Ferrari le ficha a él y a todo su séquito, hombres de confianza que se encargarían de poner a Ferrari nuevamente en lo más alto. De entre esos hombres uno destaca sobre todos las demás: Ross Brawn, el gran gurú de la F1.

1996. Ferrari apenas puede hacer nada contra el imperio Williams. Damon Hill se desquita del mundial perdido dos años antes dominando con mano de hierro toda la temporada (a bordo de un coche con el número 0, curioso). La decepción es patente. Se llegó a decir que Jean Alesi se había ido de Ferrari pero se había dejado al perro (en clara alusión a Michael).

1997. Tras un invierno de mucho trabajo y un coche algo mejor le disputa el mundial hasta la última carrera a Jacques Villeneuve. En esa última carrera Schumacher intenta una maniobra suicida que acaba con el abandono de ambos pilotos. En esta ocasión sí hay sanción para Michael, que pierde todos los puntos conseguidos durante esa temporada.

1998. Mika Häkkinen gana su primer mundial. McLaren hace un coche estratosférico, fruto del cuál surge el mote de las "flechas plateadas". Aunque buena parte de su éxito reside en esta maniobra de su compañero de equipo en Bélgica:



1999. Michael sufre un accidente brutal en Gran Bretaña. Se pierde 6 carreras, por lo que no es rival para el título. Reaparece a final de temporada para intentar ayudar a su compañero de equipo de entonces (Eddie Irvine) a ganar el mundial. El objetivo no se cumple y Häkkinen vuelve a coronarse campeón, pero es la primera vez que se ve realmente un coche competitivo y a la altura de un megacampeón.

2000. La lucha entre Mika Häkkinen y Michael Schumacher es preciosa. Van con el cuchillo entre los dientes GP tras GP. El finlandés nos regala una de las mejores maniobras (si no la mejor) que se recuerdan en la historia de la competición. Nuevamente en Bélgica:



De poco le sirve al nórdico, puesto que pierde el mundial unas pocas carreras después y por muy pocos puntos de diferencia.

2001-04: Schumacher y el equipo Ferrari pasan el rodillo allá por donde aparecen. Son años de dominio incontestable, casi insultante. Con un solo "pero": 2002, GP de EE.UU. Barrichello era líder de carrera, pero las órdenes del equipo Ferrari le hicieron ceder su posición en favor de su líder. Semejante (y patético) espectáculo da lugar a una reacción por parte de la FIA que desde ese año prohíbe tajantemente las órdenes de equipo que puedan influir decisivamente en el resultado final de una carrera.

2005: Todo cambia. Unos años atrás aparece en el horizonte otro piloto llamado a marcar una época: Fernando Alonso. La promesa se convierte en realidad y el español, con un Renault, gana el mundial con dos carreras de margen sobre Kimi Raikkonen. Ferrari, hastiada de tanto éxito, se echa a dormir ese año, en el que solamente obtienen una victoria, fruto de otra polémica, esta vez con los neumáticos, en el circuito de Indianápolis. Esa carrera la disputan tan sólo 6 coches, el resto abandonaron en la primera vuelta porque no veían garantías de acabar la carrera sin sufrir graves accidentes. Fruto de uno de ellos el "hermanísimo" Ralf se perdió alguna que otra carrera ese año.

2006: Otro gran duelo entre campeonísimos. Alonso contra Schumacher, leyenda saliente contra leyenda en ciernes. A falta de dos carreras empatan a puntos. Schumacher lidera en Japón la penúltima prueba sobre el español. Entonces pasa algo increíble: el Ferrari sufre su primera avería en 6 años! Schumacher se ve obligado a abandonar una carrera que gana Alonso y que sentencia el mundial. Schumacher se retira como piloto ese mismo año.

2007-09: Schumacher se hace asesor del equipo Ferrari, cargo que no le impide probar suerte en otro tipo de competiciones, como las "Superbikes" en versión europea. No tiene demasiada fortuna y sus caídas son abundantes. En una de ellas se daña el cuello, lesión que le impide volver a los circuitos en 2009 para sustituir a Felipe Massa, de baja desde Hungría por el durísimo impacto de una pieza del coche de Barrichello contra su cabeza. Pero el alemán no se rinde y Ross Brawn le da una segunda oportunidad para 2010: piloto oficial del equipo Mercedes. Vuelve el mejor, vuelve el genio. Pondrá en su sitio a tanto jovenzuelo?

Palmarés:
7 títulos mundiales.
91 carreras ganadas.
154 podios.
68 poles.
76 vueltas rápidas.
1.369 puntos.
Etc, etc...

Fuego.

Fuego. Fuego en los tejados. Reina la confusión y el pánico ansía sus cinco minutos de protagonismo. Lucifer no entiende de escapadas de fin de semana, ni de sábados por la noche. O quizá sí. Incertidumbre en las escaleras. Silenciosas dotaciones de bomberos, sin nadie a quien apremiar, se presentan en el lugar de los hechos. Sólo ha sido un susto y la magnitud del evento queda diezmada por el sueño y la fina lluvia que cae sobre la sierra. En estos tiempos inciertos hasta el infierno anda en crisis de creatividad. Un valiente desafía al frío mostrando su torso y de repente todos ansiamos que se lleve un manguerazo por idiota.

Fuego. No parece tu mejor momento del día. Pero aguantas con la esperanza de que la noche se vaya enderezando. Sin embargo las chispas no dejan de surgir. Y acaban por prender en tu mente y en tu ánimo. Y yo, torpe de mí, sin nada a mano para apagar la llamarada que consume tu buen humor, encima derramo un bidón de gasolina de esos que un día de verano me prestó una niña llamada Lisbeth Salander. Te consumes y me quedo sin palabras. La nieve aparece, milagrosa y radiante, y me ayuda a encontrar las palabras entre bolazos y fotografías de Cotos. El fuego se extingue pero aún sigo pensando cómo puedo ser tan idiota a veces.

Fuego. Miradas que derriten. Ardores de estómago. Manos que se entrelazan, abrazos que se prolongan. Hasta que ambas respiraciones se sincronizan. Dos corazones latiendo como uno. Tabernas irlandesas que suministran amparo a uniones fugaces y no tan fugaces. Celebramos que formáis una pareja estupenda y nos dedicamos a lo nuestro. Pero no todos los días son fiesta y Musa decide que hoy está demasiado sobria como para hacerme caso. Toca retirada. Se avecina tormenta, lo sabemos, y aún nos explicamos por qué mañana tiene que llover. El hombre del tiempo, carente de puente y errático en sus predicciones, clama venganza y nos hace la guerra por su cuenta. Pero mucho tiene que llover para apagar el fuego, vuestro fuego, aquél que bendijimos en el Museo del Jamón.

Espectacular.

Espectacular. No cabe otro calificativo para definir semejante actuación. Ronaldo reaparecía tras varios años de ausencia por una lesión en el dedo meñique de la mano derecha. Y lo hizo a lo grande: tres brillantes bicicletas y un posterior caño al árbitro del encuentro que asombraron a propios y extraños. Nadie le dijo que el colegiado a priori no formaba parte del equipo contrario, teoría que el propio trencilla se encargó de rebatir minutos más tarde tras pitar dos penaltys inexistentes y expulsar a varios jugadores del Madrid que protestaban por el contínuo lanzamiento de animales vivos al campo. Resultado final: Ciempozuelos 3 - Real Madrid 0.

Nadie daba crédito a lo que veía. En el bar todo el mundo se frotaba los ojos y bebía para olvidar lo sucedido. Minutos después, yo salía despedido por una ventana del local mientras las sillas volaban de un lado para otro. Es lo que tienen los "derbis": sacan lo peor de cada uno. Concretamente, a mí me sacaron del bar.

Recupero el conocimiento en el coche de unos amigos. Les pregunto si me van a llevar al hospital y me responden que a donde vamos no necesitamos hospitales, ni medicinas. Que el Líder es infinitamente bondadoso y sabio y sabrá cómo disponer de mí. Me tranquilizaría más que me llevaran a cualquier sala de urgencias y protestaría, pero me duele demasiado la cabeza para ello y además a los colegas se les ve muy convencidos. Me rindo y vuelvo a dormirme. Tengo un sueño erótico y, acto seguido, una erección. Despierto besando el reposabrazos trasero.

Tras aclararme la boca y desalojar de la misma los pelos de la tapicería nos adentramos en el chalé. Nada más entrar nos despojan de nuestras ropas y nos obsequian con una bata blanca. Hay varias fotos de un tipo que no sé quién es en todas partes pero huele a limpio. Espero que aquí puedan atenderme y curarme. Mi decepción se hace patente en el momento en que alguien enciende un proyector y pone una película aburridísima de ese tal Líder. Vuelvo a quedarme frito. Despierto entre un mar de loas y alabanzas al Señor del Séptimo Cielo, artífice de la Salvación Perpetua. Aparece un señor con gafas de sol. Inmediatamente le reconozco: es el de las fotos. Nos invita a un cóctel y a un último rezo en pro de la Salvación. La oración es un coñazo y el cóctel huele a alcantarilla. Aún así la gente está entusiasmada y bebe sin moderación. "Como se entere la Benemérita se pone las botas con estos", me da por pensar. Doy de beber a una planta que había por allí y me largo tras sortear a varios exaltados.

Robo... perdón, tomo prestado el coche de mi colega y vuelvo a la ciudad. Aparco en una parada de autobuses (total, el coche no es mío...) y mando un SMS a un colega contándole lo sucedido y preguntándole por qué él no se había apuntado al fiestón de mis colegas. Los bares siguen ardiendo y algunos están ahorcando peleles que recuerdan a varios miembros de la primera plantilla del Madrid. En ese preciso momento pienso en ti y sufro otra erección. Me encantaría dormir contigo esta noche, curiosear entre tus piernas y olisquear tu pelo enmarañado a la luz de la lámpara de una mesilla. Pero sé que eso es imposible y tu imagen hace aflorar en mis ojos un mar de lágrimas; el recuerdo del spray anti-violadores de la última vez que nos vimos aún está muy fresco. Aún así no me doy por vencido y te mando un mensaje. Tu respuesta es inmediata: "q t foye 1 pez, pdazo d kbron.djame n paz d 1 puta vz,kaxo mirda.puto maniatico d los webs.la prxima vz t mto l spray x l culo". Vuelvo a llorar...

Rendido aparezco en casa. Decido empezar aquél libro que me compré hace tres años por recomendación de un programa de radio que nada tenía que ver con el noble arte de la prosa. La cosa promete: un apestoso mono defeca ante decenas de curiosos. Sabe que es su minuto de gloria y decide prolongar el show: ante el deleite de los presentes deglute con fulgor parte de sus propios excrementos y el resto lo arroja a la congregación formada a su alrededor. Todos aplauden entusiasmados. Espectacular.



P.D.: Al día siguiente la plantilla del Madrid fue fusilada en la Plaza Mayor. Quien ordenó los disparos fue un tal Ramón Calderón. Los periódicos además abrían con la noticia de la desarticulación de una secta que planeaba un suicidio masivo en un chalé de las afueras. Los jóvenes allí presentes fueron rescatados y salvaron la vida gracias a un SMS que recibió un colega picoleto y un oportuno lavado de estómago con Ajax Pino.

Ya viene la guerra...

Se llaman 30 Seconds To Mars. Son un grupo norteamericano de rock [añádasele la etiqueta que a cada cuál le plazca o llene] formado por tres miembros. El vocalista, llamado Jared Leto, es un ovo-lacto vegetariano (cágate lorito) actor de Hollywood pero, según la leyenda, rechaza tocar en locales que aprovechen tal circunstancia para promocionar el evento. Su hermano, Shannon, es el batería.

Llevan dos discos de estudio publicados desde 2002, en muy pocas semanas lanzan el tercero: This Is War. Entre tanto, han publicado ya el primer single: Kings & Queens. Y con ello el preceptivo videoclip, un corto de unos 6 minutos (excluyendo títulos de crédito y demás) realmente brillante.

Las líneas maestras del grupo son una instrumentación impecable, una voz desgarradora, melodías contundentes y letras elaboradas. No llegan a la dureza de My Chemical Romance pero sin duda son mucho más agradables que el último e inexplicable disco de Linkin Park, por ejemplo. La estética es marcadamente "emo" y tal influencia creo que se refleja fielmente en el estilo musical. Ejecutan videoclips muy elaborados y llamativos, como no podía ser de otra manera teniendo a un actor de cine al frente.

Para quien no sepa quién demonios es ese tal Jared Leto: su papel más meritorio fue en Alejandro Magno, donde interpretaba a Hefestión (compañero de batallas del susodicho, encarnado por Colin Farrell). También intervino en El Club De La Lucha, American Psycho, La Habitación Del Pánico, El Señor De La Guerra (con Nicholas Cage), Réquiem Por Un Sueño, etc. Le tachan de sex symbol (más o menos como yo), aunque prefiero que sean mis Musas las que opinen acerca de tal condición.

Para ellos, la guerra empezó en 1998, año en el que comenzaron su andadura en el mundo de la música. Para mí empieza mañana. Mi temporada como "rookie" se ha acabado, la bici ya no tiene ruedines y el suelo está ahora más duro y lleno de cristales. Sólo espero que tras cada caída haya una levantada. Y seguir adelante y luchando, que para eso me entrené y por eso es una guerra. Os dejo con otro brillante vídeo y single extraídos del anterior disco. Que tengáis una feliz semana.



PD: Especialmente tú, Musa anónima y efímera que el viernes osaste compartir borrachera, saliva y piel con un ser como yo. Puede que no te vuelva a ver, tampoco me importa, pero ya estás en mi lista de noches para el recuerdo.

Cinco Punto Cero.

28 de octubre. Apto por compensación. Música celestial. Tras varios años de fiascos por fin gano mi particular final de la Champions. Sufriendo mucho. Por penaltys. Pero qué más da. Ya he levantado el trofeo, ya hemos entonado el manido "We are the champions" y ahora vamos con celebraciones y ofrendas varias.

29 de octubre. Saladitos por cuenta de la casa. Intentamos contactar con John Galliano para que nos diseñe una pancarta conmemorativa. Las negociaciones fracasan. Llamamos al autor del nuevo plano del Metro. Sus bocetos no nos convencen (no me reconozco entre ángulos tan estrictamente rectos y, además, mi oreja izquierda no tiene correspondencia con la línea 3). Llamamos a Fernando, el becario. En 5 minutos y con Paint ejecuta el trabajo. El resultado es impecable dadas las circunstancias y el coste es mínimo para las maltrechas arcas de la empresa. Musa se ríe de mí argumentando que muy pronto echaré de menos la época estudiantil-becaria (a buenas horas).

30 de octubre. Fiesta de la cerveza. Con ese nombre es imposible que algo salga mal. Reencuentro con viejas amistades, a saber: un antiguo compañero del colegio, la novia de un antiguo compañero del colegio, las amigas de la novia de un antiguo compañero del colegio... Salchichas alemanas, mostaza y ketchup, patatas fritas, música en directo... Y Paulaner a 7 euros el litro. Debo estar en el paraíso. Un señor de Bruselas arroja un avioncito kamikaze de papel. Me da a mí. Se escusa diciendo que quería darle a otra persona. Pide perdón en una mezcla de español, italiano e inglés. Todos reímos, alguien enciende un porro y de repente todos nos acordamos de que alguna vez fuimos a Ámsterdam y lo pasamos de la hostia. A la salida Madrid está centrifugándose y Musa decide regatearme y coger el Metro.

31 de octubre. Halloween. El espíritu de Freddy Kruger empieza a apoderarse de mi cuerpo. Comienza por las extremidades inferiores, va subiendo por el tronco, copa las extremidades superiores y, cuando la transformación está a punto de culminarse mi madre cambia de canal y pone Viernes 13. Jason culmina el trabajo, en contra de mi voluntad. Y es que con la máscara se hacen complicadas determinadas cosas básicas como, por ejemplo: comer, beber, respirar o ligar. Musa me trastorna y confunde. Catwoman me seduce con felina discreción. Una pitonisa me lee el futuro que sucedió hace tres semanas. Una monja me da su bendición y mucha comida. Frankenstein en realidad era Joker, un par de hombres del clero clavan un hacha en la cabeza de un enfermo y sorprendentemente ninguna oveja resulta violada (todo lo contrario que el puf de Ikea). Decido no beber más, con estas visiones ya tengo suficiente.

1 de noviembre. GP de Abu Dhabi. Pedro Picapiedra acaba 14º. El TroncomóvilGP no da para más. La carrera la gana Pierre Nodoyuna, aunque Penélope Glamour ha apelado a los jueces. Sostiene que el Súper Ferrari del sr. Nodoyuna tiene trucado el difusor trasero y provoca efecto suelo. Se abre una investigación. Mientras tanto, el calvo de La Sexta (anteriormente el calvo de Telecinco) se lamenta de la mala suerte que tienen los pilotos españoles y llora a moco tendido cuando Pedro anuncia que cambia de equipo para el año que viene. La emoción es superior a sus fuerzas. Jamás se vio una historia de amor tan bonita en la máxima competición. Musa sigue dándome esquinazo y decido escribir estas líneas sin su ayuda. Espero sus comentarios y reproches.

Un día normal.

6.45 AM. Un señor al que me cuesta reconocer irrumpe en mi cuarto, poniendo fin de esa manera a un sueño maravilloso en el que algunas veces me toca una quiniela, otras un coche, otras una mujer… Dice ser mi padre y hacerlo por mi bien, para que no me duerma. ¡A lo mejor lo que quiero es precisamente eso, dormir!

6.50 AM. Retomo mi frenética actividad: penetrar en fases REM y concebir fugazmente intrigas irreales, pero felices.

7.15 AM. Suena el despertador. Decido apagarlo y apurar 5 minutos más.

7.20 AM. Suena el despertador. Decido apagarlo y apurar otros 5 minutos más.

7.25 AM. Suena el despertador.

7.26 AM. Un despertador es arrojado al vacío. El alboroto que esto causa me obliga a levantarme y a pedir disculpas por mi mal humor mañanero, por otra parte habitual. Procedo a prepararme un suculento desayuno.

8.00 AM. Cojo el autobús. Como no hay sitio libre decido viajar en el maletero como parte del equipaje, junto a un ecuatoriano, un nigeriano y tres señores de Bucarest. El espacio es escaso, no hay aire acondicionado y el conductor toma las curvas a velocidades poco recomendables hasta para un coche de rallies. Pero al menos no viajo de pie ni en las rodillas del conductor.

8.30 AM. Maltrecho por los golpes del equipaje, los extranjeros y las paredes del raquítico compartimento me dirijo al Metro.

8.32 AM. Monto en el tercer vagón. La sensación es igual de agobiante que en el maletero del bus.

8.35 AM. Nos desalojan del tren debido a una incidencia en la línea. Al parecer debida a que una señora se ha puesto a tender la ropa en la catenaria de la estación de República Argentina. Ésta aduce que no puede hacerlo en su ventana como venía haciendo habitualmente debido a la lluvia y apela a la voluntad y comprensión de las buenas gentes que utilizan el transporte público.

8.40 AM. Una vez solucionada la incidencia retomamos el viaje. Metro pide disculpas a sus clientes por los retrasos e inconvenientes creados.

8.50 AM. Tras otras tres detenciones irregulares, una de ellas provocada por una furgoneta de reparto aparcada en doble fila en pleno andén, llego a mi destino. Cojo una espátula y con ella me deshago de los cuerpos que, entre calores y apreturas, han quedado adheridos a mis ropas en el vagón. Salgo a la superficie.

9.00 AM. Entro a la oficina. Saludo al personal. El personal me devuelve el saludo y yo les devuelvo el desayuno. Tanto ajetreo me ha afectado al sistema digestivo. Es normal por otra parte. La muchacha de la limpieza celebra el alumbramiento; por fin tiene trabajo de verdad, y no lo que estaba haciendo hasta ahora.

9.02 AM. Enciendo el ordenador.

9.06 AM. Presiono “ctrl+alt+supr”.

9.13 AM. Introduzco mi nombre de usuario y contraseña.

9.26 AM. Tras un acalorado debate con mi compañero Fernando en el que se discutía acerca del tamaño de los pechos de dos actrices de renombre y de la calidad individual de Cristiano Ronaldo, Messi y Agüero descubro que mi ordenador acaba de cargar el “putowindowsdeloscojones XP”. Hago clic en el icono del correo.

9.32 AM. La bandeja de entrada se abre por fin y me anuncia que tengo 5 mensajes nuevos. Abro el primer mensaje.

9.36 AM. Imprimo el primer mensaje. Abro el segundo.

9.45 AM. Error fatal al tratar de mandar el segundo mensaje a “Correo No Deseado”. Reseteo el ordenador.

9.54 AM. Tras un par de puñetazos a la CPU y otros tantos gritos ahogados pido asilo político en el ordenador de enfrente. Imprimo los correos que me quedaban por leer.

9.55 AM. La impresora no tenía papel. Maldigo la dejadez del personal y cargo de papel la bandeja número 1. Abandono la estancia con el botín, que asciende a 9 folios impresos por una cara.

10.00 AM. Tras una hora de duro trabajo abro un archivo pdf al azar y fijo la vista en un punto sito entre la pantalla del ordenador y el infinito.

10.05 AM. Para aparentar que soy un miembro productivo tecleo al azar y muevo el ratón de forma errática. Sin querer he mandado amenazas de muerte a varios de mis contactos. Procedo a redactar emails de disculpa a todos y cada uno de los afectados.

10.30 AM. No hay nadie vigilando mi pantalla del ordenador. Abro marca.com.

10.35 AM. No hay nadie vigilando mi pantalla del ordenador. Abro as.com.

11.00 AM. Mi compañero Fernando me arranca el teclado de la cara. Me he quedado dormido tecleando formula1.coooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

11.02 AM. Celebro que sigo vivo desayunando en el bar de abajo. Zumo, bollo y café: 3 €. Menú del día: 9,20 €. Verle el escote a la camarera: no tiene precio.

11.45 AM. Reconfortados por el suculento desayuno nos reincorporamos a la oficina. Mi jefe está sodomizando a la telefonista y la chica de mi derecha se queja del frío que hace en agosto mientras enciende el calefactor. Me enjaretan 8 gigas de información. Todo debe estar listo para dentro de 48 horas. Todo normal.

11.47 AM. El presupuesto de la obra está mal. Habrá que trabajar el doble. Celebro el acontecimiento al grito de “esta tía es gilipollas”.

12.58 PM. Pasando a limpio el Capítulo 3 del Presupuesto sufro una erección. Miro hacia abajo y pregunto: “¿Qué coño has visto tú que no haya visto yo?”.

14.00 PM. Hora de comer. Menú del día: sucedáneo de espaguetis con sucedáneo de tomate y filete de sucedáneo de ternera. Bebida, pan correoso y postre caducado de marzo de 2008 al irrisorio precio de 9,50 €. Todo un lujo.

15.15 PM. Finalizan tanto la pitanza como la tertulia vespertina. Se retoma la actividad.

17.46 PM. He vuelto a quedarme dormido. Lo atestigua una ventana del explorador de Internet que jura por dios que no encuentra la página telefonica.es/empreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesdfzcsf

17.49 PM. Me dirijo al baño. Me miro al espejo. Procedo a desincrustar la tecla “R” de mi ojo derecho.

18.26 PM. Finaliza la intervención quirúrgica con éxito. Procedo a sacarme la barra espaciadora del oído izquierdo.

18.40 PM. Tras un par de arcadas la intervención se realiza a plena satisfacción del cliente. Vuelvo a mi sitio. Reubico la tecla “R” y la barra espaciadora en su sitio. Advierto con desazón que faltan más teclas.

18.43 PM. Sólo m falta una tcla por ncontrar. Mnos mal qu ya quda mnos para irm a casa.

18.49 PM. Yaheencontadolateclaquemefaltaba,perolabarraespaciadorasehadesacopladodesulugar.

18.53 PM. He ReCoMpUeStO El tEcLaDo PoR FiN, pErO HaY uNa LuZ qUe No dEjA dE PaRpAdEaR. NO lE DoY iMpOrTaNcIa aL hEcHo.

19.00 PM. Fin de la jornada laboral. Vuelta a casa. Cojo el Metro nuevamente.

19.20 PM. Cojo de nuevo el bus. Hay sitios de sobra, lo que es recibido por los ocupantes con sorpresa y gritos de alegría. Alguien descorcha una botella de champaña y se la ofrece al conductor, que la acepta de buen grado.

21.28 PM. Tras un bonito periplo por la Comunidad de Madrid y en sentido contrario de la circulación, aparezco en casa. Devoro la cena.

22.25 PM. Saco un nuevo despertador del cajón. Miro el correo de los amigos, miro el SPAM. El SPAM gana por goleada, 12 a 1, como a Malta en el 82.

22.27 PM. Miro el facebook.

22.30 PM. Miro el tuenti.

03.42 AM del día siguiente. Intenso dolor de cuello y sabor a teclado Logitech en la boca. Creo que es hora de dormir. Hasta mañana si dios quiere, y si no quiere me da igual (Siniestro Total dixit).

Paísss (Parafraseando a Forges)

Martes, 22 de septiembre. He vuelto a fracasar. A 100 metros de la meta. Se veía venir: si lo único de lo que eres capaz en un examen es poner tu nombre (y a duras penas) significa que la cosa está muy dura, como diría Nacho Vidal. Resultado: 4 aprobados y el resto, hasta unos 60 alumnos, con cara de tonto. Unos más que otros. Y yo más que los unos. Otra tropelía más que añadir a una larga lista de jugarretas (entre ellas, un par de suspensos con 4,9). El cabreo despierta.

Tras conversar con un profesor llego a la conclusión de que en realidad les importo lo mismo que un trozo de mierda en pleno centro de la Castellana. Que mejor acudir al Tribunal y que él decida si me licencio ahora o el año que viene. Siempre es mejor eso que preocuparse del alumnado y molestarse en orientarle. ¿Hacerle la vida más fácil? Ya ves tú, con lo bien que se vive en el despacho sin tener que soportar, ora a los mocosos de segundo año, ora a los números de matrícula (en ocasiones muy) por debajo del 21.000. El cabreo aumenta considerablemente.

Está bien, reconozcamos las cosas: disto mucho de ser un alumno modelo. Unas veces por incompatibilidad de horarios y otras porque la carne es débil y sucumbe fácilmente. Pero el esfuerzo está ahí y nadie puede negarlo. Podría haber hecho más por un lado, pero posiblemente me condenaría por el otro (hágase el símil siguiente: tratar de taparse con una manta pequeña; si te tapas la cabeza no te llega a cubrir los pies y viceversa). Y yo no soy uno de esos cerebritos que avanzan a curso por año o que acaban en 7 u 8 años, especímenes estos bastante raros de encontrar, por otra parte. Y para colmo, vivo a 45 minutos de cualquier parte, por lo que cualquier esfuerzo suplementario implica casi 2 horas de más en el transporte público. Pero eso ellos no lo saben, y no les importa lo más mínimo. Con lo que el cabreo ya tiene dimensiones casi históricas.

Pero es normal: nadie nos valora. Somos unos desgraciados. Construimos, dirigimos, nos jugamos la cara ya desde la época universitaria, luchamos contra todo y más. Y nadie nos lo reconoce, salvo que te llames Florentino o te apellides Villar-Mir, por ejemplo. Pero nos da lo mismo. Nuestro trabajo, nuestro mérito y nuestro orgullo nos lo quedamos para nosotros. Dejemos que los focos atonten y confundan a los mediocres mientras que los demás trabajamos y sacamos las castañas del fuego.

Asistamos, pues, al lamentable espectáculo que presenta nuestro amado país. La clase dirigente pierde la vergüenza al ritmo que se pierden los empleos. Algunos dan clases de política internacional y se olvidan que tienen lo nacional hecho unos zorros. La oposición culpa al gobierno, éste a la crisis, ah no, que no hay crisis, pues la culpa es de la oposición. Finalmente se decide que la culpa sea de las nubes por no llover todo lo que debían y todos hozan y se revuelcan de alegría en su propia charca. Antes muerto que abandonar el sillón, escaño o cualquier otro artefacto que dote de notoriedad.

Sigue considerándose “Fiesta Nacional” coger a un toro y atravesarlo con lanzas y/o apalearlo hasta la muerte. O prenderle fuego a las astas y echar a correr delante de sus narices. Si eso lo hiciéramos con perros o gatos, seguro que pensaríamos que es una atrocidad, pero como es un toro y “total, si no es en el campo, lo iban a matar en una plaza”, pues da lo mismo. “Si los crían para eso”, grita un intelectual con boina. ¿Seguro que el toro no preferiría aparearse regularmente con una vaca y comer pasto hasta reventar?, me pregunto yo.

Y con tanto nivel intelectual es normal que afloren personalidades de tercera con sueldos de primera. Ahora la heroína es una señora que en su día se la chupó a un torero y lleva viviendo de ello desde entonces. ¿Estudios? No, gracias. Con los modales más exquisitos que se hayan exhibido nunca demuestra a todo el que ve Tele5 que ella no es una amante despechada mientras los intelectuales con los que comparte plató apoyan sus argumentos con refinadas sentencias. Alguien llama “hijo de puta” a un tercero, se responde con un sonoro “pedazo de mierda”, dos se levantan y se castigan el costado a base de puñetazos y patadas, todos gritan como simios en celo y los dirigentes de la telebasura se frotan las manos. ¡Otro puntito de “share” al bolsillo! Los bufones de la corte siguen cumpliendo su labor, varios siglos después.

Los futbolistas hacen su agosto en España. Dinero no hay, pero si se trata de fichar al mejor jugador de la Polinesia Francesa se hace lo que sea. ¡Faltaría más! Y “cuanto más dinero cobro, más contento estoy de pertenecer a un club histórico como éste”… Vale, me gusta el fútbol, no pienso negarlo, pero… ¿es necesario pagar tanto dinero a señores cuyo único mérito es darle patadas a un trozo de cuero? Debe ser que sí, visto el caché de la famosa “ex” del torero, del hijo de la afamada folclórica o del vecino del amante del cuñado de aquel talentoso concursante de cierto concurso de televisión (que emite Tele5, ¡faltaría más!).

Y mientras tanto, la gente que realmente merece la pena, haciendo cosas que realmente valen. Porque el número 10 del equipo de fútbol no sabe de estructuras ni hormigones, ni la “ex” del torero tiene ni idea de telecomunicaciones o programación. A esos les va más la mediocridad en directo, el anonimato a medio plazo y la desgracia posterior, mientras lo nuestro es el trabajo sin hacer ruido y la satisfacción de no ser los bufones de la corte.

El fin del mundo y otros desastres.

No se hablaba de otra cosa en la calle. Se acercaba el final. Era el apocalipsis. La gente oraba por sus almas y buscaba refugio en catedrales, sinagogas, mezquitas... e incluso pagodas, por más que el camarero del restaurante chino se empeñase en explicar a todos esos pecadores que El Buda Feliz no contemplaba por el momento oficiar misas religiosas y sí menús a domicilio por 6 €.

Se acercaba el día fatídico: el nueve del nueve del (dos mil) nueve, 9-9-9, que al revés significa el 6-6-6. Dígitos éstos que, por mucho que se empeñe Florentino, no significan sistemas válidos de juego para el Real Madrid. En cambio simbolizan el parto (por los pies, intuía yo) del Anticristo y el advenimiento del fin de los tiempos. Ya era tarde para arrepentirse. La crisis, la gripe A, la gripe B, la normal, los impuestos, el paro, el (des)gobierno de ZP... Todo eran indicios en torno a lo mismo: nos vamos a cagar la pata abajo! Todos esos pecados cometidos en tiempos de bonanza serían pagados con creces: meter en la hipoteca el DVD grabador, el coche y hasta la tele del cuarto de estar; mear fuera de la taza y echar la culpa al suegro; comprarse un Fiat cuando todo dios sabe que son una mierda; ver un especial de Ana y los 7 en el que Ramón García sale desnudo de una tarta; atropellar a aquella pobre anciana con el coche de tu padre y después darse a la fuga; votar a IU... Todo eso lo sabe Él y ahora toca resarcir el daño provocado.

Amanece el miércoles 9 del 9 del 9. El calor aprieta. Sin duda está aclimatando la ciudad para encontrarse a sus anchas. Tenía previsto acudir puntualmente el 6-6-6, pero Lucifer decidió retrasar la fecha ya que el 6 de junio de 2006 le parecía una fecha demasiado previsible y que no tendría gracia porque la gente se lo esperaría. La gente colma los intercambiadores y los vagones del Metro, presa del pánico. Yo, sin nada que temer, decido vivir a tope mis últimas horas de vida. Y como claro ejemplo de ello decido aparcar mal en un Vado Permanente, en señal de rebeldía. Y sin poner los "warnings", con dos cojones! Después me cuelo en el autobús y enfilo la calle Huertas en busca de carne fresca. Mañana hay examen... y me la suda! Total, se acaba el mundo esta noche... Jamás había incumplido tantas normas de civismo en mi vida. Mi corazón late a ritmo de Jazz. Tras cuatro copas de vodka de garrafón y 15 negativas de otras tantas mujeres el destino me sonríe en forma de rubia desinhibida y borracha. Me dice que se llama Vanessa, que tiene miedo de no sobrevivir a este día y que está sedienta de sexo. Automáticamente el soldadito iza la bandera y pregona "Aquí estoy yo" a los cuatro vientos. Las siguientes horas son confusas...

Jueves, 10 de septiembre. Madrid despierta asolada. Las máquinas quitanieves se dedican a quitar de las calles los preservativos y los restos de los botellones celebrados en honor a Lucifer y al último día en la Tierra. Los coches, las tiendas de la Milla de Oro, los Ahorramás, todos han sido saqueados. Dentro de la tienda de Hugo Boss un yonqui se está follando un maniquí. Los presentadores de la tele tienen todos los ojos rojos, barba y aliento a whisky. Tanta espectación... para nada. Satán mandó un comunicado lamentando su ausencia en los actos de ayer aduciendo un grave problema familiar, pero prometiendo volver no más tarde de 2012, como apunta una profecía azteca. Despierto rodeado de los brazos de un ser peludo que dista mucho de ser la Vanessa que conocí horas antes. Curioseo su DNI, en él aparece el nombre de Fermín Jiménez. Indignado procedo a despertarla... despertarlo... lo que sea. Me jura y perjura, con voz de camionero, que ése no es su DNI, que en realidad se llama Vanessa y que necesita unas cuchillas de afeitar urgentemente. No sé qué creer, aún me dura el ciego de anoche y hasta dudo de si estoy en mi casa, en un hospital o en una estación de autobuses.

El sol me deja completamente cegado, la cabeza me duele horrores. Miro el reloj: las 3 de la tarde! Y el examen es a las 4! Bueno, pues voy. Total: la alternativa es discutir con una persona acerca de si se llama Fermín o Vanessa. Y no me apetece absolutamente nada averiguarlo.

Son las 4. También los profesores tienen mala cara. Se reparte el primer ejercicio. Lo leo, lo releo... le doy la vuelta, vuelvo a leerlo... Descubro que anteriormente lo estaba leyendo en la posición correcta y decido volver a darle la vuelta. Muerdo un rato el bolígrafo, miro a mi alrededor y advierto que el menú del resto de la gente que hay a mi alrededor es igualmente pobre en proteínas. Se avecina un nuevo suspenso general. Un profesor impecablemente afeitado se acerca a mí, sonriente y me susurra algo así como "Vaya, parece que la de anoche no va a ser la última vez que te haya dado por culo esta semana" (no sé exactamente a qué vino semejante afirmación).

Dan las 9. Un escozor terrible atenaza la zona del recto de unos 70 alumnos. Se ha acabado el examen y las caras de estupor se suceden por doquier. Aún hay restos de botellas de Jack Daniels y profilácticos de Dúrex en el párking de la facultad. Abandonamos el lugar a toda prisa en dirección a ninguna parte. El transporte público aún no se ha restablecido tras los acontecimientos de anoche y la mayoría de carreteras de salida siguen cortadas. En el aula de exámenes resuenan unas eufóricas voces que pregonan el gran éxito que ha tenido la extensión del bulo del fin del mundo con el único objetivo de pillar a cuanta más gente mejor. Lo oigo todo desde fuera y en un acto de rabia prendo fuego a un coche... con tan mala suerte de que era el mío. Así que decido quemar unos cuantos más para que parezca obra de un pirómano y no de un gilipollas. No es 19 de marzo, pero mi mente decide que es San José y que las Fallas este año son en Ciudad Universitaria.

Hago autostop en la A-6 y logro que un camionero me acerque al precipicio más cercano... un terraplén de unos 80 cm. de altura. La espesa vegetación frustra mis débiles intentos de caer al vacío. Poco después decido intentar mi suicidio de una manera más efectiva, así pues me lanzo sin mirar a la calzada de la M-40. Resultado: en medio del atasco me doy de bruces contra un camión que está atascado en el km. 7. Me sangra la nariz pero la herida no es profunda y lograré sobrevivir. La velocidad de los coches apenas supera los 10 km/h, así es difícil provocarse la muerte. En un último intento cojo carrerilla y me tiro en plancha contra un Seat Ibiza. El atropello es espectacular, pero poco lesivo... excepto para la pobre anciana que iba al volante y que en ese instante sufrió un infarto, provocado, sin duda, por mi inesperada y brillante aparición.

Son las 12 de la mañana del día 11. Tras declarar ante el juez y alegar estrés postraumático y enajenación mental transitoria me ponen en libertad. Las cárceles están llenas de botelloneros y violadores del día 9 y no hay sitio para mí en Alcalá-Meco ni Soto del Real. La fianza es una declaración jurada de que seré un niño bueno lo que queda de semana. Pido, por favor, que me acerquen en coche a mi casa porque he perdido el abono transportes y no tengo un duro. Teniendo en cuenta el deplorable estado del país y que, de esa manera, el Cabo Ramírez se libraba así de un ratito de papeleo (que enjaretó inmediatamente al primer pringao que encontró por allí), accedieron a mi petición. Aparezco en casa ganándome la bronca del respetable. Que qué horas son éstas de llegar, que si te crees que esto es un hostal, que qué es ese piercing en forma de limpiaparabrisas que tienes en el mentón y demás reproches pueblan la conversación a la hora de comer. Respondo con evasivas que solamente quiero ver a la Selección de basket tranquilamente. Pongo laSexta. España vuelve a pinchar. Normal, el árbitro celebraba cada canasta de Turquía al grito de "Alá es grande, los pecadores de occidente serán castigados!!". Al final 63-60, con canasta final de un señor de la grada que saltó al campo robándole la pelota a Gasol. Scariolo no daba crédito pero los árbitros decidieron que era el designio del Señor y que el resultado se quedaba así. Decido salir a cenar por ahí con los pocos amigos que me quedan en libertad condicional.

THE END.

Nota del autor: Esta historia es ficticia y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia... o eso creo...

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Agosto, mujeres y demás conspiraciones.

Jueves, 30 de julio. David, Saxete y yo dispuestos a quemar kilómetros a cascoporro. Todo está listo: depósito lleno, CD arreglado, A-3 despejada, ni una nube. Devoramos sendos bocadillos de lomo con tomate. Suena el teléfono. Dos amigas. Dos fichajes recientes. Que quieren venirse a Gandía con nosotros. Que nos pagan el gasoil. Pero que "mañana" trabajan y que "ahora" no pueden salir de Madrid. Maldición! Por qué no habré apurado un día más la salida? Ya era tarde para abortar el despegue. Salimos con la promesa de vernos en Gandía, pero una semana más tarde. Una semana más tarde, ni rastro de ellas. Semper 0 - Agosto 1.

Lunes, 3 de agosto. Madrid recibe al mes de vacaciones por excelencia. Los presentadores suplentes aprovechan su oportunidad; la radio y la tele se llenan de becarios. El autobús recibe a sus ocupantes con una grata noticia: hay asientos de sobra. Hasta la banda magnética del Abono B2 decide tomárselo con calma, empeñándose en no consumar el acto con "la maquinita esa que pica el billete" (o canceladora para los amigos). El eterno atasco de la A-2 rebaja sus pretensiones, sabedor de que cuando el calor aprieta su clientela cambia de hábitos y de numeración. Sólo la M-40 se resiste a lo inevitable y proporciona temas de conversación a los periodistas que cubren la información del tráfico en la DGT, también becarios la mayoría.

Cual funcionario decido bajar a tomar mi desayuno, religiosamente, como todas las mañanas a eso de las 11 AM. Bajo al bar de debajo... cerrado por vacaciones hasta el 31. Cruzo al de enfrente... cerrado por obras hasta septiembre. Maldición! Acaba de empezar el mes y ya me están poniendo la zancadilla a la hora del relax. Desesperado, el Comando B (de Becario) decide organizar una batida por los alrededores en busca de algo que echarse a la boca. Tras descartar varias cafeterías con precios aptos para mayores de 18, nos topamos con la salvación de todo Rodríguez: una tienda de alimentación regentada por un chino. Una vez más la civilización asiática nos vuelve a salvar el pellejo. Primero fue el bajón del precio del acero, después el fútbol gratis por p2p y ahora es nuestra subsistencia diaria. Semper 1 - Agosto 1.

Lunes, 10 de agosto. Lisbeth Salander terminó sus peripecias 48 horas antes. Xabi Alonso ya es madridista, 30 millones de € más tarde. Tras varios dimes y diretes entre masas de aire frío y caliente, amanece. Hace fresco! La M-40 capitula, ella también se rinde a la evidencia: no hay almas suficientes a las que torturar con un atasco de 18 km entre Vallecas y San Fernando dirección A-2. El autobús viene más tarde de lo normal. El estrés, las prisas y demás demonios de las congestiones están a 400 km. de distancia. Ahora la lucha no es por aparcar en la puta puerta de la oficina antes de que llegue Ramírez y nos quite tan preciado tesoro, ahora sirve para decidir quién se queda con el último centímetro cuadrado que queda en primera línea de playa. A eso le llamo yo "llevarse el trabajo a casa". Solamente unos pocos privilegiados tenemos el placer de experimentar las sensaciones de un trayecto Torrejón-Av. América sin retenciones un lunes por la mañana.

El Intercambiador de Av. América nos recibe como siempre: calor, calor y más calor. Y una avería en la escalera mecánica que obliga a dar un rodeo a la gente, con el resultado de varios choques laterales y varios heridos de diferente consideración. Todos evolucionan favorablemente. Tras evitar una colisión con 3 señoras, 5 tipos con maletas de viaje y un niño despistado me dirijo a la Línea 6, como todas las mañanas. Maldición! Obras hasta el 13 de septiembre en el tramo Cuatro Caminos-Legazpi. Servicio alternativo gratuito de autobuses para los clientes de Metro. No hay tiempo para eso, ya estoy abajo. Y por orgullo no me apetece desandar lo andado. Me dirijo a la Línea 7. Una parada. Línea 10. Otra parada. Ya he llegado. Justo a tiempo! Semper 2 - Agosto 1.

En el trayecto coincido con la morena más bella que he visto en mucho tiempo. Pelo larguísimo, negro azabache y rizado, piel morena, morenaza, piernas escandalosas, mirada penetrante... y tos de Gripe A. Nadie es perfecto! Pero ella osa asomarse al balcón de la perfección. Mañana es viernes, mañana la veré por última vez hasta el lunes. Amantes en secreto, tan secreto que ni ella lo sabrá nunca.

To be continued?

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Now playing: John Petrucci & Jordan Rudess - State of Grace
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Gandía 2009: del 7 al 1.

Sábado por la noche. El dichoso número uno se cruza nuevamente en mi camino. Ahora no es grave, puesto que tan sólo está en juego el euro de la partida de dardos y un poquito la honrilla ante los colegas. No hubo manera: ni apuntando al 20, ni al 18... Siempre acababa enfangado en el uno, o lo que es todavía mayor recochineo: ¡¡en el uno triple!! Ahí se me fue la partida, no hay duda.

El calor apretó de lo lindo y el paseo marítimo a mediodía parecía la cocina del infierno. Las sombrillas ejercían de invernaderos y las medusas hacían su agosto irritando al personal (mi espalda fue testigo). Ni la típica brisa marina se dignaba a aparecer, aduciendo problemas de agenda. Las sombras multiplicaron su valor por 20, las tensiones bajaban y salir a hacer deporte era prácticamente una heroicidad. Aún recuerdo el aplauso que nos brindaban desde una ventana cuando, en pleno sprint final, aparecimos por el Clot de la Mota sudando a chorros. Eran las 9.30 PM y Celsius se negaba a bajar de los 30 centígrados. ¿Dormir? Imagínate...

Afortunadamente el calor no fue la mayor sorpresa. Lo mejor: los reencuentros inesperados. Castilla y León ofrece productos de innegable calidad. Y si hablamos de mujeres, cualquier adjetivo que coloque se quedará corto. Y si vienen en packs de 2 ó 3, ¡el delirio! Vamos, que con tanta (y tan buena) compañía era imposible pasarlo mal. Chicas: una pena que os tuvierais que ir antes que yo, no os podeis imaginar lo que os eché de menos.

La Bahía sigue en su sitio, nada amenaza su liderato. Sigue siendo la noche con más tirón de la zona de marcha. No le hacen falta ni descuentos ni cuentos: con tan buen trato, música variada y camareras guapísimas barre a la competencia. Todo aderezado con camisetas, CDs, regalos, fiestas hawaianas, mexicanas, etc. ¡Nunca me cambieis! (aunque esa música no me guste especialmente).

No faltó la preceptiva partida de mus, ni la de pocha. La diferencia estriba en que ahora juego por placer y antes casi me iba la vida en ello. Será eso que la gente llama madurez. Aunque otros lo tildarían de frase típica del que no gana casi nunca. Hay un poco de ambas afirmaciones.

La colección de escusas siguió engordando. Como lo típico ya no da resultado y no es cuestión de quedar como una tía borde, ahora se recurre a fenómenos meteorológicos. Es gracioso, dio para una noche entera de risas. Jamás imaginé que la dirección del viento fuese tan determinante en una mujer, hasta el punto de recluirla en casa, por ejemplo. Eso sí: a la hora de salir de compras da igual que sople el viento o el Katrina, o caigan chuzos de punta. Eso, las de CyL no me lo hicieron.

Lisbeth Salander empezó a convertirse en compañera inseparable de las mañanas y de algunas tardes. Protagonista enigmático e incluso anti-erótico de una trilogía con tintes muy oscuros (Millennium). Sus aventuras y desventuras son adictivas. Suecia, país que tan civilizado (e incluso aburrido) nos parece también tiene lo suyo. Al final la Península tampoco va a estar tan mal y en todas partes cuecen habas. Más de Suecia: estrenábamos TDT y en Teledeporte echaban un torneo de tenis... en Suecia. Es curioso, una casualidad, caprichos del destino.

Resumiendo: fue la semana del "1", aunque la hora de llegada a casa casi nunca bajaba de las "3". La semana en que el punto de mira no estaba en su plenitud. La semana en la que descubrí que lo que menos importa es facilitarle la vida a los alumnos. La semana en la que mejor rodeado he estado en mucho tiempo. La semana de algunas sinceraciones. La semana de la desconexión. De la muerte y redención. De pies quemados por el sol. De oportunidades quemadas por la "lucidez" de ciertos personajes avinagrados. De grasas quemadas por el deporte bajo el calor húmedo...

Y ya de vuelta, la semana en la que recordé que de cualquier cosa, por negativa que sea, se puede sacar una parte positiva. ¡Jódete, personajillo!

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Now playing: Daughtry - No Surprise
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¡Qué injusto es el fútbol!

Corría el minuto 92 de partido. Todos en el estadio se las prometían muy felices. El equipo local había dado un recital de buen fútbol, organización y saber estar. Nunca se rindió, en ningún momento, nunca se amedrentó frente a un rival tremendamente peligroso.

El partido empezaba realmente mal. Los visitantes marcaban sendos golazos gracias a dos acciones aisladas al poco de empezar el partido. Newton y Euler martirizaron a la defensa rival con sus ecuaciones, sus teoremas y sus complicadas geometrías. Quien más quien menos se echaba las manos a la cabeza pensando en la que le podía caer al equipo de casa.

Pero los locales reaccionaron con rapidez e incluso brillantez. Comenzaron a tocar el balón con calma, a abrir las bandas, a no desesperarse y a buscar los huecos entre líneas. El 1-2 mediada la primera parte hizo respirar a todo el estadio y de repente todos confiaban en que era posible hacer una machada. Pronto la Resistencia que ofrecían los visitantes se fue debilitando, incapaz de detener las acometidas de unos rivales envalentonados. El 2-2 llegó antes del descanso. Rivas y Gardeta establecían la igualada en el electrónico, un empate totalmente merecido dadas las circunstancias aunque todos creían merecer ya el ir ganando.

En la segunda mitad siguió la misma tónica: los locales cada vez más convencidos iban al ataque con total determinación. El portero visitante se convirtió en el mejor de los 22 sobre el campo. Los visitantes apenas inquietaban el marco del portero local, salvo ligeros escarceos. El 3-2 era cuestión de tiempo.

Y se obró el milagro. Poco antes de llegar al tiempo de descuento Gardeta, a centro medido de Melis, establecía el 3-2. El marcador era corto, pero al menos parecía que se iba a hacer justicia. Nadie se lo podía creer: 10 años después los locales podrían volver a disfrutar de una victoria frente al eterno rival, y en el partido más importante de los últimos años: una final de Copa, nada menos.

Pero el fútbol no entiende de justicia ni mierdas similares. Puedes haber hecho el esfuerzo del siglo y el partido de tu vida y da lo mismo: un centro a la desesperada, un pelotazo a lo loco, minuto 92, el defensa se come el balón, Lagrange se planta solo frente al portero, le plantea unas ecuaciones imposibles de resolver y...

3-3. Todo el esfuerzo y toda la determinación se van por el retrete. Un esfuerzo titánico, un fútbol brillante... para solamente forzar una prórroga, si no lo remedia otro milagro de signo contrario. El estadio se ha quedado mudo, nadie puede creerlo: se ha rozado el Título con los dedos. Pero el fútbol es así de cruel.

Minuto 92. ¡Maldito minuto 92! Pero el árbitro ha añadido 4 minutos, o sea, que antes de la prórroga aún nos queda una última jugada. Y en esas estamos. Sacamos una falta, el balón lo rechaza la defensa por parte de Goicolea, queda suelto y...

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Now playing: Daughtry - Breakdown
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Caosterdam

Finalmente la amenaza que planeaba sobre las (rubias) cabezas de las holandesas se hicieron efectivas. Dos ejemplares de la ganadería Ardoz salieron al ruedo dispuestos a merendarse la ciudad. Y bien que se la merendaron... eso sí, después de pagar el agua a 3 € el medio litro y los menús todos muy por encima de los 15 por cabeza.

Es lo que tiene Centroeuropa: que el nivel de vida está muy por encima del nuestro. Así que había que buscarse (y bien) la vida para no dejarse un dineral en cosas tan básicas como, por ejemplo, ir al servicio. Porque, sí amigos, en algunos sitios cobran hasta por ir al baño. Parece una coña pero es real.

Antes de retomar el tema de las mujeres holandesas destaquemos cosas varias de Amsterdam:

- Lo más importante: no es imprescindible utilizar los pasos de cebra para pasar de un lado al otro de la calle. De hecho casi nadie los usa. Y aunque lo utilizases da lo mismo, puedes morir atropellado igualmente. Se ha de mirar mil veces antes de cruzar y a todas direcciones. Hay dos maneras fundamentales de morir en un cruce: atropellado por el tranvía o atropellado por una legión de bicicletas. Personalmente prefiero la primera, la segunda parece una muerte más lenta y, sobre todo, humillante.

- La bici es la reina indiscutible del tráfico. Allí con la bici pasa como aquí con los conductores de Mercedes y BMW: las normas de tráfico no se hicieron para ellos. Hay aparcamientos de bicis al estilo de los aparcamientos de coches en España. ¡Y se petan! Si en Amsterdam un ciclista te hace una jugarreta en un cruce te jodes, maldices para dentro y ya. Si eso mismo ocurre en Madrid, falta poco para que, después de una pitada de media hora, el conductor del coche "puteado" salga dando voces al pobre ciclista con cara de Vlad el Empalador. Bueno, qué tontería digo yo; usar la bici por Madrid... si eso es casi imposible!

- No existen los atascos, salvo a las afueras y si acaso. Como he dicho, la bici es la reina. Y además el sistema de tranvías es excelente: prácticamente puedes ir de punto a punto neurálgico de la ciudad en una sola línea, sin tener que tirar de transbordos. Si a esto le añadimos que no hay casi zonas de aparcamiento ni plazas de garaje en los bloques de viviendas nos da como resultado una ciudad como dios manda: limpia, sin atascos ni contaminación, donde ir con la bici a donde te salga de... es una gozada.

- Por poner un "pero": el Metro. El próximo que vuelva a quejarse de que la línea 6 de Madrid es una mierda y que los trenes son viejos que viaje en las líneas 53 y 54 de allí y que opine. (Nota: a pesar de la numeración tan elevada solamente hay 4 líneas de Metro en Amsterdam: 50, 51, 53 y 54. ¿Por qué esa numeración? ¿Y dónde se han dejado la 52?). Pero tampoco parece una falta grave por lo explicado más arriba.

- Lo más jugoso: la arquitectura de la ciudad. Sencillamente acojonante. Si usted es un apasionado de la arquitectura del Gótico en adelante, no se puede perder esta ciudad. No es una ciudad de monumentos (salvo las mujeres), pero sí de gozar con el estilo arquitectónico tan característico de la Europa Central del siglo XVII en adelante. Eso sí: abundan las iglesias con estilos que, si no son góticos, a mí me lo parecen. Nunca fui demasiado bueno en eso del Arte. Es especialmente llamativo el hecho de que algunas viviendas parecen construidas como torcidas. Da la sensación de que se van a derrumbar inmediatamente.

- Coffee shops, puticlubs, barrios gays... Una mentalidad muy abierta y moderna que contrasta fuertemente con el gran número de iglesias, casi todas protestantes (protestarán por el precio de las putas o del hachís, digo yo...), que existen en la ciudad. Lo máximo de este contraste se da paseando por la plaza de la Iglesia Vieja cuando justo enfrente de dicha Iglesia te encuentras sí o sí mujeres "de moral distraída" reclamándote detrás de los portales, proxenetas y coffee-shops a cascoporro. Hablamos del Barrio Rojo, of course. (Nota: son protestantes, lo que significa que las catedrales por dentro no tienen apenas decoración. Y aún así te clavan por entrar 7 €, lo que a simple vista es... dejémoslo en abusivo).

- El idioma: allí el oficial es el "neerlandés". Me gusta definirlo como "el idioma que hablaría un alemán si tuviera una zapatilla metida en la boca mientras habla". Sencillamente infernal. Por eso el 99% de la población habla inglés con un nivel alto o muy alto. De hecho prácticamente nadie se dirigía a nosotros en neerlandés. También es verdad que llevábamos escrita en la cara la palabra "TURISTAS".

- Y para acabar: las mujeres. Tanta bici se nota en esas piernacas tan... Y además deben alimentarse muy bien, porque casi todas miden de 1'75 para arriba. Abundan, cómo no, las rubias de ojazos claros, aunque se nota que han tenido colonias en medio mundo porque la mezcla de razas es hasta admirable. Y son muy simpáticas y abiertas (lo de abiertas va sin segundas... bueno, o con ellas). Solamente el hecho de pedirles que nos hagan una foto o nos ayuden con un vídeo para nuestra amiga Laura les pone una sonrisa en la boca y colaboran encantadas. Y lo pasan bomba. Y lo pasamos bomba con ellas. ¡Ay omá qué ricas las holandesasss...!

En fin, no os vayais de este mundo sin pasar unos días en Amsterdam. De lo contrario os arrepentireis. Sí, es un caos, con las bicis, los tranvías, los taxistas saltándose medianas para cambiar de sentido, los de las furgonetas adelantando por el carril del tranvía... Pero me encanta.

I amsterdam.

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Now playing: Riverside - Egoist Hedonist
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Hors Categorie: toca descenso.

Telarañas por doquier. Eso es lo único que puebla en estos momentos el pequeño reducto que ocupaba Musa antes de exámenes. Se ha hecho duro, larguísimo, casi desesperanzador. Pero ya he alcanzado la cima. Nunca se me han dado bien las rampas, de ello pueden dar buena fe Diego y Balcones, que se empeñan en complicarme la vida subiendo cuestas cada vez que salimos a correr ("correr es de cobardes", me dicen en la oficina). Pero "por huevos" acabo coronando. Y esta vez no iba a ser menos.

Y ahora toca el descenso. Pero a diferencia de los Armstrong, Contador y compañía, desconozco por completo esta vertiente del puerto. No sé si hay curvas peligrosas, ni dónde. ¿Habrá gravilla en las curvas? ¿La pendiente es fuerte o es muy tendido? Tanto tiempo acabando en alto la misma etapa, todos los años, y ahora que nos cambian el recorrido... no sé lo que hay al otro lado. Pero al igual que se corona "por huevos", se baja por los mismos motivos. Realmente no hay motivación mayor para un hombre que decirle: "no hay huevos a [hacer lo que sea]", automáticamente nuestro gen "Y" despierta de su letargo y lo hacemos... "por huevos". Matemático.

Y como casi todo es nuevo para mí desde el día 22 de junio, me comí la primera curva. Menos mal que no era mala. Ya me veía renunciando a dos horas y media de vuelo pagadas desde hace casi dos meses. Afortunadamente un susto sin más. Las holandesas (o neerlandesas) no se van a librar de nosotros tan fácilmente; la amenaza sigue latente.

Otro año más las fiestas del Bronx finalizaron, con la actuación estelar que todos esperaban: no cabía un alfiler en todo el parque, los mismísimos "La esquina del no cuerdo" con Patricio Conde al frente. Delirio de quinceañeras venidas de media España para verles actuar. Arcadas y vomitonas de los novios de las quinceañeras que a duras penas podían soportar espectáculo tan dantesco. Pobres ellos, no pudieron desquitarse 24 horas después con el partido de la Selección. Obama ya tiene mano hasta en el fútbol. ¡La que está liando Zapatero! Ya ni la Selección es el refugio contra las penas, las crisis, el cambio climático y demás inventos.

Pero las fiestas en el Bronx también tienen su lado bueno, y es que se acaban... con un castillo de fuegos artificiales sencillamente espectacular. Todos los años lo anuncian como "los fuegos artificiales más espectaculares de la Comunidad de Madrid". Yo, sinceramente, no sé cómo serán los fuegos en otras partes de Madrid, pero posiblemente esa locución sea cierta. Ni en Gandía, tierra valenciana, i.e. de pólvora, son tan memorables. ¡Y ya no digamos pueblos de alrededor menos "populares" que Gandía! Adoro los fuegos artificiales (en inglés: fireworks), desde pequeño me han fascinado, lo admito.

Y mientras Florentino cierra los fichajes de Albiol, Alonso, Arbeloa y todo futbolista español que empiece por "A", Laporta mira a Madrid con inquina y envidia injustificadas e intenta la machada con Villa, la FIA se baja los pantalones (Max Mosley no tenía "más huevos") frente a los equipos, Nadal ve Wimbledon desde su sofá y se vuelve a cometer otra injusticia contra Alejandro Valverde, yo me dispongo a abrir de par en par los balcones de mi mente para limpiarla de tanta suciedad y tanto dato inútil, con objeto de que todo lo que suceda en este descenso sea absorbido e inmediatamente asumido por mi organismo. Porque nunca se sabe qué y cuándo te será útil en el futuro la más mínima cosa que te sucede hoy. Y porque, si "dios" quiere, esta semana habrá empezado el resto de mi vida.

Con permiso de Goicolea, Vareta* y demás fauna**.


*Goicolea y Vareta, entre otros, son de la Cátedra de Mecánica. Espero no tener que negociar un armisticio con ellos, pero como no creo que vaya a ser así, espero, por el bien de sus impecables coches, que se comporten como seres razonables.

**Nótese que no menciono al insigne Gardeta (nuestro monstruo favorito). Tanto miedo me inculcaron y al final lo más probable va a ser que sus asignaturas sean las menos conflictivas. Ojalá no me equivoque.

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Now playing: Uzzhuaïa - Viaje Sin Fin
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El comienzo del fin.

Señores: esto se acaba. Parecía increíble, intangible, inalcanzable... pero el momento ha llegado. Ayer fue el último de los últimos días de clase, por fin. Todo parecía tan rutinario... pero tan especial en el fondo... Hasta el tacto de los bancos y las paredes me parecía más suave que otras veces. Creo recordar que incluso me abracé a todo el mobiliario que por allí me encontré. Hasta nuestro monstruo favorito parecía emocionarse despidiéndose de la promoción 2009; él, que otrora guiaba con mano de hierro a 150 pobres desgraciados y ahora incluso nos cae simpático y nos da las gracias por haber sido una promoción estupenda.

Ya nunca más probaré esas sillas-cajoneras de metal que durante 10 años han machacado más de una espalda y más de 150 espíritus al año. Se acabaron las "clases magistrales" del Rey del Mambo de turno, del profesor emérito a un sillón pegado, del sabio sabiondo que es incapaz de mirar atrás... (podría dar nombres, pero como aún hay exámenes en juego prefiero no jugármela, que nunca se sabe quién puede estar mirando esto).

Afortunadamente no todo serán malos recuerdos. La gente buena también se ha dejado ver: compañeros de clase, de mus, profesores de Puertos, de Ferrocarriles... En definitiva muchísimos ejemplos y contraejemplos que me sirven para ilustrar una gran frase que no hace mucho mi gran amigo Pedro me regaló: "no hay malas personas, sino malas acciones". Y los torneos de mus! Y los ratos muertos en la cafeta, y las becas de colaboración (¡dinero fácil!)... Y ese regustillo tan dulce que te deja el visionar un enorme 5,0 tras tanta lucha y más de 4 horas de examen...

Se acabó. Y ahora solamente queda la espera, el último empujón hacia los exámenes definitivos. Ya sólo es cuestión de tiempo: Junio o Septiembre, pero no más allá. Y a partir de ahí "la vida real" (Gardeta dixit). A sentir el vértigo al mirar hacia abajo desde la cima del último APROBADO (o APTO). A caminar en el alambre ya sin red debajo. A quitarle los ruedines a la bici de los veintitantos. A liarse la manta a la cabeza y atreverse a dar grandes saltos, sin pensar, que si se duda se acaba por encontrar miles de argumentos en contra. Que el mundo es para los valientes, y si no se da el paso no sales ni del barrio.

Estimada Santa Casa: Tú me has costado muchas cosas, a saber: dinero, salud, pelo, alguna [novia, amiga, rollete... aplíquese la definición que se desee] que otra... Pero también me has dado: becas, formación, suspensos, aprobados, amigos, amigas, campeonatos de mus... Y sobre todo, armamento y rutinas de lucha, que viendo cómo están las cosas ahí fuera me va a hacer falta. Crisis... ¡a por tu yugular que voy! Ferroca, Empresas y Mecánica mediante, claro está.

2 de Mayo, 2 siglos después, repitiendo historia.

El hecho histórico.

Año 1808: El pueblo de Madrid decide no transigir más. Los límites del tratado de Fontainebleu (ocupación francesa del territorio español) fueron sistemáticamente violados por parte del ejército francés. Su idea original era llegar hasta Portugal, pero Spain is different y ya que les pillaba de paso y el clima no estaba nada mal decidieron hacer un 2 por 1. Al hermano tonto de Napoleón le iba a tocar la lotería y le correspondería ser el jefazo de la "piel de toro". Murat también se llevaría su parte. Los borbones abdicaban, Carlos IV y Fernando VII se iban en favor de los franceses. Sus hijos también.

Un 2 de mayo explosionó todo. Un pueblo envalentonado y con poco que perder decide que ya está bien de tanto sometimiento. Que esta tierra es nuestra. Que ya hay suficientes cafres en España como para que vengan de fuera a copar más puestos de responsabilidad. Cogieron sus escasísimas armas disponibles (el inventario era escaso: algunas navajas y poco más) y se lanzaron a la yugular del enemigo. Pero Murat disponía de un ejército bien preparado y de buenas estrategias. La revuelta popular sucumbió en poco tiempo, a pesar de la voluntad y la feroz resistencia presentada. Todo aquél que se levantó en armas bien murió en la lucha o bien fue fusilado (arcabuceado) sin piedad. Fue un precio elevadísimo el que pagó la Villa y Cohorte de Madrid; una masacre desproporcionada pero que demostró quién tenía el poder. A cambio sirvió como germen de futuras revueltas y de la Guerra de Independencia de pocos años después.

La aberrante comparativa.

Año 2009: El pueblo madridista decide no transigir más. El FCB domina con claridad terrenos otrora merengues, y lo hace con eficacia y brillantez. Tanta superioridad que parece insultante. Nadie es capaz de sofocar semejante tiranía. Incluso decidieron, ya en la cúspide, que por qué no aspirar a un 3 por 1. A Joan Laporta le iba a tocar la lotería: dirigir desde su necedad un equipo brillante. Un equipo del que abdicaron Rijkaard, Ronaldinho y tantos otros ilustres, en favor de Pep Guardiola y algún que otro gregario más.

Otro 2 de mayo volvió a explosionar todo. Pero la historia es un sangrante ciclo, siempre vuelve a donde estaba tiempo atrás. Un equipo envalentonado y lleno de fe se levanta en armas en contra del enemigo culé. Poco era el arsenal disponible contra un ejército tan bien preparado, pero sobraba la voluntad. En tan sólo 90 minutos se repitió la historia: una nueva resistencia feroz, con el general Higuaín a la cabeza, pero otra dolorosa derrota; una nueva masacre que dejó un rastro de decepción ineludible. 200 años después volvemos a salir escaldados a manos de un rival netamente superior. Esta vez no murió nadie, salvo la honrilla de las ochenta y pico mil personas humanas que reventaban el estadio y de los millones de espectadores apelotonados en los bares en torno a un monitor de 42 pulgadas.

Entre esos millones estábamos los de La Cofradía. Esta vez ni clavos ardiendo ni alambres de espino. 6 goles en contra son suficiente motivo como para despertar de golpe. Aún hay opciones matemáticas, y por eso mantendremos un retén de guardia, pero la realidad es que no hay prácticamente opciones. Otra vez será. Sólo esperamos que, como hace 200 años, la masacre en forma de goles sirva como acicate y el sol vuelva a salir. Y me consta que, más pronto que tarde, saldrá.

Sin Sexta no hay paraíso?

Bahrein... Acebo (Cáceres)... Dos lugares en medio de la más absoluta nada. Éste ha sido el fin de semana en el que me he sentido más aislado de la civilización que nunca. Tan aislado que ni el teléfono se dignaba a coger una señal decente y de manera prolongada. El iPhone de Alejo y miles de SMS con llamadas perdidas dan fe del hecho.

Y aun así... qué gozada no tener que estar pendiente de nada, ni escuchar el ruido del tráfico, ni del teléfono (que en mi casa suena como si estuviese en la oficina)... Solamente la naturaleza y yo... Bueno, yo y otros 14 energúmenos que decidimos purificar nuestros pulmones a base de aire puro, humo de barbacoa y muchas risas. Algún día explicaré las ventajas e inconvenientes de tener tabiques de papel que hablan por los codos.

Cómo mola levantarte por la mañana y ver vacas en "tu" jardín. Seres tan dóciles y pacíficos que esta mañana, hasta un "Buenos días" de mi jefa me ha sonado un tanto hostil. Cómo mola pasar absolutamente desapercibido para el mundo: que no sepa nadie dónde estamos, que nos creamos inexpugnables, los reyes, que nuestras conspiraciones se desaten sin miedo a ser descubiertas, que nuestras voces se unan y eleven en torno a cervezas y 40 naipes (y una Wii, faltaría más)... Que reine el caos y la anarquía durante unas 48 horas, que se pare nuestro mundo un rato que nos bajamos, si total el lunes ya viene otro, como el Metro en hora punta.


Y mientras a Pepe le caían 10 partidos a nosotros se nos caían los kilómetros y las estrellas. Y mientras Trulli hacía la pole, Alonso seguía naufragando y Nadal se merendaba a Davidenko, una barbacoa ponía al rojo vivo el estómago de 15 almas hambrientas. Pocos pensábamos pocas horas después que no sería lo único que se pondría al rojo vivo este fin de semana, porque el domingo mientras nos volvían a caer los kilómetros, al Sevilla le caía un hat-trick de Raúl, el eterno, el único Dios verdadero para un madridista de pro. La Liga al rojo vivo porque la Cofradía del Clavo Ardiendo no atiende a Jogos Bonitos ni estando a 14 km de la frontera con Portugal. Tenía que ser un fin de semana de redención, "casi" perfecto; "casi" nada tenía que fallar y "casi" nada falló.


Lástima de lugares recónditos, algo tiene que cojear, aunque al final no resultó tan dramático. Y es que en medio de la nada no hay nada, como su propia definición implica. Tan "nada" que las únicas emisoras de TV que se sintonizaban eran las TVEs, Telecinco y TelePlasencia. Lo lamento por los habitantes de la zona que no dispongan de TDT porque se están comiendo un mojón de programación. Al menos algo de radio se pillaba y sirvió para que uno de los 15 perdiese una porra la noche del sábado a eso de las 23.45 (Henry no sabía nada, sólo hacía su trabajo). Aún así 19 horas después en plena M-40 un C4 de la Cofradía botaba con cada chicharro del 7. Y otro de los 15 intentaba vender su alma al diablo por ver la F-1 en Bahrein, porque mucha gozada y mucha historia, pero el friquismo, como la Cofradía, no atiende a razones y eleva el mono a niveles estratosféricos. Menos mal que la compañía ayudó (¡y mucho, gracias tíos/as!) a distraer al fantasma de las 18.000 rpm.

La Sexta, hogar de calvos insignes, odiados y amados por igual, Lobato y Montes, Montes y Lobato... Qué poco me gustais, y aun así este finde os he extrañado un poco...

Pero os jodeis, que a cambio me lo he pasado de p*** madre.

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Now playing: Nickelback - Gotta Be Somebody
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No news. Good news?

La vida sigue igual. Todo impertubable. Ni 400 km. de distancia son suficientes para dar siquiera un mínimo giro al panorama actual. No es que no me guste cómo está el tema, simplemente en ocasiones apetece lanzar a los infiernos a "lo habitual".

Lo de siempre: en semana santa los telediarios parecen misas de diez, el Cristo de nosedónde o la VIrgen del perpetuo Socorro atontan la inteligencia del personal y predican el paganismo. El buen tiempo también decide irse de vacaciones, probablemente a Marbella, Canarias o similar, dejando al resto de España tiritando y con cara de tonto (curioso este "calentamiento global"). En la Champions siguen arrasando los ingleses y el Barça. Los programas de SLQH son grabados y la alternativa son películas tipo Quo Vadis?, Ben-Hur, Los Diez Mandamientos... y La Pasión De Cristo como reciente novedad. La noche se llena de macarras, aprendices de malotes y delincuentes en potencia que se esconden tras un chasis, cuatro ruedas y un volante (¿qué tiene de Santa la Semana para ellos?). Y el garrafón a precio de oro cubre las tantas de la madrugada.

En la emisora de radio atronan los temas de siempre, temas tan desgastados que hasta el nombre del artista y su criatura he olvidado por completo. Hacer zapping en medio de Castilla-La Mancha no es solución porque no hay casi nada que captar en la FM, el ruido del motor a 3500 rpm es lo único que se oye con nitidez y sin interferencias. Los CDs del coche tampoco son una panacea ya que siempre son lo mismo (y los padres son reacios a mis gustos, cosa que no les reprocho); sólo Sabina salvaría el desastre, pero tampoco él apareció.

Nada cambia: los hábitos de la gente siguen siendo los mismos; los emparejados quedándose en casita, los marchosos pagando dinerales por entrar a un antro, los no-marchosos abandonando prematuramente, y la parte desplazada al lugar de los hechos del núcleo duro (a saber: Jorge, David y yo) conformándose con cerrar algún que otro bar y montar alguna que otra conspiración en la sombra, que tal y como estaban las cosas ya era bastante. El núcleo duro nunca me falla, ni en el centro ni a 400 km. del centro. Ni siquiera faltó a su cita con la tradición la típica estampa:

Bendita rutina, o no?

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Now playing: Anberlin - Glass To The Arson
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Mentirosos y cojos.

Me ha hecho mucha gracia la noticia de que han descalificado a Hamilton del GP de Australia. No puedo negar mi contento y mi confirmidad: este tipo es el más sancionado en activo de toda la parrilla y muchas de sus actitudes son, al menos, cuestionables. Recuerden que este tipo provocó en 2007 que McLaren perdiese dos títulos cantados (pilotos con Alonso y más tarde con él mismo y constructores) y el año pasado todos recordamos qué sucedió en Canadá en la línea de boxes (los semáforos en rojo, esos grandes desconocidos...). Es innegable que tiene mucho talento y unas manos prodigiosas, casi imbatible en agua, ambicioso y rapidísimo. Pero no todo es apretar el pie derecho y a correr; a veces conviene usar la cabeza y saber por dónde se anda... Y no ser un tramposo, ni mentir (y ya van... demasiadas para un chaval de 23 años).

Porque nuestro amigo Luisito ha vuelto a pifiarla (con j). Ha vuelto a provocar un lío detrás del Safety Car, al igual que en Fuji hace año y medio. Esta vez no ha hecho falta provocar un accidente, tan sólo engañar al que venía detrás para dejarlo fuera de juego. El poder ciega, creerse Dios aún más. Esta vez, Lewis, no ha colado, te han cazado. Y lo peor de todo: has mentido. Dos pecados en uno. Casi te sale bien, pero sembraste vientos y ahora recoges ciclones. Tales son las consecuencias de tus egoístas actos. Y ahora tu papaíto Ron no está para defenderte, se ha ido a disfrutar de la vida sin tener que sacar la cara por ti, cosa que llevaba 2 años haciendo hasta la extenuación. Merecida jubilación, sin duda.

Dice el refranero que se coge antes a un mentiroso que a un cojo... Pues éste tenía todas las papeletas para ser pillado: mentiroso, por hacer cargar a Trulli con una sanción que no mereció y negar la mayor; y cojo, porque su coche (y lo vais a ver este finde en Malaysia) no anda como los 2 años pasados y está muy lejos de los grandes.

Y ya que estoy de rajadas, aprovecho para saludar de manera afectuosa a otro peligro al volante. Me refiero a un grandísimo cabronazo, conductor de una furgoneta de CocaCola, con el que me he encontrado esta semana, mientras viajaba plácidamente en mi bus 224 A camino de Torrebronx:

Tú, si por una de esas infinitesimales casualidades de la vida (y si sabes lo que significan las palabras infinitesimales y vida) llegas a leer esto, pedazo de inconsciente, estate atento: si quieres acabar con tu vida, por qué no lo haces tú solito? Todos tenemos un mal día y a todos nos jode que alguien nos haga una putada. Pero dudo que para arreglar cuentas con un autobús que salía de su parada y te le ha jugado un poco, la mejor solución sea cruzar tu mierda de furgoneta, modelo Renault Kangoo, decorada con motivos de CocaCola, color rojo corporativo, matrícula CFW, en pleno carril derecho y en plena hora punta de retorno a casa. Dudo que tu reducido intelecto alcance a comprender lo que podrías haber provocado. Tan sólo fue un susto, pero si el autobús, Setra S319UL, matrícula DYD, color verde corporativo de Continental Auto, llega a ir a más velocidad, a lo mejor hoy estoy en un hospital y mañana están enterrándote a ti, a tu copiloto y a varios de los ocupantes del autobús. Y todo por saciar tu sed de venganza. TAN TRISTE ES TU PUTA VIDA QUE NECESITAS DEMOSTRAR ASÍ TU HOMBRÍA? PARA TI LA VIDA DE 60 PERSONAS SIGNIFICA ALGO? O ES MÁS IMPORTANTE QUE TUS DOS COJONES QUEDEN EN BUEN LUGAR DELANTE DE TODO DIOS? Y para rematarlo, salir huyendo del lugar sin esperar a la Guardia Civil (¡¡y después de que fue idea tuya llamarles!!) creo que termina de definirte. Tanta gente sin trabajo por la crisis y tú, que no lo mereces, acaparando un puesto. Ojalá te encuentren un día y te hagan pagar por lo que podrías haber provocado.

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Now playing: Cold - Stupid Girl
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F1: Una letra, una cifra, una religión.

Pues sí, tanto tiempo presumiendo de ateísmo y resulta que tengo un Dios exigente y que me obliga a sacrificios e incluso madrugones en pleno fin de semana. Si al final no difiero tanto de esos que van a misa de 10 o rezan el Corán mirando a La Meca 5 veces al día. Yo también sacio mi sed espiritual, a mi modo, pero la calmo.

Y es que la F1 ya está aquí: su "cavallino rampante", sus "flechas plateadas", sus Williams, Renaults..., sus difusores, sus amantes de juergas sado-nazis, el calvo de Telecin... perdón, de laSexta... Admitámoslo, es mejor que lo retransmita el Lobato a que lo haga el Andrés Montes. La prueba:



Así pues, este finde toca reclusión, como si de un Ramadán de pacotilla se tratase. El GP de Australia de este año promete. No me pidais un pronóstico porque es imposible, puede pasar cualquier cosa. Otros años sí me he mojado, e incluso a veces he acertado, pero este... Entre los difusores, los McLaren que van de víctimas, los BMW que no han roto un puto motor en todo el invierno, Alonso que convierte en oro casi todo lo que toca... Ni idea, todo son incógnitas. Ya sé lo que estais pensando, cacho cabrones: que soy un mariquita, que no tengo ni puta idea y todo eso. Pues mira, me voy a lanzar:

Button-Alonso-Kimi

¡Si sale me invitais a algo!

Sensaciones:

Fuertes: Renault, Ferrari y BMW. Renault por Alonso. No soy alonsista especialmente, pero admito que preparando coches es único, solamente hay que remitirse a hechos y cifras de este año y anteriores. Ferrari porque sí, porque siempre están y porque "son" la F1. Solamente falta que Kimi y Massa den la talla de una vez. Y BMW porque han sido muy constantes; llevan trabajándose el coche desde hace mucho tiempo, no han dado ni un solo problema de fiabilidad y su KERS parece muy evolucionado. Ojito a Kubica, el polaco.

Sorprendentemente fuertes: BrawnGP. Siempre es de agradecer que papá Ecclestone te eche una mano para que sigas en el circo. Y más si eres poco menos que el gran gurú del mundillo, Flavios Briatores aparte. Vamos, que le pidieron por favor que no se fuera con la música a otra parte y la contrapartida es exprimir los vacíos legales del famoso tema de los difusores*. Y como parece ser que todo está OK, al carro de los difusores "alegales" se han apuntado Williams y Toyota. Y por eso los voy a meter en esta categoría que, si todo va como debe ir, desaparecerá y volverá a su ser (es decir, mitad de pelotón). Mención aparte merece el pepino de motor que han logrado los de Brawn, unos Mercedes, eso sí, muy poco rodados. Es decir: su fiabilidad es dudosa, atención a eso, no descarten piras ambulantes.

Ojito a: Red Bull. Vettel y el dinero a espuertas que gana el señor Mateschitz pueden hacer que este año el alemán vuelva a destacar. No descarten sorpresas.

Raretes: McLaren. Van de tapadillo. Se quejan de que en pretemporada han tenido problemas y han evolucionado mucho más tarde. Dicen que no estarán arriba hasta pasadas 5 ó 6 carreras. Una de dos: o van de farol o se demuestra que Luisito Hamilton no sabe evolucionar un coche, que con pisar el pedal del acelerador y estrellarse de vez en cuando contra Kimi le vale.

Sufridores: Toro Rosso y Force India. Force India por motivos evidentes. Sólo hay que ver el (nulo) espectáculo que dieron el año pasado, y su pretemporada ha sido... digamos que intrascendente. Y Toro Rosso porque han evolucionado mucho más tarde que su escudería hermana, Red Bull. Además están en manos de Buemi y Bourdais, gente muy joven que a ver cómo se las apañan. Vale que Bourdais ha ganado montones de competiciones y que es muy bueno, pero esto es otro mundo; tan solo es su segunda temporada. No obstante no les perderé ojo.

En fin, Serafín, que ya solamente quedan... 36 horas para que empiece la sesión de calificación. ¡¡QUE EMPIECE YA, POR DIOS!! No os lo perdais por nada del mundo.

*El tema de los difusores merece consideración aparte. En su día y bajo petición hablaré de él, ahora no, que no es cuestión de aburrir al personal (más aún, me refiero).


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Now playing: Metallica - Motorbreath
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