Semper Fidelis

Sin Rumbo (ni falta que hace).

2010-10-11T19:39:00.000+02:00

Cuando por fin alcanzó el final de su camino, simplemente se sentó a contemplar el paisaje. La brisa marina le insufló una nueva vida, esa que siempre quiso, nunca tuvo y tanto echaba de menos. Días atrás decidió que la condena de varios años que cumplía en su cárcel de oro había expirado, que a pesar del tamaño de Madrid se sentía claustrofóbico y sometido a un bucle infinito de rutinas, amigos y traiciones. No pudo más y estalló. Mandó a la mierda a su jefe. Abandonó la oficina por la puerta trasera, la misma por la que salió del corazón de más de una amante. Le regaló el coche al único amigo en el que confiaba y dejó la casa en manos de una vecina, por si acaso decidía volver algún día. Por último, se propuso andar hasta donde su conciencia le permitiese. Y anduvo, día y noche, durante meses, como si de un Forrest Gump a cámara lenta se tratase.

Conoció nuevas rutas, decubrió parajes que ya conocía pero que nunca valoró lo suficiente. "Ancha es Castilla", se dijo, y vaya si era verdad. Probó nuevos sabores, nuevos efluvios, nuevas sábanas, así como otras gastronomías. El dinero no era problema, la diosa fortuna le mostró una enorme sonrisa en forma de cupón. Era verdad que el dinero no daba la felicidad, la compraba en botellas de 2 litros y en pack de 2 por 1. Iría al infierno, pues su camino de Santiago particular no era precisamente por devoción (su única religión tenía forma de muslos de mujer) y ni siquiera acabaría en Compostela, y si así fuera sería pura coincidencia. Luego pensó que en el averno no estaría tan mal, que allí al menos disfrutan de calefacción central las 24 horas. "Ancha es Castilla", pero qué fría es en invierno.

Llegó a la costa y todo quedó definitivamente detrás de él. Por fin aprendió a olvidar tanta intrascendencia del pasado. Ni belenes-esteban, ni telecincos, ni fútbol. Ni amigos, ni enemigos. Ni jefes, ni becarios. Ni llamadas, ni mensajes, ni emails. Sólo el polvo del camino y miles de imágenes que jamás serán almacenadas en formato digital alguno. Ahora el camino había acabado: él, el Cabo de Peñas y el faro homónimo. Los tres frente a frente. Lo fácil hubiera sido deshacer el camino, retroceder unos metros y seguir por otra ruta, pero odiaba recular, su orgullo siempre se lo impedía. Así que se sentó al borde del acantilado con las piernas colgando y decidió desafiar a su acrofobia. La miró a los ojos fijamente y el vértigo poco a poco fue cediendo, al mismo ritmo que la adrenalina le cargaba de razones, le suministraba nuevas energías y aceleraba sus sensaciones.

Y de la misma manera que se propuso andar se propuso volar. Nadie le impidió lo primero, ninguno se atrevería a impedirle lo segundo. Cerró los ojos y saltó.

Y voló. Abrió los ojos y se vio a sí mismo en el acantilado, cada vez más y más pequeño, hasta que se confundió con un risco más. Hasta que la costa asturiana sólo fue una línea en el horizonte. Sobrevoló por encima de gaviotas, de albatros, de pesqueros y de cargueros. Quiso dirigirse a Francia pero pensó en la tirria que nos tienen a los españoles y se dijo: "que les den por culo a esos narcisistas". Así que siguió rumbo al norte. Se topó con las islas británicas. Sobrevoló la niebla que siempre cubría Londres, el ambiente cargado e industrial de Manchester. Cambió de isla. Le gustó el buen rollo de Dublín, le sobrecogieron los acantilados del norte. Volvió a cambiar de isla. Llegó a Islandia. El frío, el impresionante blanco glacial y las nubes volcánicas le marearon. Quiso seguir pero precisaba un aterrizaje de emergencia.

Cuando estaba a pocos metros del suelo se sintió exhausto por el esfuerzo, pero feliz por su aventura. Por fin era capaz de someterse únicamente a su voluntad y nunca a la de otros. Necesitaba un descanso con urgencia. Volvió a cerrar los ojos.

Y descansó. Al fin...

Cuando volvió a abrirlos no pudo reconocer a ese extraño hombre de blanco que le miraba desde arriba con atención. Su sonrisa aún seguía vigente.

¿Parecidos razonables?

2010-09-22T20:24:00.001+02:00

Uno es el fundador del imperio Ferrari, primero de la "Scuderia" y después de la marca de coches.

El otro es un futbolista que ha destacado muy joven con la selección alemana y que recientemente fichó por el Real Madrid.

Enzo Ferrari vs. Mesut Özil.

Prueba de agudeza visual: ¿Quién es quién?...

PD: Si no os ha gustado mejor no os cuento lo que podría haber sido el Plan B: Paco Buyo y Arnold Schwartzenegger...

El Norte, pero al Sur.

2010-09-10T20:34:00.000+02:00

Verano, un día cualquiera. El cielo se ha roto hace ya dos días y no deja de sangrar gotas de lluvia, incesantemente. Es agosto y a mediodía no superamos los 20 grados centígrados. El río Ísar recorre la ciudad crecido, con un caudal que asusta. A pesar de todo, no hay apenas charcos. ¿Será porque en el resto del mundo se hacen las cosas bien, y no como aquí?

Múnich, Baviera. Estamos en el sur, pero el clima y los paisajes más parecen propios del norte. Será porque a España la dejamos atrás, a dos horas y pico de avión, y aquí la lógica de la orografía y la climatología es otra radicalmente diferente. El sol está de vacaciones, así como algunos límites de velocidad. La autopista es una sucesión divergente de abetos. En el horizonte se adivinan los Alpes, majestuosos e imperturbables, siempre en pugna con las nubes, aserrándolas con sus dientes de sierra, hiriéndolas de muerte a todas y cada una, exprimiéndolas hasta la última gota. La frontera con Austria está al otro lado, pero nada cambia. Misma gente, mismos paisajes, mismo (y envidiable) nivel de vida...

Como si de un caso de especulación inmobiliaria precoz se tratase, precursor del Pocero y Nueva Seseña pero en materia de cultura, damos con la ciudad de Mozart. Todo recuerda a él, al mito que fue, a su genialidad. La casa donde nació, la casa donde vivió... Desde licores hasta una plaza con su efigie. Si hubiese nacido en el siglo XXI se hubiera podrido en OT o Factor X, menos mal que los genios saben hasta cuándo deben nacer. De ahí al lago Wolfgang, por Amadeus. A cualquier cosa le llaman playa, aunque el clima es pegajoso y húmedo. El paisaje no tiene precio, ni palabras para ser descrito, lo mejor es ir y no ensuciarlo con palabras.

El cielo sigue hecho girones. Nos perdemos entre castillos reales y pueblos de ensueño. El espíritu del Rey Loco, Luis II de Baviera, nos persigue allá por donde vamos. Las fachadas cobran vida. Blancanieves compadrea con Peter Pan mientras los tres cerditos se van de excursionismo con Hansel y Gretel. Las brujas malvadas acecharán hasta el infinito, aunque impotentes porque jamás alcanzarán su objetivo. Los cisnes tienen un castillo dedicado por el mismísimo rey, el último de los monarcas que reinaron en tierras bávaras. Blanco y radiante, se muestra como un puzzle que compras ya resuelto para mayor deleite de los sentidos. Neuschwanstein. Tan bello como impronunciable. Imperturbable ante el inacabable gris del cielo. Impresionantes sus vistas al valle infinito.

Nos vamos a un jardín inglés que tiene una torre china en la que se celebran típicas comilonas alemanas. El nudismo no está prohibido y total, para una vez que sale el sol con cierta intensidad hay que aprovechar. Una de las torres de la Frauenkirche está en obras y no es lo único que aparece repleto de andamios. Me cabrea pero qué le vamos a hacer. Se compensa con otro medio litro de cerveza y salchichacas a escasos metros del Neues Rathaus. Y con la promesa de volver algún otro día, a recuperar las fotos que no pude hacer y las excursiones que dejamos en el tintero. Además, los parques son tan apetecibles, da tanto gusto perderse por ellos... El mundo al revés: ellas hacen más deporte que ellos. Y descubrimos por qué en atletismo apenas destacan: el trote cochinero les delata. Tanta cerveza...

Cuando fuimos grandes.

2010-07-28T21:24:00.000+02:00

Julio de 2010. La ocasión lo merecía. Hasta entonces este tipo de acontecimientos los seguíamos sin pasión, sin la emoción de ser parte implicada en el litigio. El país no se paralizaba, no se batían récords de audiencia y nunca había celebración al final. El único sentimiento era el de la envidia: envidia de Francia, Alemania, Brasil, Italia... Siempre acomplejados; por la historia, por los codazos de Tasotti, por los arbitrajes de "El-Gandul", por los penaltis que siempre nos paraba la presión... Siempre la misma historia. Hasta que un día nos decidimos a coger a la historia por los cuernos, matar o morir.

Desafiando a todo y a todos, contra viento y marea: trencillas de poco pelo, "maradonas" de boquilla, leñadores disfrazados de futbolistas, futbolistas disfrazados de leñadores... Había que creer y creímos, había que confiar y confiamos. Otros nos mostraron el camino: los Gasol, los Nadal, los Alonso... Y aprendimos la lección. Hasta que por fin la historia se dio la vuelta, capituló y nos obsequió con creces con todo lo que nos debía. Ahora sí hay pasión, ahora sí se desborda la emoción. Ya caen los récords de audiencia. El país andaba paralizado desde hace ya días, y más parálisis hubo aún con el pitido final. 1-0 y la Copa que siempre iba de turismo a otros países este verano se venía de vacaciones a España. Seguro que hasta ella lo estaba deseando, sabedora de las playas y la fiesta, del tinto de verano y del agua de Valencia, del sol y la noche. La noche...

La noche, refugio de festejos, de amores fugaces, o de amores mercenarios, que para gustos se hicieron los colores; refugio de acontecimientos aún por suceder, o de sueños ya cumplidos. A ella nos lanzamos: no todos los días se acuesta uno Campeón del Mundo. Porque todos jugamos, aunque sea desde el mando de la Play. La imagen es dantesca, el delirio instalado en el sistema operativo de las personas. La fuente de la Plaza sirve de puente de lavado para coches, los cuerpos son los rodillos. Ni los autobuses se salvan de la quema. No hay rivalidades, ganamos todos, no hay heridos, noche mágica. Mañana hay que trabajar, pero no me importa. Mañana seguiré en el paro, pero hoy no cuenta. Demasiado tengo encima como para no pegarme una pequeña alegría por una vez en mucho tiempo.

A la noche nos arrojamos y encomendamos, una semana más tarde. Albergue de mil historias para no dormir, almacén de besos robados y fotos absurdas. 400 km. al Este de ninguna parte, ansioso por desconectar de la vida real y probar otra prestada. Nos confabulamos con la Luna y nos apostamos con ella a ver quién se acuesta antes. Unas veces gana ella y otras veces nosotros. Pequeños triunfos, grandes batallas. Hasta Musa osa aparecer, se erige orgullosa, bella, hasta generosa. Me dedica unas frases, se muestra sonriente pero en el último momento me esquiva. Esta vez escapaste, pero estoy cerca de ti, lo presiento. Sólo es una batalla, aún quedan muchas. Sé que no me crees, pero eso dará más valor a la victoria, si se produce.

La noche acaba, es hora de recontar el botín. Ya habrá tiempo de atender a las víctimas a la mañana siguiente. Nada que el agua de mar no pueda curar. El día despunta y es hora de recuperar a las tropas. Estamos atacando bien, creemos y confiamos. Si 11 tíos detrás de un balón pueden, nosotros también. El Sol nos broncea, oscurece la piel, para vestirnos acorde con la oscuridad de lo que viene después: que de noche todos los gatos son pardos, o eso dicen. Y el color moreno a Musa le sienta tan bien... ¿Por dónde aparecerá hoy? Lo dejo en manos del azar y prefiero que la noche me sorprenda. Sin espectativas pero al cien por cien. Con los sentidos bien alerta y dispuestos a disfrutar otra noche de guerrillas sin heridos, de acontecimientos fugaces, de homenajes pasajeros, de himnos veraniegos condenados al ostracismo, de flores de un día y de vodka con naranja.

PD: Esta historia es pura ficción, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.... o no.

Bélgica y el síndrome de Stendhal (crónica del viaje capicúa).

2010-05-17T21:10:00.000+02:00

Un jueves cualquiera, sin planificación ninguna. 5 y pico de la mañana. Vuelo de Ryanair con destino a Bruselas-Charleroi. Caras de ilusión, cansancio y sueño. Ahí empezó todo. Lo bueno y los sustos.

Al final va a resultar que España no está tan mal. El transporte y la infraestructura que conecta el aeropuerto con la ciudad de Charleroi y ésta con la capital, Bruselas, deja algo que desear. Vale que no sea céntrico ni neurálgico, pero quizá sus usuarios merezcan mejor suerte. Para colmo nos vendieron los billetes de tren equivocados. Resultado: multazo en el tren e invalidación de nuestro ticket. ¡Pues empezamos bien! La periferia de Bruselas desde el tren nos muestra, en general, un panorama lejano al idílico de cualquier país del Benelux. Más parecía que llegábamos a Santa Eugenia o Pitis. Bajón...

Llegada a Bruselas. Dábamos por perdidos 75 € sin haber ni siquiera deshecho las maletas. Pero un par de caras de pena y una enorme expresión de turistas perdidos obraron la remontada. Multa devuelta y un nuevo pack de 10 viajes en tren, ¡y encima nos devuelven 18 €! Subidón...

Dejamos los equipajes y nos dedicamos a recorrer Bruselas. En pocos minutos Todo Lo Malo nos es compensado con creces: la Grand Place se erige ante nosotros, majestuosa, preciosa, casi mareante. A partir de ahí, todo valía. Manneken Pis, Catedrales góticas, el Palacio Real, el de Justicia, jardines de ensueño... Pero la extraña sensación de que no estamos en una ciudad acogedora. No parece la capital de Europa, como nos la vendieron. Aún así merece la pena perderse por su centro histórico.

El Atomium asoma camino de Lovaina, como diciéndonos: "Eeeh, no os olvidéis de mí". Tranquilo, no nos olvidamos, compañero. Tan brillante, moderno y orgulloso, ¿cómo vamos a perdonarte la vida? Pero primero tenemos un país entero que recorrer. Lovaina nos asombra con su Ayuntamiento, una fachada apuntada y recargada hasta el extremo, espléndida, con su Grote Markt respectiva. Calles acogedoras que me recuerdan a Amsterdam y un ambiente universitario saludable. De lo mejor para vivir. De lo mejor para visitar. De lo mejor para ir de fiesta.

Brujas y Gante... Gante y Brujas... ¿Con cuál quedarse? Dos ciudades que parecen emerger de entre sendos cuentos medievales. Stendhal, al que pude mantener a raya tras la visita por Bruselas, acecha ahora tras cada esquina, amenazándome con dejarme tieso al doblar la siguiente esquina. Brujas, canales, torres sin fin, plazas majestuosas, cuento de hadas... Gante, catedrales que harían cosquillas al mismo Dios si existiese, muelles preciosistas, un Van Eyck convertido en escultura, espíritu medieval... El subidón hace cumbre.

Amberes, también esplendorosa, sobre todo por su enorme catedral, la mayor de Flandes. Y por su plaza mayor, con fachadas que llenaban de color hasta el cielo más gris que nos encontramos hasta la fecha. Bandas de música que nada tenían que envidiar a tanto subproducto de OT (más bien todo lo contrario). La estación de tren, otra preciosidad, tanto por dentro como por fuera.

De Flandes a Valonia. Lieja y Namur. Lieja sorprende nada más llegar. La estación tiene la inequívoca firma de Santiago Calatrava: mucha luz, predominio del blanco y formas casi imposibles. La catedral, emblema de la ciudad (tampoco estaría de más que la pasaran un paño, porque mierda tenía para regalar) y algunas cosas más. Desde luego sale perdiendo comparada con lo demás. Namur: interesante y acogedora. Vistas increíbles de la ciudad desde lo alto de la Ciudadela, el Pont Des Jambes... lo más flamenco de la parte no flamenca del país.

Y mucha cerveza, y mucho chocolate. Que no falte. Y patatas fritas (sí, esa es la comida típica). Y retrasos en el tren (da lo mismo, no tenemos prisa). Nota: nunca tratéis de colaros en el tren, os pillarán fijo, el revisor pasa sí o sí. Otra cosa es el Metro...

Último subidón: lunes por la mañana. Cumplimos la amenaza. Vamos a por el Atomium. Sesión de fotos final, hay que quemar las últimas naves. El viaje ha sido tan bonito... Cada foto nos acerca más al fin, Stendhal por fin parece que nos dejará volver a nuestra rutina diaria en Madrid. Pero el volcán islandés aún tenía cosas por decir. Tren Bruselas-Charleroi, una última mirada atrás, nos despedimos de todo un país. Comienza el bajón...

Llegada a Charleroi, donde todo empezó y donde se debía librar la última batalla. Nuestro vuelo se va quedando sin puerta de embarque. Retrasos, cancelaciones, mosqueos... Valladolid, Sevilla, el de Madrid de las seis y media... cancelados, "due to bad weather conditions". En ese momento me acuerdo de Islandia y del señor que le puso el nombre al maldito volcán. Bajón...

PD: Al final, y con casi 5 horas de retraso aparecemos por Madrid-Barajas. Las mismas caras de ilusión, cansancio y sueño que hace 5 días. El viaje capicúa llegó a su fin. Bélgica y Stendhal aún me sobrecogen, aunque ahora en diferido.

Zanjando-ando (A rey muerto...)

2010-04-25T14:28:00.000+02:00

Nunca pretendí que lo fuese, pero la frase acabó siendo premonitoria. Ya lo dijo aquél: "Ten cuidado con lo que deseas porque podría hacerse realidad". Y yo aquella mañana, en un tono que pretendía ser más jocoso que anhelante, expresé mis sentimientos:

"En mi próxima vida quiero ser animal del Faunia: dormir, comer, ponerme trofollo y que de vez en cuando me dejen a solas con alguna hembra en celo."

Y mis plegarias fueron escuchadas, y de repente lo mecánico y lo tecnológico sintieron celos de mi repentino cambio de preferencias. El primero en satisfacer mis deseos fue el Saxete, que intentó inmolarse sin éxito mediante la técnica del reventón kamikaze. Y digo yo: les costará mucho señalizar una puta zanja? Según mis cuentas ni 100 €... Encuentro la redención en forma de lecciones de cambio de rueda de repuesto, partidas de mus y ajedrez para distraer la tensión del momento (gracias Alma y alrededores!) y ruedas nuevas.

Marrón en el curro: es viernes y me ponen dos proyectos para el miércoles siguiente.
- Hay proyecto? (Pregunto, iluso de mí)
- No, viene esta tarde.
- ... perooo... esta tarde no estamos aquí, es viernes.
- Pues el lunes lo tienes y haces lo que puedas. (traducción simultánea: vas a echar más horas que un reloj).

Dicho y hecho. Llega el lunes:
- Aquí está el proyecto. Ponte con él.
- Peroooo... el presupuesto no está en Excel. Va a ser un coñazo.
- Ya...
- Y son todo hojas escaneadas, no puedo seleccionar texto.
- Ya...
- Entonces?...
- Pues como en los viejos tiempos.

Pues eso, como en los viejos tiempos: calculadora y paciencia. Sólo me faltaba tener que echar cuentas con ábacos.

Todavía estoy reflexionando acerca de mi asombrosa capacidad para aglutinar marrones a mi alrededor cuando mi ordenador, o parte de él, dice "se acabó". A ojos vista mi fiel compañero en cruzadas anti-SGAE y partidas de Worms, TOCA y similar, decide unilateralmente finalizar la relación. Arguye problemas de edad y me exige una jubilación. Y para incrementar la presión de sus demandas decide comportarse erráticamente, con frecuentes paradas cardiorrespiratorias y una lentitud exagerada. Decido prescindir de sus servicios, sabedor de que, aunque logre convencerle para que se quede a mi lado un poco más, poco tiempo de trayectoria profesional le queda. Además, se ha ganado a pulso una vida mejor.

A rey muerto...

Rey puesto.

El bueno de Maroto

2010-03-20T10:26:00.002+01:00

Y de repente la tristeza se cernió sobre el Centro Penintenciario de Cáceres 2. El interno número 67.682 recibía el tercer grado penintenciario dos años y medio después. Era una tarde de marzo fría y lluviosa, lo que acrecentó la sensación de vacío y añoranza que desde entonces asola a todos los miembros del penal (reclusos, guardias, personal sanitario, etc.). Y es que no es más grande el que más espacio ocupa, sino el que más vacío deja cuando se marcha.

El bueno de Maroto Antúnez ingresó en prisión por un delito que no recuerda haber cometido: violar sistemáticamente a todas y cada una de las 137 ovejas del rebaño de D. Jimeno Garrobo, propietario de la finca adyacente a la de Maroto. En declaraciones a la Policía y a la prensa locales, D. Jimeno comentaba no entender la actitud de las ovejas hacia él de un tiempo a esta parte, notándolas más distantes y huidizas. Actitud que contrastaba con la alegría con la que recibían al vecino de la finca de al lado.

Por su parte, Maroto no recordaba nada de todo aquello. En parte porque la memoria nunca fue su fuerte (es amnésico) y en parte por su preocupante afición a probar todo tipo de drogas blandas. En declaraciones a la Policía afirmó: "la noche de autos cogí tal melopea que podría haberme beneficiado incluso a la mesa blanca del jardín, con ese agujero tan grande para la sombrilla que parece ir provocando". Nunca se pudo demostrar su culpabilidad, pero la justicia rural es así y fue condenado 6 años en base a indicios... Y también por encontrarse en posesión de estupefacientes y por conducir borracho su tractor por la carretera del pueblo a las 4 de la mañana. Actos que tampoco recuerda haber cometido por las razones expuestas anteriormente.

El interno 67.682 ingresó en prisión un veintitantos de octubre, o quizá fue a primeros de noviembre, tanto da. Él tampoco lo recuerda con nitidez. Una tremenda sonrisa le acompañó desde el Juzgado de Instrucción nº 1 del pueblo hasta su celda, la número 261. Entre tanto, dedicó bonitas palabras a todo el mundo: juez, jurado, letrados, D. Jimeno, funcionarios de la prisión, otros reclusos... Cuando le encerraron en su celda por primera vez, obsequió con una bonita poesía a su compañero de celda. Éste, agradecido, le correspondió con un sonoro eructo que le puso el pelo rubio al instante y unas sentidas palabras que fueron las siguientes:

"Peazo maricón, si vuelves a referirte a mí en semejantes términos te meto el palo de fregar por el culo, aunque a lo mejor acaba gustándote la experiencia..."

Lejos de amilanarse, se esforzó por conocer a todos y cada uno de los presos del Cáceres 2, compartir sus experiencias e incluso obsequiarles con consejos para su vida diaria cuando abandonasen el recinto. Consoló a los arrepentidos, reprochó con dulzura a los insensibles. Dedicaba inumerables horas a, por este orden: leer, escuchar música (especialmente Beethoven) y escribir. Pronto, todos los miembros de la comunidad recibieron un manuscrito dedicado, provocando infinitos gestos de admiración y agradecimiento a D. Maroto. Hasta su compañero de celda, D. Andrés Benavente, acabó sucumbiendo ante sus encantadores modales y excelentes formas. Incluso recibió de buena gana el alias que le puso Maroto de "Chewbacca", por la inhumana cantidad de vello corporal que le copaba.

Hablaba con todos los guardias y hacía más soportables los turnos de noche para éstos, incluso le permitían participar en timbas de mus, póker, pocha o lo que se terciara en la garita. El tiempo pasaba volando cuando estabas a su lado. Enfermeras, limpiadoras... Hasta el alcaide iba a visitarle una vez en semana, agradecido por haber logrado sacar a su hijo del armario y acabar con tanta rumorología en torno a su familia.

Desprendía un halo de bondad y buen rollo. Nada era demasiado grave a su lado. Ningún delito parecía alevoso. Muchos lo atribuyen a su inseparable cigarrito de marihuana (medicinal, eso sí, y prescrita por su médico), otros a su sonrisa y carácter bonachón y tremendamente amistoso. El caso es que Maroto parecía feliz allí dentro y como él todos los habitantes del módulo. Una felicidad que solamente turbaba la visita de su mujer o, en palabras del mismo interno, "la vaca burra esa con la que me casé un día que estaba de pedo, Diosss, cómo me arrepiento, ustedes han visto ese bigote? joder, he visto morsas más apetecibles, en qué coño estaría pensando?". Aunque luego siempre admitía que, a pesar de su evidente falta de atractivo, era una buena mujer: cumplidora, buena ama de casa, aseada... Y daba gracias a dios por su amnesia y no tener que recordar las 24 horas del día al adefesio con el que se casó hace ya 8 años... O eran 9? Ya no se acuerda. Tampoco él recuerda que es otro adefesio, si cabe mayor aún: cejijunto, medio calvo, un poco bizco, ligeramente cojo y apenas superaba el 1'65 de estatura.

Y de repente un día, la felicidad se marchó para siempre. El bueno de Maroto recibió el tercer grado. Le redujeron la pena a más de la mitad por su buen comportamiento. Por eso y también porque en la garita empezaban a hartarse de que les desplumara en cada timba de cartas. Aún así nunca se lo reprocharon. Todo era felicidad, como se ha explicado previamente... Hasta que se fue. Lágrimas, abrazos, bajones de azúcar... Hasta "Chewbacca", que dicho sea de paso fue condenado a 40 años por asesinar a varias personas porque "le habían mirado raro y un duende le dijo que los quemara por ser gentuza", lloró emocionado. Una pancarta rezaba en lo alto del penal: "ADIOS MAROTO TE HECHAREMOS DE MENOS" (la ortografía no es el punto fuerte de los reclusos). El bueno de Maroto se emocionó y prometió visitarles en cuanto pudiera.

PD: Lo primero que hizo al llegar a su casa fue encenderse un cigarrito, ponerse tibio de vodka y hacer el amor desenfrenadamente con su mujer en el pajar. ¿O quizá no era su mujer? ¿Acaso era su casa? (su amnesia le hacía confundir su parcela con la del vecino). Tanto le daba. A los 5 minutos, una sirena de la Policía le hizo sentir una inquietante sensación de déjà vu. A los 6 lo olvidó todo. A las 2 horas sintió que la promesa que le hizo a Cáceres 2 estaba próxima a cumplirse. ¿Un cigarrito, agente?

Asturies

2010-02-27T13:02:00.002+01:00

Mirada hacia abajo. Respiración cortada. Media un abismo entre nosotros y el mar. Un Cantábrico extrañamente calmado bate incansable el Cabo de Peñas. Sabe perfectamente que la clave no reside solamente en su fuerza, sino también en la persistencia de sus acciones. Golpea, fatiga y moldea a su gusto y de manera paciente, sabedor de que dispone de miles y millones de años para ganar milímetro tras milímetro una batalla tan brutal como invisible. Y allí estábamos nosotros, testigos mudos del encuentro entre tierra y mar, un encuentro que vivía un extraño momento de impasse. Desde lo alto, sin querer interferir en el resultado final de una batalla que se resolverá mucho más allá del final de nuestros tiempos.

Asturias sobrecoge, no sólo por la belleza de sus ciudades, no sólo por la extrema amabilidad de su gente, no sólo por la excelente gastronomía, sino también (y me atrevería a decir que sobre todo) por la espectacularidad de sus paisajes: un tremendo contraste entre intrincados paisajes montañosos y agradables zonas costeras resuelto sin apenas transición entre ambos. Los acantilados se suceden por toda la costa, como si de graderías se tratase, aptas para vivir la enésima contienda entre la hidráulica y la estática.

Mirada hacia abajo. Cosquilleo en el estómago. Aroma de revolución en mi interior, un intento de combatir la acrofobia y el vértigo posterior. Merece la pena guardar los miedos en el mueble-bar del hotel cuando la vista es tan privilegiada. Me crezco e imagino ser Napoleón. En mi mente y desde lo alto, Ribadesella, Llanes y otras tantas se rinden a nuestros pies. Dominamos la ciudad a nuestro antojo. Un dominio efímero pero que resulta inmortalizado en una multitud de fotos e imágenes grabadas a fuego en la mente.

Un aroma de revolución que empezó a manifestarse en Irlanda, continuó su expansión en Carnavales y amenaza con extenderse también durante Marzo. Revolución que cambió los hábitos, las gentes, las compañías, abrió las ventanas y ventiló el ambiente emponzoñado por las secuelas de tanto fuego. Ahora no hay marcha atrás, la ruleta está girando y poco o nada se puede hacer, salvo confiar en la suerte. Doble o nada. All-in.

Estimada ciclogénesis: gracias. Sin tu colaboración nada de ésto habría sido posible. Gracias, porque tras largo tiempo nublados pudimos darnos cuenta de que detrás de las nubes existía un sol abrasador, que tras el fuego viene la purificación, que todo error merece redención. Nuestro error fue contar con tus vientos y mareas y el tuyo no discernir más allá del blanco o negro. La más mínima corriente de aire frío te sirve para hacer detonar una tormenta, y soplas hasta reventar. Lo has hecho siempre, bien es cierto que con buena intención, descargando donde más falta hacía tu agua, pero esta vez no mediste los efectos del temporal: inundaste el norte y dejaste que el sur muriese de sed. Y el daño ya está hecho, y el recuerdo imborrable. Jamás volverás a ser tan bien recibida como antes.

Caperucitas feroces, cuerpazos de policía y cumpleaños.

2010-02-14T18:31:00.002+01:00

Empezamos bien. Ronaldo le casca 2 chicharros al colista. Son casi las 10:00 PM y nuestra habitual puntualidad se hace patente un sábado más. Habíamos quedado media hora antes pero a las diez en punto aún quedaba la mitad de gente por llegar. Serán los típicos atascos del sábado por la noche...

Se suceden las tapas y los platos vacíos se acumulan en el centro de la mesa. Propongo que cenar sin manos sea considerado deporte olímpico. España tendría asegurado ahí un oro en la modalidad de "ahora diga usted Pamplona". A veces pienso que mi capacidad de autohumillación es demasiado elevada, pero eso se soluciona rápidamente con dos tercios de Mahou.

Un grupo de tunos descontrolados entona con más voluntad que acierto un cumpleaños feliz. Un Robin Hood desubicado hace los coros y yo, que pasaba por allí, me limito a disfrutar de la escena. El magnate recibe por ¿error? los regalos de la pelirroja y viceversa. El entuerto se soluciona rápidamente ejecutando una sencilla permutación que aún no sabemos si dejó satisfechos a ambos homenajeados.

Tras arrasar el local y ser amablemente desalojados del mismo nos dirigimos a los baretos de marcha, si es que algo de ella sobrevive de nuestros tiempos de estudiantes de BUP y COU. Don Carnal nos obsequia con recintos abarrotados de gente, poca vergüenza y mucho calor (Joaquín Reyes diría que estaba lleno de gañanes hasta la cencerreta). Una oportunidad única de conocer a "celebrities" como Bender o Jack Sparrow. La abeja "Amaya" revolotea feliz y contagia su felicidad a todo el mundo. Un grupo reducido de Caperucitas Feroces causan estragos entre los lobos domesticados del lugar. Ratitas presumidas que pierden el móvil, gatitas que ojalá me maullaran y "ronronearan" al oído...

Y de repente la autoridad competente se infiltra en la fiesta. ¡Cómo está el cuerpo! Lejos de amedrentar a la congruencia, ésta se crece y arremolina a su alrededor. Me encantaría poder presentar una denuncia por robo... por haberme robado el corazón y hasta la poca vergüenza que me queda. Pero está claro quién llevaría las de perder en un hipotético litigio. No obstante logro arrancarle una sonrisa, toda vez que quedó claro que de chantajes "el cuerpo" no quería saber nada.

Son las 4 y volvemos a ser desalojados de otro local. Mi cuerpo quiere seguir de fiesta pero mis pies se niegan rotundamente. La solución evidente sería arrancarme los pies pero, tras profundas deliberaciones, llego a la conclusión de que los necesito de algún modo para seguir haciendo vida normal. Nos vamos a otro sitio.

¡Con la Iglesia hemos topado! Somos recibidos en el nuevo recinto por el mismo Papa de Roma... Bueno, o el Papá de Amor, que tal y como están los tiempos ya no me atrevo a realizar afirmaciones tajantes. Otro cuerpo, en este caso el de bomberos, intenta sofocar el fuego que nos arde dentro, aunque lo que consiguen es combustionarnos más aún. Somos inmortalizados con cámaras de vídeo y fotos procedentes de la fiesta privada, que sospechamos que algo tiene que ver con Cuatro TV. Enfermera, qué mal me siento...

Son las 7 de la mañana. Si fuese verano ya habría amanecido. Si fuese un día entre semana estaría levantándome para irme a currar. Curiosa concepción del espacio-tiempo, curiosa reflexión tras casi 9 horas de juerga que ya tocan a retirada. Apesto a tabaco y la boca me sabe a cartón, pero mereció la pena. Es el contrapunto de pasarlo tan bien, el precio a pagar. Muchachos: lo hemos "petao". La próxima, que sea cuanto antes.

PD: Gracias por la comilona, muchach@s. Que cumpláis muchos más y que las celebraciones se sucedan de igual manera, aunque nos cuesten la salud... mental y/o física.

Eire

2010-02-05T19:24:00.008+01:00

Viernes. Ocho y pico de la tarde. El personal del aeropuerto, con su habitual "presteza", decide por fin abrir la puerta de embarque B21 de la Terminal T1. El pasillo nos lleva directamente a un autobús atestado de gente. Cómo cambian los tiempos, Venancio: ahora se puede ir a Irlanda por carretera, y yo sin enterarme! Minutos después el trayecto finaliza, demasiado pronto. Mi decepción es patente: aún no hemos llegado a Irlanda, pero sí al Boeing 737 que nos llevará hasta Dublín. Para colmo de males, al piloto se le cala el avión, otro ratito de retraso. Dos horas después nos encontramos sobrevolando espacio aéreo irlandés. El aterrizaje no se puede calificar de perfecto y se elevan unos cuantos murmullos. Más aún cuando descubrimos que para llegar a la terminal tenemos que caminar por la pista unos metros. Total: casi una hora de retraso. Enciendo el móvil y tomo oxígeno*.

Irlanda nos recibe con el Aerophort (Aeropuerto en gaélico) en obras y un frío notable pero típico de enero, qué esperábamos? La primera parada es, of course, un McDonalds para cenar. La siguiente, faltaría más, Temple Bar. Música en directo, prohibido fumar en el interior, buen ambiente... y pintas a 6 €. En mi paraíso particular la Guinness quizá sería un poco más barata, por lo demás es una gozada.

Sábado. Ocho y pico de la mañana. O eran las nueve? Dichosa hora menos... A patearnos la ciudad. El frío no amaina y pronto nuestros dedos, orejas y narices son sustituidos por témpanos de hielo. Hay "free tour" a cargo de una morena española. Trinity College, Dublinia, Christ Church Cathedral... Con ella nos sumergimos en mil años de historia: participamos en revueltas populares, nos resignamos ante cientos de victorias inglesas y por fin en 1921 proclamamos la independencia de la isla... Bueno, no de toda: los 6 condados que hoy forman Irlanda del Norte aún pertenecen a la "pérfida albión".

Saturday Night: toca quemar la noche pero me retiro del partido poco después de comenzarlo. El frío pasa factura en forma de resfriado y dolor muscular intenso. Pido el cambio al entrenador, que me sustituye por, a saber: un chino, un brasileño y una koreana. En el "hostel" descubro que el cuarto compañero de habitación es un finlandés llamado Kimmo. Me pregunto: hay algún irlandés en Irlanda o todos somos de fuera? Capitulo ante Morfeo...

Domingo: turismo por el interior del país. Lagos, dólmenes, pueblos típicos, cementerios celtas, parajes y panorámicas de ensueño (a pesar de la niebla y la nieve), anécdotas de la historia de Irlanda a cargo del conductor del bus que sirven para practicar inglés... Y el desarrollo de un extraño poder: caer dormido irremisiblemente cuando suena música celta.

Lunes: la vista panorámica con que nos obsequia el Gravity Bar, en lo más alto de la Guinness Storehouse, es espectacular. Todo Dublín se rinde ante mis pies. Se suceden las fotos y los gestos de exaltación de la amistad. Minutos antes fuimos obsequiados con una pequeña muestra de Guinness y con la posibilidad de tirar nuestra propia pinta (e incluso obtener un certificado por ello!), lo que explica tan espontánea efusividad. El avión nos espera en unas pocas horas y un sentimiento de pena empieza a aflorar. El martes toca currar otra vez, qué pereza...

Cosas notables/curiosas:
1º. St. Patrick's. Si la época medieval te pone, si el gótico te emociona, si te gusta la arquitectura, no dejes de visitar Irlanda. Y mucho menos la Catedral de San Patricio. Una maravilla. San Patricio es el patrón de Irlanda y su fiesta nacional es el 17 de marzo.

San Patricio, además, es patrón de Murcia, Nigeria, la isla británica de Montserrat... y de los ingenieros!

2º. Kilkenny. Ciudad del interior del país de unos 30.000 habitantes. Conocida por tener uno de los castillos más famosos de la isla. Merece la pena perderse un día entero por allí.

3º. Irlanda es el primer país del mundo cuyo símbolo oficial es un instrumento musical, en este caso el arpa. Aparece en todas partes, por ejemplo en las monedas de euro.

El símbolo oficial de Guinness también es el arpa. Para evitar que se identificase al país con la bebida se optó por darle la vuelta a una de las arpas.

Pero me temo que aun así seguiremos identificando a los irlandeses como unos borrachines, adorables pero borrachines.

4º. El deporte nacional es, además de la "barra fija", el rugby. De hecho Guinness es el patrocinador oficial del Torneo 6 Naciones, algo así como la Champions del rugby. Hay otro deporte nacional: el "hurling". Es una mezcla de rugby, fútbol y hockey. 15 contra 15 y se juega en un campo de rugby. Es tan raro que no está reconocido como deporte internacionalmente, aunque están intentando que lo sea. Kilkenny ha ganado el campeonato nacional las últimas cuatro ediciones.

Cosas inexplicables:
1º. Allí en invierno hace frío, pero debe ser que las irlandesas ya están aclimatadas a ello y no muestran pudor alguno en mostrar sus curvas y sus escotes, lo que provoca malestares masculinos y comentarios que van desde el babeo habitual a la admiración por su resistencia a las bajas temperaturas.

2º. Advierto: lo que sigue ahora es una pequeña ración de machismo gratuito. Las irlandesas... Hay de todo pero, en general, para un amante de las curvas como yo las irlandesas son mujeres muy atractivas. A este dato añádasele su afición a la bebida, la fiesta y su carácter abierto (en general, y especialmente de noche, puedes entablar una conversación con cualquier persona que pase por Temple Bar, conocida tuya o no, porque son tremendamente amigables). Pues aun así... Un grupo de españoles intentó ligarse a la guía del "free tour"! Coño, te vas a nosecuántos kilómetros de casa para intentar ligar con una española? Con lo ricas que son las irlandesas? Inexplicable...

3º. Conducen por la izquierda... Vale, esto no es muy inexplicable, pero lo que sí sorprende es que tienen la misma manía que los conductores españoles: "si la carretera tiene 3 carriles, yo conduzco por el de en medio". Con dos cojones!

4º. Trinity College hasta hace poco más de dos siglos era una universidad solamente para hombres, es más, sólo podían estudiar en ella protestantes. Las rencillas y las rivalidades religiosas de la época eran tales que un día a la semana los estudiantes (protestantes) tenían derecho a disparar desde sus habitaciones a cuantos católicos se cruzasen por delante de su ventana.

Conclusión: Irlanda mola. Y como no sé muy bien cómo acabar esta parrafada me voy al frigorífico a beberme una Guinness, así que ahí os quedáis!

* La red de móvil con la que conectó allí mi móvil fue O2, de ahí el juego de palabras tan lamentable.

Ensayando con una hipotética extrapolación del canon de la SGAE.

2010-01-16T13:12:00.002+01:00

Lunes por la tarde. Acabo de volver de la oficina. Entre el madrugón de hoy y los excesos del fin de semana descubro que en la cocina no queda nada comestible, exceptuando la grasilla adherida a la campana extractora. El desagradable sabor de la susodicha me sugiere que quizá deba bajar al "súper" a hacer la compra semanal. Actúo en consecuencia. A la entrada un amable gorila ataviado con ropas de la marca PROSEGUR me indica que para adentrarme en el recinto debo abonar una tarifa de 3 euros a modo de canon, por si se me ocurre robar una vez dentro del establecimiento. Trato de razonar con el simio pero me responde rascándose el trasero y señalándose la porra y su arma reglamentaria. Acepto a regañadientes puesto que la alternativa es la grasilla de la campana envuelta en papel de cocina. Una vez dentro me llevo sin pagar unas cervezas, una botella de Eristoff y algo de embutido.

Martes. Día del espectador en el cine del barrio. Llamo a algunos amigos y quedamos para ver la última de ese director americano tan afamado con ese actor tan cachas y que tan bien pega las hostias. Como todos nuestros móviles son "último-modelo" y llevan cámara y esas cosas, nos clavan una comisión de 2 euros. Indignados preguntamos por qué. Nos responden que es por si se nos ocurre grabar y distribuir de manera no legal la película entera o escenas de la misma. Esa misma noche todos colgamos la película de marras en un servidor del eMule.

Miércoles. Mi jefe, otro simio de dimensiones dantescas, me encarga un marrón. Debo estar en Valencia antes de mediodía para nosequé asunto importantísimo. Me prestan un coche de empresa. Enfilo Conde de Casal y me planto en la Nacional Tres. A los pocos km. me encuentro con la garita del peaje. Son 3 euros con 40 céntimos. Más otro euro adicional por si se me ocurre pasar de 120 km/h. Empiezo a hartarme de tanta mierda, mi cabreo va en aumento y una de las venas de mi frente se hincha hasta parecer el rotulador de un bingo. Pago, acelero y en un momento estoy circulando a 200. Madrid-Valencia en tiempo récord: 2 horas 12 minutos.

He tenido que hacer noche en Valencia. Es jueves. Me dirijo a la recepción para pagar la estancia en el hotel. Total: 45 euros más un recargo del 10% en concepto de canon. En ese momento me arrepiento de haber sisado el jabón, el champú y el albornoz... También debería haber arramplado con las toallas! Y ya puestos con las pilas del mando de la tele. Cojo el coche con el rostro totalmente enrojecido. No logro batir mi récord anterior. Valencia-Madrid en 2 horas y 17 minutos.

Viernes, fin de mes. Toca cobrar. Me dan la nómina. Todo normal... hasta que descubro que me han retenido un 2% de mi salario en concepto de canon. Pego un par de gritos y hablo con mi superior. Pregunto que qué jugarreta es ésta. Me responden que es por si hago un uso ilegal del material de oficina. Queda una hora de trabajo: la dedico a mirar el marca.com (oh dios mío, Ronaldo se ha roto una uña!), elmundo.es (oh dios mío, ZP confiesa ser hijo de Lucifer!), elpais.es (oh dios mío, Rajoy descubre que su niña en realidad era inventada!) y mi facebook. En la bolsa del tupper meto 7 bolígrafos, una tarrina de DVDs que está casi entera y una memoria USB. Me contengo a duras penas...

Llamo a mis colegas, nos vamos de bares. Me toca conducir a mí. Vamos al FlashDance a pegarnos unos bailes y a codearnos con las altas esferas de la sociedad, a saber: chonis que declaran ser "ex-" de Paquirrín, unos rumanos muy flipados que se creen los amos de la pista y perdonavidas de 18 años recién cumplidos en busca de chonis y/o broncas con centroeuropeos. Me acerco a la barra y pido una Coca-Cola. Son 3 euros, más 20 céntimos por si se me ocurre rellenarme el vaso con alguna botella que me haya traído de casa. Me entra un "tick" nervioso. Intento razonar con el camarero pero éste se muestra inflexible. Entro en cólera...

Sábado por la mañana. Mi abogado paga la fianza y quedo en libertad. Me quedo en casa lo que queda de "finde". Lo hemos decidido al 50% yo y un tipo llamado B. Garzón o algo así. Disfruto de las cervezas, del vodka, de la peli del martes... Me pongo un albornoz cuya inscripción es "Hotel Meliá Valencia" y me tranquilizo. Me bajo del eMule el último disco de nosequién y los nosecuántos. No me gustan, solamente lo hago por joder. Total, la multa ya la he pagado: En la mensualidad del ADSL, en el disco duro en el que meto las descargas, en los CDs en los que grabo cualquier cosa, aunque no sea música proveniente de internet... Reviso el correo: hay una multa de tráfico; un radar me ha cazado a 189 km/h en el km. 215 de la Nacional Tres. Quemo la carta. Total: ya he pagado la multa, no?

Una de Ctrl+C, Ctrl+V

2010-01-10T12:09:00.002+01:00

No tenía intención de hacerlo, pero creo que en esta ocasión merece la pena. Vaya por delante que os deseo lo mejor en este 2010 a todos: amigos, conocidos y "unas" varias. Lo que procedo a copiar-pegar a continuación me parece tan brutal, tan acertado y tan bien escrito y explicado que lo único que puedo hacer es descubrirme, aplaudir y difundirlo. Es un artículo de Javier Moltó en km77.com. Dejo el link aquí.

Tengo una ferretería pequeña y no le pago los tornillos a mi proveedor. Le debo 100.000 Euros. Me denuncia ante el juzgado y quizá dentro de dos años se produzca el juicio, se sigan los procedimientos y me embarguen los bienes.

Un amigo mío tiene una web y pone enlaces de descargas de música. La SGAE lo denuncia ante la Comisión de Propiedad Intelectual (perteneciente al Ministerio de Cultura) que instruye el caso y lo presenta ante el juez, al que la ley impone un plazo de cuatro días para resolver el cierre de la web.

El gobierno aduce, para tratar de forma diferente los dos casos, que la música pertenece a “Propiedad Intelectual” y que los tornillos pertenecen a “Propiedad Patrimonial“. La diferencia entre las dos propiedades es diáfana, a jucio del gobierrno: “La propiedad intelectual” es un Derecho Fundamental y cualquier otra Propiedad Patrimonial no.

Muchos juristas ya han publicado desde ayer (cuando el gobierno aprobó el proyecto de Ley) que la Propiedad Intelectual no es Derecho Fundamental y que por tanto esta ley (si se aprueba la redacción actual) será rechazada por el Tribunal Constitucional.

Hay dos cosas que me inquietan de este proyecto de ley aprobado por el gobierno, aparte de la inseguridad jurídica que crea.

1) ¿Por qué los “creadores” tienen más capacidad de presión ante el gobierno que los fabricantes de tornillos o de cualquier otro tipo de bien con el que se comercia?

2) ¿Qué motivos pueden mover a un gobierno a hacer el ridículo de forma estrepitosa y a un Ministro de Justicia decir que la Propiedad Intelectual es un derecho fundamental y ponerla a otro nivel que el resto de propiedades?

Las propiedades se compran y venden con dinero. Los Euros que se utilizan para pagar los derechos de autor tienen exactamente el mismo valor que los Euros que se utilizan para pagar tornillos. ¿Pretenden los “creadores” que sean más fundamentales los euros que perciben ellos que los euros que percibimos los demás? ¿O es el gobierno el que lo pretende?

Algunos “creadores” quizá no puedan vivir de su “creación” en los próximos años. Quizá haya muchas personas que no estén dispuestas a pagar para verlas o escucharlas. Tendrán que buscarse otro modo de ganar dinero.

Yo, que hago unas argollas divinas con el humo del tabaco, siempre he considerado que la gente debería pagar por verlas. Voy a acudir a la Comisión de Propiedad Intelectual para que obliguen a cerrar los ojos a todos aquellos que me rodean cuando fumo. Lo malo es que mis argollas no duran cuatro días. La resolución tendrá que tomarse en décimas de segundo. De lo contrario mis Derechos Fundamentales se verán conculcados.

Sencillamente... Bravo!

El segundo advenimiento de Dios.

2009-12-25T22:36:00.003+01:00

No, no me he vuelto loco, ni se ha apoderado de mí el espíritu de Rouco Varela y sus secuaces. Lo mío va más por el paganismo puro y duro, la adoración de seres que no obran milagros pero que son extraordinarios en lo suyo.

Era un rumor, quien más quien menos no sabía que creer. Muchos no daban crédito a la futurible noticia, pero acabó confirmándose felizmente hace unos días. Michael Schumacher, el "Kaiser", vuelve a la competición. El profeta ha vuelto por Navidad. Y yo, un siervo, un fanático de la F1, no podía resistirme a dedicarle un espacio en mi rincón del universo.

Michael nació un 3 de enero del año 1969, con lo que volverá a la competición a unos nada desdeñables 41 años. De pequeño no despuntó en los kartings pero fue progresando hasta llegar a ser subcampeón mundial júnior a sus 16 primaveras. Pasó fugazmente por dos categorías inferiores a la F-1, donde conoció a su manager y a su actual esposa (que por entonces era novia de otro piloto que más tarde también llegaría a la F1, Heinz Harald Frentzen, y evidentemente le costó la enemistad con éste). En el año 1991 desembarca en la F-1.

Debuta ese mismo año en el GP de Bélgica con un coche de bajo nivel (un Jordan), en un circuito que apenas conocía y bajo un aguacero típico de esa zona del continente. Aún así logra clasificar 7º en los entrenamientos, superando con mucho a su compañero de equipo. Abandonó en carrera por problemas mecánicos, pero su actuación enamoró a un tal Flavio Briatore que lo incorporó a su equipo a la carrera siguiente. Ese equipo era el mítico y desaparecido Benetton. Al año siguiente gana su primera carrera, precisamente en Bélgica.

1994 es un año de luces y sombras. En Imola (San Marino), en uno de los fines de semana más negros de la historia del automovilismo, pierden la vida dos pilotos: Roland Ratzenberger y otro mito como Ayrton Senna. Schumacher ganó esa carrera, pero todos perdimos a una leyenda. Yo lloré aquella tarde del puente de mayo. Ese mismo año nuestro amigo germano se proclama campeón del mundo no sin polémica (compañera inseparable en sus aventuras), puesto que en la última carrera de la temporada se choca deliberadamente con Damon Hill, máximo rival al título aquel año, quedando ambos fuera de carrera. No hubo sanción. Un año después revalida su título sin apenas oposición por parte de sus rivales: barrió sin piedad. Ferrari le ficha a él y a todo su séquito, hombres de confianza que se encargarían de poner a Ferrari nuevamente en lo más alto. De entre esos hombres uno destaca sobre todos las demás: Ross Brawn, el gran gurú de la F1.

1996. Ferrari apenas puede hacer nada contra el imperio Williams. Damon Hill se desquita del mundial perdido dos años antes dominando con mano de hierro toda la temporada (a bordo de un coche con el número 0, curioso). La decepción es patente. Se llegó a decir que Jean Alesi se había ido de Ferrari pero se había dejado al perro (en clara alusión a Michael).

1997. Tras un invierno de mucho trabajo y un coche algo mejor le disputa el mundial hasta la última carrera a Jacques Villeneuve. En esa última carrera Schumacher intenta una maniobra suicida que acaba con el abandono de ambos pilotos. En esta ocasión sí hay sanción para Michael, que pierde todos los puntos conseguidos durante esa temporada.

1998. Mika Häkkinen gana su primer mundial. McLaren hace un coche estratosférico, fruto del cuál surge el mote de las "flechas plateadas". Aunque buena parte de su éxito reside en esta maniobra de su compañero de equipo en Bélgica:

1999. Michael sufre un accidente brutal en Gran Bretaña. Se pierde 6 carreras, por lo que no es rival para el título. Reaparece a final de temporada para intentar ayudar a su compañero de equipo de entonces (Eddie Irvine) a ganar el mundial. El objetivo no se cumple y Häkkinen vuelve a coronarse campeón, pero es la primera vez que se ve realmente un coche competitivo y a la altura de un megacampeón.

2000. La lucha entre Mika Häkkinen y Michael Schumacher es preciosa. Van con el cuchillo entre los dientes GP tras GP. El finlandés nos regala una de las mejores maniobras (si no la mejor) que se recuerdan en la historia de la competición. Nuevamente en Bélgica:

De poco le sirve al nórdico, puesto que pierde el mundial unas pocas carreras después y por muy pocos puntos de diferencia.

2001-04: Schumacher y el equipo Ferrari pasan el rodillo allá por donde aparecen. Son años de dominio incontestable, casi insultante. Con un solo "pero": 2002, GP de EE.UU. Barrichello era líder de carrera, pero las órdenes del equipo Ferrari le hicieron ceder su posición en favor de su líder. Semejante (y patético) espectáculo da lugar a una reacción por parte de la FIA que desde ese año prohíbe tajantemente las órdenes de equipo que puedan influir decisivamente en el resultado final de una carrera.

2005: Todo cambia. Unos años atrás aparece en el horizonte otro piloto llamado a marcar una época: Fernando Alonso. La promesa se convierte en realidad y el español, con un Renault, gana el mundial con dos carreras de margen sobre Kimi Raikkonen. Ferrari, hastiada de tanto éxito, se echa a dormir ese año, en el que solamente obtienen una victoria, fruto de otra polémica, esta vez con los neumáticos, en el circuito de Indianápolis. Esa carrera la disputan tan sólo 6 coches, el resto abandonaron en la primera vuelta porque no veían garantías de acabar la carrera sin sufrir graves accidentes. Fruto de uno de ellos el "hermanísimo" Ralf se perdió alguna que otra carrera ese año.

2006: Otro gran duelo entre campeonísimos. Alonso contra Schumacher, leyenda saliente contra leyenda en ciernes. A falta de dos carreras empatan a puntos. Schumacher lidera en Japón la penúltima prueba sobre el español. Entonces pasa algo increíble: el Ferrari sufre su primera avería en 6 años! Schumacher se ve obligado a abandonar una carrera que gana Alonso y que sentencia el mundial. Schumacher se retira como piloto ese mismo año.

2007-09: Schumacher se hace asesor del equipo Ferrari, cargo que no le impide probar suerte en otro tipo de competiciones, como las "Superbikes" en versión europea. No tiene demasiada fortuna y sus caídas son abundantes. En una de ellas se daña el cuello, lesión que le impide volver a los circuitos en 2009 para sustituir a Felipe Massa, de baja desde Hungría por el durísimo impacto de una pieza del coche de Barrichello contra su cabeza. Pero el alemán no se rinde y Ross Brawn le da una segunda oportunidad para 2010: piloto oficial del equipo Mercedes. Vuelve el mejor, vuelve el genio. Pondrá en su sitio a tanto jovenzuelo?

Palmarés:
7 títulos mundiales.
91 carreras ganadas.
154 podios.
68 poles.
76 vueltas rápidas.
1.369 puntos.
Etc, etc...

Fuego.

2009-12-06T18:30:00.003+01:00

Fuego. Fuego en los tejados. Reina la confusión y el pánico ansía sus cinco minutos de protagonismo. Lucifer no entiende de escapadas de fin de semana, ni de sábados por la noche. O quizá sí. Incertidumbre en las escaleras. Silenciosas dotaciones de bomberos, sin nadie a quien apremiar, se presentan en el lugar de los hechos. Sólo ha sido un susto y la magnitud del evento queda diezmada por el sueño y la fina lluvia que cae sobre la sierra. En estos tiempos inciertos hasta el infierno anda en crisis de creatividad. Un valiente desafía al frío mostrando su torso y de repente todos ansiamos que se lleve un manguerazo por idiota.

Fuego. No parece tu mejor momento del día. Pero aguantas con la esperanza de que la noche se vaya enderezando. Sin embargo las chispas no dejan de surgir. Y acaban por prender en tu mente y en tu ánimo. Y yo, torpe de mí, sin nada a mano para apagar la llamarada que consume tu buen humor, encima derramo un bidón de gasolina de esos que un día de verano me prestó una niña llamada Lisbeth Salander. Te consumes y me quedo sin palabras. La nieve aparece, milagrosa y radiante, y me ayuda a encontrar las palabras entre bolazos y fotografías de Cotos. El fuego se extingue pero aún sigo pensando cómo puedo ser tan idiota a veces.

Fuego. Miradas que derriten. Ardores de estómago. Manos que se entrelazan, abrazos que se prolongan. Hasta que ambas respiraciones se sincronizan. Dos corazones latiendo como uno. Tabernas irlandesas que suministran amparo a uniones fugaces y no tan fugaces. Celebramos que formáis una pareja estupenda y nos dedicamos a lo nuestro. Pero no todos los días son fiesta y Musa decide que hoy está demasiado sobria como para hacerme caso. Toca retirada. Se avecina tormenta, lo sabemos, y aún nos explicamos por qué mañana tiene que llover. El hombre del tiempo, carente de puente y errático en sus predicciones, clama venganza y nos hace la guerra por su cuenta. Pero mucho tiene que llover para apagar el fuego, vuestro fuego, aquél que bendijimos en el Museo del Jamón.

Espectacular.

2009-11-30T22:04:00.003+01:00

Espectacular. No cabe otro calificativo para definir semejante actuación. Ronaldo reaparecía tras varios años de ausencia por una lesión en el dedo meñique de la mano derecha. Y lo hizo a lo grande: tres brillantes bicicletas y un posterior caño al árbitro del encuentro que asombraron a propios y extraños. Nadie le dijo que el colegiado a priori no formaba parte del equipo contrario, teoría que el propio trencilla se encargó de rebatir minutos más tarde tras pitar dos penaltys inexistentes y expulsar a varios jugadores del Madrid que protestaban por el contínuo lanzamiento de animales vivos al campo. Resultado final: Ciempozuelos 3 - Real Madrid 0.

Nadie daba crédito a lo que veía. En el bar todo el mundo se frotaba los ojos y bebía para olvidar lo sucedido. Minutos después, yo salía despedido por una ventana del local mientras las sillas volaban de un lado para otro. Es lo que tienen los "derbis": sacan lo peor de cada uno. Concretamente, a mí me sacaron del bar.

Recupero el conocimiento en el coche de unos amigos. Les pregunto si me van a llevar al hospital y me responden que a donde vamos no necesitamos hospitales, ni medicinas. Que el Líder es infinitamente bondadoso y sabio y sabrá cómo disponer de mí. Me tranquilizaría más que me llevaran a cualquier sala de urgencias y protestaría, pero me duele demasiado la cabeza para ello y además a los colegas se les ve muy convencidos. Me rindo y vuelvo a dormirme. Tengo un sueño erótico y, acto seguido, una erección. Despierto besando el reposabrazos trasero.

Tras aclararme la boca y desalojar de la misma los pelos de la tapicería nos adentramos en el chalé. Nada más entrar nos despojan de nuestras ropas y nos obsequian con una bata blanca. Hay varias fotos de un tipo que no sé quién es en todas partes pero huele a limpio. Espero que aquí puedan atenderme y curarme. Mi decepción se hace patente en el momento en que alguien enciende un proyector y pone una película aburridísima de ese tal Líder. Vuelvo a quedarme frito. Despierto entre un mar de loas y alabanzas al Señor del Séptimo Cielo, artífice de la Salvación Perpetua. Aparece un señor con gafas de sol. Inmediatamente le reconozco: es el de las fotos. Nos invita a un cóctel y a un último rezo en pro de la Salvación. La oración es un coñazo y el cóctel huele a alcantarilla. Aún así la gente está entusiasmada y bebe sin moderación. "Como se entere la Benemérita se pone las botas con estos", me da por pensar. Doy de beber a una planta que había por allí y me largo tras sortear a varios exaltados.

Robo... perdón, tomo prestado el coche de mi colega y vuelvo a la ciudad. Aparco en una parada de autobuses (total, el coche no es mío...) y mando un SMS a un colega contándole lo sucedido y preguntándole por qué él no se había apuntado al fiestón de mis colegas. Los bares siguen ardiendo y algunos están ahorcando peleles que recuerdan a varios miembros de la primera plantilla del Madrid. En ese preciso momento pienso en ti y sufro otra erección. Me encantaría dormir contigo esta noche, curiosear entre tus piernas y olisquear tu pelo enmarañado a la luz de la lámpara de una mesilla. Pero sé que eso es imposible y tu imagen hace aflorar en mis ojos un mar de lágrimas; el recuerdo del spray anti-violadores de la última vez que nos vimos aún está muy fresco. Aún así no me doy por vencido y te mando un mensaje. Tu respuesta es inmediata: "q t foye 1 pez, pdazo d kbron.djame n paz d 1 puta vz,kaxo mirda.puto maniatico d los webs.la prxima vz t mto l spray x l culo". Vuelvo a llorar...

Rendido aparezco en casa. Decido empezar aquél libro que me compré hace tres años por recomendación de un programa de radio que nada tenía que ver con el noble arte de la prosa. La cosa promete: un apestoso mono defeca ante decenas de curiosos. Sabe que es su minuto de gloria y decide prolongar el show: ante el deleite de los presentes deglute con fulgor parte de sus propios excrementos y el resto lo arroja a la congregación formada a su alrededor. Todos aplauden entusiasmados. Espectacular.

P.D.: Al día siguiente la plantilla del Madrid fue fusilada en la Plaza Mayor. Quien ordenó los disparos fue un tal Ramón Calderón. Los periódicos además abrían con la noticia de la desarticulación de una secta que planeaba un suicidio masivo en un chalé de las afueras. Los jóvenes allí presentes fueron rescatados y salvaron la vida gracias a un SMS que recibió un colega picoleto y un oportuno lavado de estómago con Ajax Pino.

Ya viene la guerra...

2009-11-15T22:38:00.003+01:00

Se llaman 30 Seconds To Mars. Son un grupo norteamericano de rock [añádasele la etiqueta que a cada cuál le plazca o llene] formado por tres miembros. El vocalista, llamado Jared Leto, es un ovo-lacto vegetariano (cágate lorito) actor de Hollywood pero, según la leyenda, rechaza tocar en locales que aprovechen tal circunstancia para promocionar el evento. Su hermano, Shannon, es el batería.

Llevan dos discos de estudio publicados desde 2002, en muy pocas semanas lanzan el tercero: This Is War. Entre tanto, han publicado ya el primer single: Kings & Queens. Y con ello el preceptivo videoclip, un corto de unos 6 minutos (excluyendo títulos de crédito y demás) realmente brillante.

Las líneas maestras del grupo son una instrumentación impecable, una voz desgarradora, melodías contundentes y letras elaboradas. No llegan a la dureza de My Chemical Romance pero sin duda son mucho más agradables que el último e inexplicable disco de Linkin Park, por ejemplo. La estética es marcadamente "emo" y tal influencia creo que se refleja fielmente en el estilo musical. Ejecutan videoclips muy elaborados y llamativos, como no podía ser de otra manera teniendo a un actor de cine al frente.

Para quien no sepa quién demonios es ese tal Jared Leto: su papel más meritorio fue en Alejandro Magno, donde interpretaba a Hefestión (compañero de batallas del susodicho, encarnado por Colin Farrell). También intervino en El Club De La Lucha, American Psycho, La Habitación Del Pánico, El Señor De La Guerra (con Nicholas Cage), Réquiem Por Un Sueño, etc. Le tachan de sex symbol (más o menos como yo), aunque prefiero que sean mis Musas las que opinen acerca de tal condición.

Para ellos, la guerra empezó en 1998, año en el que comenzaron su andadura en el mundo de la música. Para mí empieza mañana. Mi temporada como "rookie" se ha acabado, la bici ya no tiene ruedines y el suelo está ahora más duro y lleno de cristales. Sólo espero que tras cada caída haya una levantada. Y seguir adelante y luchando, que para eso me entrené y por eso es una guerra. Os dejo con otro brillante vídeo y single extraídos del anterior disco. Que tengáis una feliz semana.

PD: Especialmente tú, Musa anónima y efímera que el viernes osaste compartir borrachera, saliva y piel con un ser como yo. Puede que no te vuelva a ver, tampoco me importa, pero ya estás en mi lista de noches para el recuerdo.

Cinco Punto Cero.

2009-11-01T19:06:00.003+01:00

28 de octubre. Apto por compensación. Música celestial. Tras varios años de fiascos por fin gano mi particular final de la Champions. Sufriendo mucho. Por penaltys. Pero qué más da. Ya he levantado el trofeo, ya hemos entonado el manido "We are the champions" y ahora vamos con celebraciones y ofrendas varias.

29 de octubre. Saladitos por cuenta de la casa. Intentamos contactar con John Galliano para que nos diseñe una pancarta conmemorativa. Las negociaciones fracasan. Llamamos al autor del nuevo plano del Metro. Sus bocetos no nos convencen (no me reconozco entre ángulos tan estrictamente rectos y, además, mi oreja izquierda no tiene correspondencia con la línea 3). Llamamos a Fernando, el becario. En 5 minutos y con Paint ejecuta el trabajo. El resultado es impecable dadas las circunstancias y el coste es mínimo para las maltrechas arcas de la empresa. Musa se ríe de mí argumentando que muy pronto echaré de menos la época estudiantil-becaria (a buenas horas).

30 de octubre. Fiesta de la cerveza. Con ese nombre es imposible que algo salga mal. Reencuentro con viejas amistades, a saber: un antiguo compañero del colegio, la novia de un antiguo compañero del colegio, las amigas de la novia de un antiguo compañero del colegio... Salchichas alemanas, mostaza y ketchup, patatas fritas, música en directo... Y Paulaner a 7 euros el litro. Debo estar en el paraíso. Un señor de Bruselas arroja un avioncito kamikaze de papel. Me da a mí. Se escusa diciendo que quería darle a otra persona. Pide perdón en una mezcla de español, italiano e inglés. Todos reímos, alguien enciende un porro y de repente todos nos acordamos de que alguna vez fuimos a Ámsterdam y lo pasamos de la hostia. A la salida Madrid está centrifugándose y Musa decide regatearme y coger el Metro.

31 de octubre. Halloween. El espíritu de Freddy Kruger empieza a apoderarse de mi cuerpo. Comienza por las extremidades inferiores, va subiendo por el tronco, copa las extremidades superiores y, cuando la transformación está a punto de culminarse mi madre cambia de canal y pone Viernes 13. Jason culmina el trabajo, en contra de mi voluntad. Y es que con la máscara se hacen complicadas determinadas cosas básicas como, por ejemplo: comer, beber, respirar o ligar. Musa me trastorna y confunde. Catwoman me seduce con felina discreción. Una pitonisa me lee el futuro que sucedió hace tres semanas. Una monja me da su bendición y mucha comida. Frankenstein en realidad era Joker, un par de hombres del clero clavan un hacha en la cabeza de un enfermo y sorprendentemente ninguna oveja resulta violada (todo lo contrario que el puf de Ikea). Decido no beber más, con estas visiones ya tengo suficiente.

1 de noviembre. GP de Abu Dhabi. Pedro Picapiedra acaba 14º. El TroncomóvilGP no da para más. La carrera la gana Pierre Nodoyuna, aunque Penélope Glamour ha apelado a los jueces. Sostiene que el Súper Ferrari del sr. Nodoyuna tiene trucado el difusor trasero y provoca efecto suelo. Se abre una investigación. Mientras tanto, el calvo de La Sexta (anteriormente el calvo de Telecinco) se lamenta de la mala suerte que tienen los pilotos españoles y llora a moco tendido cuando Pedro anuncia que cambia de equipo para el año que viene. La emoción es superior a sus fuerzas. Jamás se vio una historia de amor tan bonita en la máxima competición. Musa sigue dándome esquinazo y decido escribir estas líneas sin su ayuda. Espero sus comentarios y reproches.

Un día normal.

2009-10-07T21:13:00.002+02:00

6.45 AM. Un señor al que me cuesta reconocer irrumpe en mi cuarto, poniendo fin de esa manera a un sueño maravilloso en el que algunas veces me toca una quiniela, otras un coche, otras una mujer… Dice ser mi padre y hacerlo por mi bien, para que no me duerma. ¡A lo mejor lo que quiero es precisamente eso, dormir!

6.50 AM. Retomo mi frenética actividad: penetrar en fases REM y concebir fugazmente intrigas irreales, pero felices.

7.15 AM. Suena el despertador. Decido apagarlo y apurar 5 minutos más.

7.20 AM. Suena el despertador. Decido apagarlo y apurar otros 5 minutos más.

7.25 AM. Suena el despertador.

7.26 AM. Un despertador es arrojado al vacío. El alboroto que esto causa me obliga a levantarme y a pedir disculpas por mi mal humor mañanero, por otra parte habitual. Procedo a prepararme un suculento desayuno.

8.00 AM. Cojo el autobús. Como no hay sitio libre decido viajar en el maletero como parte del equipaje, junto a un ecuatoriano, un nigeriano y tres señores de Bucarest. El espacio es escaso, no hay aire acondicionado y el conductor toma las curvas a velocidades poco recomendables hasta para un coche de rallies. Pero al menos no viajo de pie ni en las rodillas del conductor.

8.30 AM. Maltrecho por los golpes del equipaje, los extranjeros y las paredes del raquítico compartimento me dirijo al Metro.

8.32 AM. Monto en el tercer vagón. La sensación es igual de agobiante que en el maletero del bus.

8.35 AM. Nos desalojan del tren debido a una incidencia en la línea. Al parecer debida a que una señora se ha puesto a tender la ropa en la catenaria de la estación de República Argentina. Ésta aduce que no puede hacerlo en su ventana como venía haciendo habitualmente debido a la lluvia y apela a la voluntad y comprensión de las buenas gentes que utilizan el transporte público.

8.40 AM. Una vez solucionada la incidencia retomamos el viaje. Metro pide disculpas a sus clientes por los retrasos e inconvenientes creados.

8.50 AM. Tras otras tres detenciones irregulares, una de ellas provocada por una furgoneta de reparto aparcada en doble fila en pleno andén, llego a mi destino. Cojo una espátula y con ella me deshago de los cuerpos que, entre calores y apreturas, han quedado adheridos a mis ropas en el vagón. Salgo a la superficie.

9.00 AM. Entro a la oficina. Saludo al personal. El personal me devuelve el saludo y yo les devuelvo el desayuno. Tanto ajetreo me ha afectado al sistema digestivo. Es normal por otra parte. La muchacha de la limpieza celebra el alumbramiento; por fin tiene trabajo de verdad, y no lo que estaba haciendo hasta ahora.

9.02 AM. Enciendo el ordenador.

9.06 AM. Presiono “ctrl+alt+supr”.

9.13 AM. Introduzco mi nombre de usuario y contraseña.

9.26 AM. Tras un acalorado debate con mi compañero Fernando en el que se discutía acerca del tamaño de los pechos de dos actrices de renombre y de la calidad individual de Cristiano Ronaldo, Messi y Agüero descubro que mi ordenador acaba de cargar el “putowindowsdeloscojones XP”. Hago clic en el icono del correo.

9.32 AM. La bandeja de entrada se abre por fin y me anuncia que tengo 5 mensajes nuevos. Abro el primer mensaje.

9.36 AM. Imprimo el primer mensaje. Abro el segundo.

9.45 AM. Error fatal al tratar de mandar el segundo mensaje a “Correo No Deseado”. Reseteo el ordenador.

9.54 AM. Tras un par de puñetazos a la CPU y otros tantos gritos ahogados pido asilo político en el ordenador de enfrente. Imprimo los correos que me quedaban por leer.

9.55 AM. La impresora no tenía papel. Maldigo la dejadez del personal y cargo de papel la bandeja número 1. Abandono la estancia con el botín, que asciende a 9 folios impresos por una cara.

10.00 AM. Tras una hora de duro trabajo abro un archivo pdf al azar y fijo la vista en un punto sito entre la pantalla del ordenador y el infinito.

10.05 AM. Para aparentar que soy un miembro productivo tecleo al azar y muevo el ratón de forma errática. Sin querer he mandado amenazas de muerte a varios de mis contactos. Procedo a redactar emails de disculpa a todos y cada uno de los afectados.

10.30 AM. No hay nadie vigilando mi pantalla del ordenador. Abro marca.com.

10.35 AM. No hay nadie vigilando mi pantalla del ordenador. Abro as.com.

11.00 AM. Mi compañero Fernando me arranca el teclado de la cara. Me he quedado dormido tecleando formula1.coooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

11.02 AM. Celebro que sigo vivo desayunando en el bar de abajo. Zumo, bollo y café: 3 €. Menú del día: 9,20 €. Verle el escote a la camarera: no tiene precio.

11.45 AM. Reconfortados por el suculento desayuno nos reincorporamos a la oficina. Mi jefe está sodomizando a la telefonista y la chica de mi derecha se queja del frío que hace en agosto mientras enciende el calefactor. Me enjaretan 8 gigas de información. Todo debe estar listo para dentro de 48 horas. Todo normal.

11.47 AM. El presupuesto de la obra está mal. Habrá que trabajar el doble. Celebro el acontecimiento al grito de “esta tía es gilipollas”.

12.58 PM. Pasando a limpio el Capítulo 3 del Presupuesto sufro una erección. Miro hacia abajo y pregunto: “¿Qué coño has visto tú que no haya visto yo?”.

14.00 PM. Hora de comer. Menú del día: sucedáneo de espaguetis con sucedáneo de tomate y filete de sucedáneo de ternera. Bebida, pan correoso y postre caducado de marzo de 2008 al irrisorio precio de 9,50 €. Todo un lujo.

15.15 PM. Finalizan tanto la pitanza como la tertulia vespertina. Se retoma la actividad.

17.46 PM. He vuelto a quedarme dormido. Lo atestigua una ventana del explorador de Internet que jura por dios que no encuentra la página telefonica.es/empreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesdfzcsf

17.49 PM. Me dirijo al baño. Me miro al espejo. Procedo a desincrustar la tecla “R” de mi ojo derecho.

18.26 PM. Finaliza la intervención quirúrgica con éxito. Procedo a sacarme la barra espaciadora del oído izquierdo.

18.40 PM. Tras un par de arcadas la intervención se realiza a plena satisfacción del cliente. Vuelvo a mi sitio. Reubico la tecla “R” y la barra espaciadora en su sitio. Advierto con desazón que faltan más teclas.

18.43 PM. Sólo m falta una tcla por ncontrar. Mnos mal qu ya quda mnos para irm a casa.

18.49 PM. Yaheencontadolateclaquemefaltaba,perolabarraespaciadorasehadesacopladodesulugar.

18.53 PM. He ReCoMpUeStO El tEcLaDo PoR FiN, pErO HaY uNa LuZ qUe No dEjA dE PaRpAdEaR. NO lE DoY iMpOrTaNcIa aL hEcHo.

19.00 PM. Fin de la jornada laboral. Vuelta a casa. Cojo el Metro nuevamente.

19.20 PM. Cojo de nuevo el bus. Hay sitios de sobra, lo que es recibido por los ocupantes con sorpresa y gritos de alegría. Alguien descorcha una botella de champaña y se la ofrece al conductor, que la acepta de buen grado.

21.28 PM. Tras un bonito periplo por la Comunidad de Madrid y en sentido contrario de la circulación, aparezco en casa. Devoro la cena.

22.25 PM. Saco un nuevo despertador del cajón. Miro el correo de los amigos, miro el SPAM. El SPAM gana por goleada, 12 a 1, como a Malta en el 82.

22.27 PM. Miro el facebook.

22.30 PM. Miro el tuenti.

03.42 AM del día siguiente. Intenso dolor de cuello y sabor a teclado Logitech en la boca. Creo que es hora de dormir. Hasta mañana si dios quiere, y si no quiere me da igual (Siniestro Total dixit).

Paísss (Parafraseando a Forges)

2009-09-25T00:34:00.001+02:00

Martes, 22 de septiembre. He vuelto a fracasar. A 100 metros de la meta. Se veía venir: si lo único de lo que eres capaz en un examen es poner tu nombre (y a duras penas) significa que la cosa está muy dura, como diría Nacho Vidal. Resultado: 4 aprobados y el resto, hasta unos 60 alumnos, con cara de tonto. Unos más que otros. Y yo más que los unos. Otra tropelía más que añadir a una larga lista de jugarretas (entre ellas, un par de suspensos con 4,9). El cabreo despierta.

Tras conversar con un profesor llego a la conclusión de que en realidad les importo lo mismo que un trozo de mierda en pleno centro de la Castellana. Que mejor acudir al Tribunal y que él decida si me licencio ahora o el año que viene. Siempre es mejor eso que preocuparse del alumnado y molestarse en orientarle. ¿Hacerle la vida más fácil? Ya ves tú, con lo bien que se vive en el despacho sin tener que soportar, ora a los mocosos de segundo año, ora a los números de matrícula (en ocasiones muy) por debajo del 21.000. El cabreo aumenta considerablemente.

Está bien, reconozcamos las cosas: disto mucho de ser un alumno modelo. Unas veces por incompatibilidad de horarios y otras porque la carne es débil y sucumbe fácilmente. Pero el esfuerzo está ahí y nadie puede negarlo. Podría haber hecho más por un lado, pero posiblemente me condenaría por el otro (hágase el símil siguiente: tratar de taparse con una manta pequeña; si te tapas la cabeza no te llega a cubrir los pies y viceversa). Y yo no soy uno de esos cerebritos que avanzan a curso por año o que acaban en 7 u 8 años, especímenes estos bastante raros de encontrar, por otra parte. Y para colmo, vivo a 45 minutos de cualquier parte, por lo que cualquier esfuerzo suplementario implica casi 2 horas de más en el transporte público. Pero eso ellos no lo saben, y no les importa lo más mínimo. Con lo que el cabreo ya tiene dimensiones casi históricas.

Pero es normal: nadie nos valora. Somos unos desgraciados. Construimos, dirigimos, nos jugamos la cara ya desde la época universitaria, luchamos contra todo y más. Y nadie nos lo reconoce, salvo que te llames Florentino o te apellides Villar-Mir, por ejemplo. Pero nos da lo mismo. Nuestro trabajo, nuestro mérito y nuestro orgullo nos lo quedamos para nosotros. Dejemos que los focos atonten y confundan a los mediocres mientras que los demás trabajamos y sacamos las castañas del fuego.

Asistamos, pues, al lamentable espectáculo que presenta nuestro amado país. La clase dirigente pierde la vergüenza al ritmo que se pierden los empleos. Algunos dan clases de política internacional y se olvidan que tienen lo nacional hecho unos zorros. La oposición culpa al gobierno, éste a la crisis, ah no, que no hay crisis, pues la culpa es de la oposición. Finalmente se decide que la culpa sea de las nubes por no llover todo lo que debían y todos hozan y se revuelcan de alegría en su propia charca. Antes muerto que abandonar el sillón, escaño o cualquier otro artefacto que dote de notoriedad.

Sigue considerándose “Fiesta Nacional” coger a un toro y atravesarlo con lanzas y/o apalearlo hasta la muerte. O prenderle fuego a las astas y echar a correr delante de sus narices. Si eso lo hiciéramos con perros o gatos, seguro que pensaríamos que es una atrocidad, pero como es un toro y “total, si no es en el campo, lo iban a matar en una plaza”, pues da lo mismo. “Si los crían para eso”, grita un intelectual con boina. ¿Seguro que el toro no preferiría aparearse regularmente con una vaca y comer pasto hasta reventar?, me pregunto yo.

Y con tanto nivel intelectual es normal que afloren personalidades de tercera con sueldos de primera. Ahora la heroína es una señora que en su día se la chupó a un torero y lleva viviendo de ello desde entonces. ¿Estudios? No, gracias. Con los modales más exquisitos que se hayan exhibido nunca demuestra a todo el que ve Tele5 que ella no es una amante despechada mientras los intelectuales con los que comparte plató apoyan sus argumentos con refinadas sentencias. Alguien llama “hijo de puta” a un tercero, se responde con un sonoro “pedazo de mierda”, dos se levantan y se castigan el costado a base de puñetazos y patadas, todos gritan como simios en celo y los dirigentes de la telebasura se frotan las manos. ¡Otro puntito de “share” al bolsillo! Los bufones de la corte siguen cumpliendo su labor, varios siglos después.

Los futbolistas hacen su agosto en España. Dinero no hay, pero si se trata de fichar al mejor jugador de la Polinesia Francesa se hace lo que sea. ¡Faltaría más! Y “cuanto más dinero cobro, más contento estoy de pertenecer a un club histórico como éste”… Vale, me gusta el fútbol, no pienso negarlo, pero… ¿es necesario pagar tanto dinero a señores cuyo único mérito es darle patadas a un trozo de cuero? Debe ser que sí, visto el caché de la famosa “ex” del torero, del hijo de la afamada folclórica o del vecino del amante del cuñado de aquel talentoso concursante de cierto concurso de televisión (que emite Tele5, ¡faltaría más!).

Y mientras tanto, la gente que realmente merece la pena, haciendo cosas que realmente valen. Porque el número 10 del equipo de fútbol no sabe de estructuras ni hormigones, ni la “ex” del torero tiene ni idea de telecomunicaciones o programación. A esos les va más la mediocridad en directo, el anonimato a medio plazo y la desgracia posterior, mientras lo nuestro es el trabajo sin hacer ruido y la satisfacción de no ser los bufones de la corte.

El fin del mundo y otros desastres.

2009-09-14T18:10:00.003+02:00

No se hablaba de otra cosa en la calle. Se acercaba el final. Era el apocalipsis. La gente oraba por sus almas y buscaba refugio en catedrales, sinagogas, mezquitas... e incluso pagodas, por más que el camarero del restaurante chino se empeñase en explicar a todos esos pecadores que El Buda Feliz no contemplaba por el momento oficiar misas religiosas y sí menús a domicilio por 6 €.

Se acercaba el día fatídico: el nueve del nueve del (dos mil) nueve, 9-9-9, que al revés significa el 6-6-6. Dígitos éstos que, por mucho que se empeñe Florentino, no significan sistemas válidos de juego para el Real Madrid. En cambio simbolizan el parto (por los pies, intuía yo) del Anticristo y el advenimiento del fin de los tiempos. Ya era tarde para arrepentirse. La crisis, la gripe A, la gripe B, la normal, los impuestos, el paro, el (des)gobierno de ZP... Todo eran indicios en torno a lo mismo: nos vamos a cagar la pata abajo! Todos esos pecados cometidos en tiempos de bonanza serían pagados con creces: meter en la hipoteca el DVD grabador, el coche y hasta la tele del cuarto de estar; mear fuera de la taza y echar la culpa al suegro; comprarse un Fiat cuando todo dios sabe que son una mierda; ver un especial de Ana y los 7 en el que Ramón García sale desnudo de una tarta; atropellar a aquella pobre anciana con el coche de tu padre y después darse a la fuga; votar a IU... Todo eso lo sabe Él y ahora toca resarcir el daño provocado.

Amanece el miércoles 9 del 9 del 9. El calor aprieta. Sin duda está aclimatando la ciudad para encontrarse a sus anchas. Tenía previsto acudir puntualmente el 6-6-6, pero Lucifer decidió retrasar la fecha ya que el 6 de junio de 2006 le parecía una fecha demasiado previsible y que no tendría gracia porque la gente se lo esperaría. La gente colma los intercambiadores y los vagones del Metro, presa del pánico. Yo, sin nada que temer, decido vivir a tope mis últimas horas de vida. Y como claro ejemplo de ello decido aparcar mal en un Vado Permanente, en señal de rebeldía. Y sin poner los "warnings", con dos cojones! Después me cuelo en el autobús y enfilo la calle Huertas en busca de carne fresca. Mañana hay examen... y me la suda! Total, se acaba el mundo esta noche... Jamás había incumplido tantas normas de civismo en mi vida. Mi corazón late a ritmo de Jazz. Tras cuatro copas de vodka de garrafón y 15 negativas de otras tantas mujeres el destino me sonríe en forma de rubia desinhibida y borracha. Me dice que se llama Vanessa, que tiene miedo de no sobrevivir a este día y que está sedienta de sexo. Automáticamente el soldadito iza la bandera y pregona "Aquí estoy yo" a los cuatro vientos. Las siguientes horas son confusas...

Jueves, 10 de septiembre. Madrid despierta asolada. Las máquinas quitanieves se dedican a quitar de las calles los preservativos y los restos de los botellones celebrados en honor a Lucifer y al último día en la Tierra. Los coches, las tiendas de la Milla de Oro, los Ahorramás, todos han sido saqueados. Dentro de la tienda de Hugo Boss un yonqui se está follando un maniquí. Los presentadores de la tele tienen todos los ojos rojos, barba y aliento a whisky. Tanta espectación... para nada. Satán mandó un comunicado lamentando su ausencia en los actos de ayer aduciendo un grave problema familiar, pero prometiendo volver no más tarde de 2012, como apunta una profecía azteca. Despierto rodeado de los brazos de un ser peludo que dista mucho de ser la Vanessa que conocí horas antes. Curioseo su DNI, en él aparece el nombre de Fermín Jiménez. Indignado procedo a despertarla... despertarlo... lo que sea. Me jura y perjura, con voz de camionero, que ése no es su DNI, que en realidad se llama Vanessa y que necesita unas cuchillas de afeitar urgentemente. No sé qué creer, aún me dura el ciego de anoche y hasta dudo de si estoy en mi casa, en un hospital o en una estación de autobuses.

El sol me deja completamente cegado, la cabeza me duele horrores. Miro el reloj: las 3 de la tarde! Y el examen es a las 4! Bueno, pues voy. Total: la alternativa es discutir con una persona acerca de si se llama Fermín o Vanessa. Y no me apetece absolutamente nada averiguarlo.

Son las 4. También los profesores tienen mala cara. Se reparte el primer ejercicio. Lo leo, lo releo... le doy la vuelta, vuelvo a leerlo... Descubro que anteriormente lo estaba leyendo en la posición correcta y decido volver a darle la vuelta. Muerdo un rato el bolígrafo, miro a mi alrededor y advierto que el menú del resto de la gente que hay a mi alrededor es igualmente pobre en proteínas. Se avecina un nuevo suspenso general. Un profesor impecablemente afeitado se acerca a mí, sonriente y me susurra algo así como "Vaya, parece que la de anoche no va a ser la última vez que te haya dado por culo esta semana" (no sé exactamente a qué vino semejante afirmación).

Dan las 9. Un escozor terrible atenaza la zona del recto de unos 70 alumnos. Se ha acabado el examen y las caras de estupor se suceden por doquier. Aún hay restos de botellas de Jack Daniels y profilácticos de Dúrex en el párking de la facultad. Abandonamos el lugar a toda prisa en dirección a ninguna parte. El transporte público aún no se ha restablecido tras los acontecimientos de anoche y la mayoría de carreteras de salida siguen cortadas. En el aula de exámenes resuenan unas eufóricas voces que pregonan el gran éxito que ha tenido la extensión del bulo del fin del mundo con el único objetivo de pillar a cuanta más gente mejor. Lo oigo todo desde fuera y en un acto de rabia prendo fuego a un coche... con tan mala suerte de que era el mío. Así que decido quemar unos cuantos más para que parezca obra de un pirómano y no de un gilipollas. No es 19 de marzo, pero mi mente decide que es San José y que las Fallas este año son en Ciudad Universitaria.

Hago autostop en la A-6 y logro que un camionero me acerque al precipicio más cercano... un terraplén de unos 80 cm. de altura. La espesa vegetación frustra mis débiles intentos de caer al vacío. Poco después decido intentar mi suicidio de una manera más efectiva, así pues me lanzo sin mirar a la calzada de la M-40. Resultado: en medio del atasco me doy de bruces contra un camión que está atascado en el km. 7. Me sangra la nariz pero la herida no es profunda y lograré sobrevivir. La velocidad de los coches apenas supera los 10 km/h, así es difícil provocarse la muerte. En un último intento cojo carrerilla y me tiro en plancha contra un Seat Ibiza. El atropello es espectacular, pero poco lesivo... excepto para la pobre anciana que iba al volante y que en ese instante sufrió un infarto, provocado, sin duda, por mi inesperada y brillante aparición.

Son las 12 de la mañana del día 11. Tras declarar ante el juez y alegar estrés postraumático y enajenación mental transitoria me ponen en libertad. Las cárceles están llenas de botelloneros y violadores del día 9 y no hay sitio para mí en Alcalá-Meco ni Soto del Real. La fianza es una declaración jurada de que seré un niño bueno lo que queda de semana. Pido, por favor, que me acerquen en coche a mi casa porque he perdido el abono transportes y no tengo un duro. Teniendo en cuenta el deplorable estado del país y que, de esa manera, el Cabo Ramírez se libraba así de un ratito de papeleo (que enjaretó inmediatamente al primer pringao que encontró por allí), accedieron a mi petición. Aparezco en casa ganándome la bronca del respetable. Que qué horas son éstas de llegar, que si te crees que esto es un hostal, que qué es ese piercing en forma de limpiaparabrisas que tienes en el mentón y demás reproches pueblan la conversación a la hora de comer. Respondo con evasivas que solamente quiero ver a la Selección de basket tranquilamente. Pongo laSexta. España vuelve a pinchar. Normal, el árbitro celebraba cada canasta de Turquía al grito de "Alá es grande, los pecadores de occidente serán castigados!!". Al final 63-60, con canasta final de un señor de la grada que saltó al campo robándole la pelota a Gasol. Scariolo no daba crédito pero los árbitros decidieron que era el designio del Señor y que el resultado se quedaba así. Decido salir a cenar por ahí con los pocos amigos que me quedan en libertad condicional.

THE END.

Nota del autor: Esta historia es ficticia y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia... o eso creo...

----------------
Now playing: Audioslave - Like a Stone
via FoxyTunes

Agosto, mujeres y demás conspiraciones.

2009-08-13T19:06:00.002+02:00

Jueves, 30 de julio. David, Saxete y yo dispuestos a quemar kilómetros a cascoporro. Todo está listo: depósito lleno, CD arreglado, A-3 despejada, ni una nube. Devoramos sendos bocadillos de lomo con tomate. Suena el teléfono. Dos amigas. Dos fichajes recientes. Que quieren venirse a Gandía con nosotros. Que nos pagan el gasoil. Pero que "mañana" trabajan y que "ahora" no pueden salir de Madrid. Maldición! Por qué no habré apurado un día más la salida? Ya era tarde para abortar el despegue. Salimos con la promesa de vernos en Gandía, pero una semana más tarde. Una semana más tarde, ni rastro de ellas. Semper 0 - Agosto 1.

Lunes, 3 de agosto. Madrid recibe al mes de vacaciones por excelencia. Los presentadores suplentes aprovechan su oportunidad; la radio y la tele se llenan de becarios. El autobús recibe a sus ocupantes con una grata noticia: hay asientos de sobra. Hasta la banda magnética del Abono B2 decide tomárselo con calma, empeñándose en no consumar el acto con "la maquinita esa que pica el billete" (o canceladora para los amigos). El eterno atasco de la A-2 rebaja sus pretensiones, sabedor de que cuando el calor aprieta su clientela cambia de hábitos y de numeración. Sólo la M-40 se resiste a lo inevitable y proporciona temas de conversación a los periodistas que cubren la información del tráfico en la DGT, también becarios la mayoría.

Cual funcionario decido bajar a tomar mi desayuno, religiosamente, como todas las mañanas a eso de las 11 AM. Bajo al bar de debajo... cerrado por vacaciones hasta el 31. Cruzo al de enfrente... cerrado por obras hasta septiembre. Maldición! Acaba de empezar el mes y ya me están poniendo la zancadilla a la hora del relax. Desesperado, el Comando B (de Becario) decide organizar una batida por los alrededores en busca de algo que echarse a la boca. Tras descartar varias cafeterías con precios aptos para mayores de 18, nos topamos con la salvación de todo Rodríguez: una tienda de alimentación regentada por un chino. Una vez más la civilización asiática nos vuelve a salvar el pellejo. Primero fue el bajón del precio del acero, después el fútbol gratis por p2p y ahora es nuestra subsistencia diaria. Semper 1 - Agosto 1.

Lunes, 10 de agosto. Lisbeth Salander terminó sus peripecias 48 horas antes. Xabi Alonso ya es madridista, 30 millones de € más tarde. Tras varios dimes y diretes entre masas de aire frío y caliente, amanece. Hace fresco! La M-40 capitula, ella también se rinde a la evidencia: no hay almas suficientes a las que torturar con un atasco de 18 km entre Vallecas y San Fernando dirección A-2. El autobús viene más tarde de lo normal. El estrés, las prisas y demás demonios de las congestiones están a 400 km. de distancia. Ahora la lucha no es por aparcar en la puta puerta de la oficina antes de que llegue Ramírez y nos quite tan preciado tesoro, ahora sirve para decidir quién se queda con el último centímetro cuadrado que queda en primera línea de playa. A eso le llamo yo "llevarse el trabajo a casa". Solamente unos pocos privilegiados tenemos el placer de experimentar las sensaciones de un trayecto Torrejón-Av. América sin retenciones un lunes por la mañana.

El Intercambiador de Av. América nos recibe como siempre: calor, calor y más calor. Y una avería en la escalera mecánica que obliga a dar un rodeo a la gente, con el resultado de varios choques laterales y varios heridos de diferente consideración. Todos evolucionan favorablemente. Tras evitar una colisión con 3 señoras, 5 tipos con maletas de viaje y un niño despistado me dirijo a la Línea 6, como todas las mañanas. Maldición! Obras hasta el 13 de septiembre en el tramo Cuatro Caminos-Legazpi. Servicio alternativo gratuito de autobuses para los clientes de Metro. No hay tiempo para eso, ya estoy abajo. Y por orgullo no me apetece desandar lo andado. Me dirijo a la Línea 7. Una parada. Línea 10. Otra parada. Ya he llegado. Justo a tiempo! Semper 2 - Agosto 1.

En el trayecto coincido con la morena más bella que he visto en mucho tiempo. Pelo larguísimo, negro azabache y rizado, piel morena, morenaza, piernas escandalosas, mirada penetrante... y tos de Gripe A. Nadie es perfecto! Pero ella osa asomarse al balcón de la perfección. Mañana es viernes, mañana la veré por última vez hasta el lunes. Amantes en secreto, tan secreto que ni ella lo sabrá nunca.

To be continued?

----------------
Now playing: John Petrucci & Jordan Rudess - State of Grace
via FoxyTunes

Gandía 2009: del 7 al 1.

2009-07-21T18:42:00.004+02:00

Sábado por la noche. El dichoso número uno se cruza nuevamente en mi camino. Ahora no es grave, puesto que tan sólo está en juego el euro de la partida de dardos y un poquito la honrilla ante los colegas. No hubo manera: ni apuntando al 20, ni al 18... Siempre acababa enfangado en el uno, o lo que es todavía mayor recochineo: ¡¡en el uno triple!! Ahí se me fue la partida, no hay duda.

El calor apretó de lo lindo y el paseo marítimo a mediodía parecía la cocina del infierno. Las sombrillas ejercían de invernaderos y las medusas hacían su agosto irritando al personal (mi espalda fue testigo). Ni la típica brisa marina se dignaba a aparecer, aduciendo problemas de agenda. Las sombras multiplicaron su valor por 20, las tensiones bajaban y salir a hacer deporte era prácticamente una heroicidad. Aún recuerdo el aplauso que nos brindaban desde una ventana cuando, en pleno sprint final, aparecimos por el Clot de la Mota sudando a chorros. Eran las 9.30 PM y Celsius se negaba a bajar de los 30 centígrados. ¿Dormir? Imagínate...

Afortunadamente el calor no fue la mayor sorpresa. Lo mejor: los reencuentros inesperados. Castilla y León ofrece productos de innegable calidad. Y si hablamos de mujeres, cualquier adjetivo que coloque se quedará corto. Y si vienen en packs de 2 ó 3, ¡el delirio! Vamos, que con tanta (y tan buena) compañía era imposible pasarlo mal. Chicas: una pena que os tuvierais que ir antes que yo, no os podeis imaginar lo que os eché de menos.

La Bahía sigue en su sitio, nada amenaza su liderato. Sigue siendo la noche con más tirón de la zona de marcha. No le hacen falta ni descuentos ni cuentos: con tan buen trato, música variada y camareras guapísimas barre a la competencia. Todo aderezado con camisetas, CDs, regalos, fiestas hawaianas, mexicanas, etc. ¡Nunca me cambieis! (aunque esa música no me guste especialmente).

No faltó la preceptiva partida de mus, ni la de pocha. La diferencia estriba en que ahora juego por placer y antes casi me iba la vida en ello. Será eso que la gente llama madurez. Aunque otros lo tildarían de frase típica del que no gana casi nunca. Hay un poco de ambas afirmaciones.

La colección de escusas siguió engordando. Como lo típico ya no da resultado y no es cuestión de quedar como una tía borde, ahora se recurre a fenómenos meteorológicos. Es gracioso, dio para una noche entera de risas. Jamás imaginé que la dirección del viento fuese tan determinante en una mujer, hasta el punto de recluirla en casa, por ejemplo. Eso sí: a la hora de salir de compras da igual que sople el viento o el Katrina, o caigan chuzos de punta. Eso, las de CyL no me lo hicieron.

Lisbeth Salander empezó a convertirse en compañera inseparable de las mañanas y de algunas tardes. Protagonista enigmático e incluso anti-erótico de una trilogía con tintes muy oscuros (Millennium). Sus aventuras y desventuras son adictivas. Suecia, país que tan civilizado (e incluso aburrido) nos parece también tiene lo suyo. Al final la Península tampoco va a estar tan mal y en todas partes cuecen habas. Más de Suecia: estrenábamos TDT y en Teledeporte echaban un torneo de tenis... en Suecia. Es curioso, una casualidad, caprichos del destino.

Resumiendo: fue la semana del "1", aunque la hora de llegada a casa casi nunca bajaba de las "3". La semana en que el punto de mira no estaba en su plenitud. La semana en la que descubrí que lo que menos importa es facilitarle la vida a los alumnos. La semana en la que mejor rodeado he estado en mucho tiempo. La semana de algunas sinceraciones. La semana de la desconexión. De la muerte y redención. De pies quemados por el sol. De oportunidades quemadas por la "lucidez" de ciertos personajes avinagrados. De grasas quemadas por el deporte bajo el calor húmedo...

Y ya de vuelta, la semana en la que recordé que de cualquier cosa, por negativa que sea, se puede sacar una parte positiva. ¡Jódete, personajillo!

----------------
Now playing: Daughtry - No Surprise
via FoxyTunes

¡Qué injusto es el fútbol!

2009-07-07T18:46:00.003+02:00

Corría el minuto 92 de partido. Todos en el estadio se las prometían muy felices. El equipo local había dado un recital de buen fútbol, organización y saber estar. Nunca se rindió, en ningún momento, nunca se amedrentó frente a un rival tremendamente peligroso.

El partido empezaba realmente mal. Los visitantes marcaban sendos golazos gracias a dos acciones aisladas al poco de empezar el partido. Newton y Euler martirizaron a la defensa rival con sus ecuaciones, sus teoremas y sus complicadas geometrías. Quien más quien menos se echaba las manos a la cabeza pensando en la que le podía caer al equipo de casa.

Pero los locales reaccionaron con rapidez e incluso brillantez. Comenzaron a tocar el balón con calma, a abrir las bandas, a no desesperarse y a buscar los huecos entre líneas. El 1-2 mediada la primera parte hizo respirar a todo el estadio y de repente todos confiaban en que era posible hacer una machada. Pronto la Resistencia que ofrecían los visitantes se fue debilitando, incapaz de detener las acometidas de unos rivales envalentonados. El 2-2 llegó antes del descanso. Rivas y Gardeta establecían la igualada en el electrónico, un empate totalmente merecido dadas las circunstancias aunque todos creían merecer ya el ir ganando.

En la segunda mitad siguió la misma tónica: los locales cada vez más convencidos iban al ataque con total determinación. El portero visitante se convirtió en el mejor de los 22 sobre el campo. Los visitantes apenas inquietaban el marco del portero local, salvo ligeros escarceos. El 3-2 era cuestión de tiempo.

Y se obró el milagro. Poco antes de llegar al tiempo de descuento Gardeta, a centro medido de Melis, establecía el 3-2. El marcador era corto, pero al menos parecía que se iba a hacer justicia. Nadie se lo podía creer: 10 años después los locales podrían volver a disfrutar de una victoria frente al eterno rival, y en el partido más importante de los últimos años: una final de Copa, nada menos.

Pero el fútbol no entiende de justicia ni mierdas similares. Puedes haber hecho el esfuerzo del siglo y el partido de tu vida y da lo mismo: un centro a la desesperada, un pelotazo a lo loco, minuto 92, el defensa se come el balón, Lagrange se planta solo frente al portero, le plantea unas ecuaciones imposibles de resolver y...

3-3. Todo el esfuerzo y toda la determinación se van por el retrete. Un esfuerzo titánico, un fútbol brillante... para solamente forzar una prórroga, si no lo remedia otro milagro de signo contrario. El estadio se ha quedado mudo, nadie puede creerlo: se ha rozado el Título con los dedos. Pero el fútbol es así de cruel.

Minuto 92. ¡Maldito minuto 92! Pero el árbitro ha añadido 4 minutos, o sea, que antes de la prórroga aún nos queda una última jugada. Y en esas estamos. Sacamos una falta, el balón lo rechaza la defensa por parte de Goicolea, queda suelto y...

----------------
Now playing: Daughtry - Breakdown
via FoxyTunes

Caosterdam

2009-07-02T23:13:00.002+02:00

Finalmente la amenaza que planeaba sobre las (rubias) cabezas de las holandesas se hicieron efectivas. Dos ejemplares de la ganadería Ardoz salieron al ruedo dispuestos a merendarse la ciudad. Y bien que se la merendaron... eso sí, después de pagar el agua a 3 € el medio litro y los menús todos muy por encima de los 15 por cabeza.

Es lo que tiene Centroeuropa: que el nivel de vida está muy por encima del nuestro. Así que había que buscarse (y bien) la vida para no dejarse un dineral en cosas tan básicas como, por ejemplo, ir al servicio. Porque, sí amigos, en algunos sitios cobran hasta por ir al baño. Parece una coña pero es real.

Antes de retomar el tema de las mujeres holandesas destaquemos cosas varias de Amsterdam:

- Lo más importante: no es imprescindible utilizar los pasos de cebra para pasar de un lado al otro de la calle. De hecho casi nadie los usa. Y aunque lo utilizases da lo mismo, puedes morir atropellado igualmente. Se ha de mirar mil veces antes de cruzar y a todas direcciones. Hay dos maneras fundamentales de morir en un cruce: atropellado por el tranvía o atropellado por una legión de bicicletas. Personalmente prefiero la primera, la segunda parece una muerte más lenta y, sobre todo, humillante.

- La bici es la reina indiscutible del tráfico. Allí con la bici pasa como aquí con los conductores de Mercedes y BMW: las normas de tráfico no se hicieron para ellos. Hay aparcamientos de bicis al estilo de los aparcamientos de coches en España. ¡Y se petan! Si en Amsterdam un ciclista te hace una jugarreta en un cruce te jodes, maldices para dentro y ya. Si eso mismo ocurre en Madrid, falta poco para que, después de una pitada de media hora, el conductor del coche "puteado" salga dando voces al pobre ciclista con cara de Vlad el Empalador. Bueno, qué tontería digo yo; usar la bici por Madrid... si eso es casi imposible!

- No existen los atascos, salvo a las afueras y si acaso. Como he dicho, la bici es la reina. Y además el sistema de tranvías es excelente: prácticamente puedes ir de punto a punto neurálgico de la ciudad en una sola línea, sin tener que tirar de transbordos. Si a esto le añadimos que no hay casi zonas de aparcamiento ni plazas de garaje en los bloques de viviendas nos da como resultado una ciudad como dios manda: limpia, sin atascos ni contaminación, donde ir con la bici a donde te salga de... es una gozada.

- Por poner un "pero": el Metro. El próximo que vuelva a quejarse de que la línea 6 de Madrid es una mierda y que los trenes son viejos que viaje en las líneas 53 y 54 de allí y que opine. (Nota: a pesar de la numeración tan elevada solamente hay 4 líneas de Metro en Amsterdam: 50, 51, 53 y 54. ¿Por qué esa numeración? ¿Y dónde se han dejado la 52?). Pero tampoco parece una falta grave por lo explicado más arriba.

- Lo más jugoso: la arquitectura de la ciudad. Sencillamente acojonante. Si usted es un apasionado de la arquitectura del Gótico en adelante, no se puede perder esta ciudad. No es una ciudad de monumentos (salvo las mujeres), pero sí de gozar con el estilo arquitectónico tan característico de la Europa Central del siglo XVII en adelante. Eso sí: abundan las iglesias con estilos que, si no son góticos, a mí me lo parecen. Nunca fui demasiado bueno en eso del Arte. Es especialmente llamativo el hecho de que algunas viviendas parecen construidas como torcidas. Da la sensación de que se van a derrumbar inmediatamente.

- Coffee shops, puticlubs, barrios gays... Una mentalidad muy abierta y moderna que contrasta fuertemente con el gran número de iglesias, casi todas protestantes (protestarán por el precio de las putas o del hachís, digo yo...), que existen en la ciudad. Lo máximo de este contraste se da paseando por la plaza de la Iglesia Vieja cuando justo enfrente de dicha Iglesia te encuentras sí o sí mujeres "de moral distraída" reclamándote detrás de los portales, proxenetas y coffee-shops a cascoporro. Hablamos del Barrio Rojo, of course. (Nota: son protestantes, lo que significa que las catedrales por dentro no tienen apenas decoración. Y aún así te clavan por entrar 7 €, lo que a simple vista es... dejémoslo en abusivo).

- El idioma: allí el oficial es el "neerlandés". Me gusta definirlo como "el idioma que hablaría un alemán si tuviera una zapatilla metida en la boca mientras habla". Sencillamente infernal. Por eso el 99% de la población habla inglés con un nivel alto o muy alto. De hecho prácticamente nadie se dirigía a nosotros en neerlandés. También es verdad que llevábamos escrita en la cara la palabra "TURISTAS".

- Y para acabar: las mujeres. Tanta bici se nota en esas piernacas tan... Y además deben alimentarse muy bien, porque casi todas miden de 1'75 para arriba. Abundan, cómo no, las rubias de ojazos claros, aunque se nota que han tenido colonias en medio mundo porque la mezcla de razas es hasta admirable. Y son muy simpáticas y abiertas (lo de abiertas va sin segundas... bueno, o con ellas). Solamente el hecho de pedirles que nos hagan una foto o nos ayuden con un vídeo para nuestra amiga Laura les pone una sonrisa en la boca y colaboran encantadas. Y lo pasan bomba. Y lo pasamos bomba con ellas. ¡Ay omá qué ricas las holandesasss...!

En fin, no os vayais de este mundo sin pasar unos días en Amsterdam. De lo contrario os arrepentireis. Sí, es un caos, con las bicis, los tranvías, los taxistas saltándose medianas para cambiar de sentido, los de las furgonetas adelantando por el carril del tranvía... Pero me encanta.

I amsterdam.

----------------
Now playing: Riverside - Egoist Hedonist
via FoxyTunes

Hors Categorie: toca descenso.

2009-06-23T18:32:00.005+02:00

Telarañas por doquier. Eso es lo único que puebla en estos momentos el pequeño reducto que ocupaba Musa antes de exámenes. Se ha hecho duro, larguísimo, casi desesperanzador. Pero ya he alcanzado la cima. Nunca se me han dado bien las rampas, de ello pueden dar buena fe Diego y Balcones, que se empeñan en complicarme la vida subiendo cuestas cada vez que salimos a correr ("correr es de cobardes", me dicen en la oficina). Pero "por huevos" acabo coronando. Y esta vez no iba a ser menos.

Y ahora toca el descenso. Pero a diferencia de los Armstrong, Contador y compañía, desconozco por completo esta vertiente del puerto. No sé si hay curvas peligrosas, ni dónde. ¿Habrá gravilla en las curvas? ¿La pendiente es fuerte o es muy tendido? Tanto tiempo acabando en alto la misma etapa, todos los años, y ahora que nos cambian el recorrido... no sé lo que hay al otro lado. Pero al igual que se corona "por huevos", se baja por los mismos motivos. Realmente no hay motivación mayor para un hombre que decirle: "no hay huevos a [hacer lo que sea]", automáticamente nuestro gen "Y" despierta de su letargo y lo hacemos... "por huevos". Matemático.

Y como casi todo es nuevo para mí desde el día 22 de junio, me comí la primera curva. Menos mal que no era mala. Ya me veía renunciando a dos horas y media de vuelo pagadas desde hace casi dos meses. Afortunadamente un susto sin más. Las holandesas (o neerlandesas) no se van a librar de nosotros tan fácilmente; la amenaza sigue latente.

Otro año más las fiestas del Bronx finalizaron, con la actuación estelar que todos esperaban: no cabía un alfiler en todo el parque, los mismísimos "La esquina del no cuerdo" con Patricio Conde al frente. Delirio de quinceañeras venidas de media España para verles actuar. Arcadas y vomitonas de los novios de las quinceañeras que a duras penas podían soportar espectáculo tan dantesco. Pobres ellos, no pudieron desquitarse 24 horas después con el partido de la Selección. Obama ya tiene mano hasta en el fútbol. ¡La que está liando Zapatero! Ya ni la Selección es el refugio contra las penas, las crisis, el cambio climático y demás inventos.

Pero las fiestas en el Bronx también tienen su lado bueno, y es que se acaban... con un castillo de fuegos artificiales sencillamente espectacular. Todos los años lo anuncian como "los fuegos artificiales más espectaculares de la Comunidad de Madrid". Yo, sinceramente, no sé cómo serán los fuegos en otras partes de Madrid, pero posiblemente esa locución sea cierta. Ni en Gandía, tierra valenciana, i.e. de pólvora, son tan memorables. ¡Y ya no digamos pueblos de alrededor menos "populares" que Gandía! Adoro los fuegos artificiales (en inglés: fireworks), desde pequeño me han fascinado, lo admito.

Y mientras Florentino cierra los fichajes de Albiol, Alonso, Arbeloa y todo futbolista español que empiece por "A", Laporta mira a Madrid con inquina y envidia injustificadas e intenta la machada con Villa, la FIA se baja los pantalones (Max Mosley no tenía "más huevos") frente a los equipos, Nadal ve Wimbledon desde su sofá y se vuelve a cometer otra injusticia contra Alejandro Valverde, yo me dispongo a abrir de par en par los balcones de mi mente para limpiarla de tanta suciedad y tanto dato inútil, con objeto de que todo lo que suceda en este descenso sea absorbido e inmediatamente asumido por mi organismo. Porque nunca se sabe qué y cuándo te será útil en el futuro la más mínima cosa que te sucede hoy. Y porque, si "dios" quiere, esta semana habrá empezado el resto de mi vida.

Con permiso de Goicolea, Vareta* y demás fauna**.

*Goicolea y Vareta, entre otros, son de la Cátedra de Mecánica. Espero no tener que negociar un armisticio con ellos, pero como no creo que vaya a ser así, espero, por el bien de sus impecables coches, que se comporten como seres razonables.

**Nótese que no menciono al insigne Gardeta (nuestro monstruo favorito). Tanto miedo me inculcaron y al final lo más probable va a ser que sus asignaturas sean las menos conflictivas. Ojalá no me equivoque.

----------------
Now playing: Uzzhuaïa - Viaje Sin Fin
via FoxyTunes

El comienzo del fin.

2009-05-22T22:48:00.004+02:00

Señores: esto se acaba. Parecía increíble, intangible, inalcanzable... pero el momento ha llegado. Ayer fue el último de los últimos días de clase, por fin. Todo parecía tan rutinario... pero tan especial en el fondo... Hasta el tacto de los bancos y las paredes me parecía más suave que otras veces. Creo recordar que incluso me abracé a todo el mobiliario que por allí me encontré. Hasta nuestro monstruo favorito parecía emocionarse despidiéndose de la promoción 2009; él, que otrora guiaba con mano de hierro a 150 pobres desgraciados y ahora incluso nos cae simpático y nos da las gracias por haber sido una promoción estupenda.

Ya nunca más probaré esas sillas-cajoneras de metal que durante 10 años han machacado más de una espalda y más de 150 espíritus al año. Se acabaron las "clases magistrales" del Rey del Mambo de turno, del profesor emérito a un sillón pegado, del sabio sabiondo que es incapaz de mirar atrás... (podría dar nombres, pero como aún hay exámenes en juego prefiero no jugármela, que nunca se sabe quién puede estar mirando esto).

Afortunadamente no todo serán malos recuerdos. La gente buena también se ha dejado ver: compañeros de clase, de mus, profesores de Puertos, de Ferrocarriles... En definitiva muchísimos ejemplos y contraejemplos que me sirven para ilustrar una gran frase que no hace mucho mi gran amigo Pedro me regaló: "no hay malas personas, sino malas acciones". Y los torneos de mus! Y los ratos muertos en la cafeta, y las becas de colaboración (¡dinero fácil!)... Y ese regustillo tan dulce que te deja el visionar un enorme 5,0 tras tanta lucha y más de 4 horas de examen...

Se acabó. Y ahora solamente queda la espera, el último empujón hacia los exámenes definitivos. Ya sólo es cuestión de tiempo: Junio o Septiembre, pero no más allá. Y a partir de ahí "la vida real" (Gardeta dixit). A sentir el vértigo al mirar hacia abajo desde la cima del último APROBADO (o APTO). A caminar en el alambre ya sin red debajo. A quitarle los ruedines a la bici de los veintitantos. A liarse la manta a la cabeza y atreverse a dar grandes saltos, sin pensar, que si se duda se acaba por encontrar miles de argumentos en contra. Que el mundo es para los valientes, y si no se da el paso no sales ni del barrio.

Estimada Santa Casa: Tú me has costado muchas cosas, a saber: dinero, salud, pelo, alguna [novia, amiga, rollete... aplíquese la definición que se desee] que otra... Pero también me has dado: becas, formación, suspensos, aprobados, amigos, amigas, campeonatos de mus... Y sobre todo, armamento y rutinas de lucha, que viendo cómo están las cosas ahí fuera me va a hacer falta. Crisis... ¡a por tu yugular que voy! Ferroca, Empresas y Mecánica mediante, claro está.

2 de Mayo, 2 siglos después, repitiendo historia.

2009-05-06T19:52:00.002+02:00

El hecho histórico.

Año 1808: El pueblo de Madrid decide no transigir más. Los límites del tratado de Fontainebleu (ocupación francesa del territorio español) fueron sistemáticamente violados por parte del ejército francés. Su idea original era llegar hasta Portugal, pero Spain is different y ya que les pillaba de paso y el clima no estaba nada mal decidieron hacer un 2 por 1. Al hermano tonto de Napoleón le iba a tocar la lotería y le correspondería ser el jefazo de la "piel de toro". Murat también se llevaría su parte. Los borbones abdicaban, Carlos IV y Fernando VII se iban en favor de los franceses. Sus hijos también.

Un 2 de mayo explosionó todo. Un pueblo envalentonado y con poco que perder decide que ya está bien de tanto sometimiento. Que esta tierra es nuestra. Que ya hay suficientes cafres en España como para que vengan de fuera a copar más puestos de responsabilidad. Cogieron sus escasísimas armas disponibles (el inventario era escaso: algunas navajas y poco más) y se lanzaron a la yugular del enemigo. Pero Murat disponía de un ejército bien preparado y de buenas estrategias. La revuelta popular sucumbió en poco tiempo, a pesar de la voluntad y la feroz resistencia presentada. Todo aquél que se levantó en armas bien murió en la lucha o bien fue fusilado (arcabuceado) sin piedad. Fue un precio elevadísimo el que pagó la Villa y Cohorte de Madrid; una masacre desproporcionada pero que demostró quién tenía el poder. A cambio sirvió como germen de futuras revueltas y de la Guerra de Independencia de pocos años después.

La aberrante comparativa.

Año 2009: El pueblo madridista decide no transigir más. El FCB domina con claridad terrenos otrora merengues, y lo hace con eficacia y brillantez. Tanta superioridad que parece insultante. Nadie es capaz de sofocar semejante tiranía. Incluso decidieron, ya en la cúspide, que por qué no aspirar a un 3 por 1. A Joan Laporta le iba a tocar la lotería: dirigir desde su necedad un equipo brillante. Un equipo del que abdicaron Rijkaard, Ronaldinho y tantos otros ilustres, en favor de Pep Guardiola y algún que otro gregario más.

Otro 2 de mayo volvió a explosionar todo. Pero la historia es un sangrante ciclo, siempre vuelve a donde estaba tiempo atrás. Un equipo envalentonado y lleno de fe se levanta en armas en contra del enemigo culé. Poco era el arsenal disponible contra un ejército tan bien preparado, pero sobraba la voluntad. En tan sólo 90 minutos se repitió la historia: una nueva resistencia feroz, con el general Higuaín a la cabeza, pero otra dolorosa derrota; una nueva masacre que dejó un rastro de decepción ineludible. 200 años después volvemos a salir escaldados a manos de un rival netamente superior. Esta vez no murió nadie, salvo la honrilla de las ochenta y pico mil personas humanas que reventaban el estadio y de los millones de espectadores apelotonados en los bares en torno a un monitor de 42 pulgadas.

Entre esos millones estábamos los de La Cofradía. Esta vez ni clavos ardiendo ni alambres de espino. 6 goles en contra son suficiente motivo como para despertar de golpe. Aún hay opciones matemáticas, y por eso mantendremos un retén de guardia, pero la realidad es que no hay prácticamente opciones. Otra vez será. Sólo esperamos que, como hace 200 años, la masacre en forma de goles sirva como acicate y el sol vuelva a salir. Y me consta que, más pronto que tarde, saldrá.

Sin Sexta no hay paraíso?

2009-04-27T20:22:00.004+02:00

Bahrein... Acebo (Cáceres)... Dos lugares en medio de la más absoluta nada. Éste ha sido el fin de semana en el que me he sentido más aislado de la civilización que nunca. Tan aislado que ni el teléfono se dignaba a coger una señal decente y de manera prolongada. El iPhone de Alejo y miles de SMS con llamadas perdidas dan fe del hecho.

Y aun así... qué gozada no tener que estar pendiente de nada, ni escuchar el ruido del tráfico, ni del teléfono (que en mi casa suena como si estuviese en la oficina)... Solamente la naturaleza y yo... Bueno, yo y otros 14 energúmenos que decidimos purificar nuestros pulmones a base de aire puro, humo de barbacoa y muchas risas. Algún día explicaré las ventajas e inconvenientes de tener tabiques de papel que hablan por los codos.

Cómo mola levantarte por la mañana y ver vacas en "tu" jardín. Seres tan dóciles y pacíficos que esta mañana, hasta un "Buenos días" de mi jefa me ha sonado un tanto hostil. Cómo mola pasar absolutamente desapercibido para el mundo: que no sepa nadie dónde estamos, que nos creamos inexpugnables, los reyes, que nuestras conspiraciones se desaten sin miedo a ser descubiertas, que nuestras voces se unan y eleven en torno a cervezas y 40 naipes (y una Wii, faltaría más)... Que reine el caos y la anarquía durante unas 48 horas, que se pare nuestro mundo un rato que nos bajamos, si total el lunes ya viene otro, como el Metro en hora punta.

Y mientras a Pepe le caían 10 partidos a nosotros se nos caían los kilómetros y las estrellas. Y mientras Trulli hacía la pole, Alonso seguía naufragando y Nadal se merendaba a Davidenko, una barbacoa ponía al rojo vivo el estómago de 15 almas hambrientas. Pocos pensábamos pocas horas después que no sería lo único que se pondría al rojo vivo este fin de semana, porque el domingo mientras nos volvían a caer los kilómetros, al Sevilla le caía un hat-trick de Raúl, el eterno, el único Dios verdadero para un madridista de pro. La Liga al rojo vivo porque la Cofradía del Clavo Ardiendo no atiende a Jogos Bonitos ni estando a 14 km de la frontera con Portugal. Tenía que ser un fin de semana de redención, "casi" perfecto; "casi" nada tenía que fallar y "casi" nada falló.

Lástima de lugares recónditos, algo tiene que cojear, aunque al final no resultó tan dramático. Y es que en medio de la nada no hay nada, como su propia definición implica. Tan "nada" que las únicas emisoras de TV que se sintonizaban eran las TVEs, Telecinco y TelePlasencia. Lo lamento por los habitantes de la zona que no dispongan de TDT porque se están comiendo un mojón de programación. Al menos algo de radio se pillaba y sirvió para que uno de los 15 perdiese una porra la noche del sábado a eso de las 23.45 (Henry no sabía nada, sólo hacía su trabajo). Aún así 19 horas después en plena M-40 un C4 de la Cofradía botaba con cada chicharro del 7. Y otro de los 15 intentaba vender su alma al diablo por ver la F-1 en Bahrein, porque mucha gozada y mucha historia, pero el friquismo, como la Cofradía, no atiende a razones y eleva el mono a niveles estratosféricos. Menos mal que la compañía ayudó (¡y mucho, gracias tíos/as!) a distraer al fantasma de las 18.000 rpm.

La Sexta, hogar de calvos insignes, odiados y amados por igual, Lobato y Montes, Montes y Lobato... Qué poco me gustais, y aun así este finde os he extrañado un poco...

Pero os jodeis, que a cambio me lo he pasado de p*** madre.

----------------
Now playing: Nickelback - Gotta Be Somebody
via FoxyTunes

No news. Good news?

2009-04-12T13:42:00.003+02:00

La vida sigue igual. Todo impertubable. Ni 400 km. de distancia son suficientes para dar siquiera un mínimo giro al panorama actual. No es que no me guste cómo está el tema, simplemente en ocasiones apetece lanzar a los infiernos a "lo habitual".

Lo de siempre: en semana santa los telediarios parecen misas de diez, el Cristo de nosedónde o la VIrgen del perpetuo Socorro atontan la inteligencia del personal y predican el paganismo. El buen tiempo también decide irse de vacaciones, probablemente a Marbella, Canarias o similar, dejando al resto de España tiritando y con cara de tonto (curioso este "calentamiento global"). En la Champions siguen arrasando los ingleses y el Barça. Los programas de SLQH son grabados y la alternativa son películas tipo Quo Vadis?, Ben-Hur, Los Diez Mandamientos... y La Pasión De Cristo como reciente novedad. La noche se llena de macarras, aprendices de malotes y delincuentes en potencia que se esconden tras un chasis, cuatro ruedas y un volante (¿qué tiene de Santa la Semana para ellos?). Y el garrafón a precio de oro cubre las tantas de la madrugada.

En la emisora de radio atronan los temas de siempre, temas tan desgastados que hasta el nombre del artista y su criatura he olvidado por completo. Hacer zapping en medio de Castilla-La Mancha no es solución porque no hay casi nada que captar en la FM, el ruido del motor a 3500 rpm es lo único que se oye con nitidez y sin interferencias. Los CDs del coche tampoco son una panacea ya que siempre son lo mismo (y los padres son reacios a mis gustos, cosa que no les reprocho); sólo Sabina salvaría el desastre, pero tampoco él apareció.

Nada cambia: los hábitos de la gente siguen siendo los mismos; los emparejados quedándose en casita, los marchosos pagando dinerales por entrar a un antro, los no-marchosos abandonando prematuramente, y la parte desplazada al lugar de los hechos del núcleo duro (a saber: Jorge, David y yo) conformándose con cerrar algún que otro bar y montar alguna que otra conspiración en la sombra, que tal y como estaban las cosas ya era bastante. El núcleo duro nunca me falla, ni en el centro ni a 400 km. del centro. Ni siquiera faltó a su cita con la tradición la típica estampa:

Bendita rutina, o no?

----------------
Now playing: Anberlin - Glass To The Arson
via FoxyTunes

Mentirosos y cojos.

2009-04-02T17:53:00.002+02:00

Me ha hecho mucha gracia la noticia de que han descalificado a Hamilton del GP de Australia. No puedo negar mi contento y mi confirmidad: este tipo es el más sancionado en activo de toda la parrilla y muchas de sus actitudes son, al menos, cuestionables. Recuerden que este tipo provocó en 2007 que McLaren perdiese dos títulos cantados (pilotos con Alonso y más tarde con él mismo y constructores) y el año pasado todos recordamos qué sucedió en Canadá en la línea de boxes (los semáforos en rojo, esos grandes desconocidos...). Es innegable que tiene mucho talento y unas manos prodigiosas, casi imbatible en agua, ambicioso y rapidísimo. Pero no todo es apretar el pie derecho y a correr; a veces conviene usar la cabeza y saber por dónde se anda... Y no ser un tramposo, ni mentir (y ya van... demasiadas para un chaval de 23 años).

Porque nuestro amigo Luisito ha vuelto a pifiarla (con j). Ha vuelto a provocar un lío detrás del Safety Car, al igual que en Fuji hace año y medio. Esta vez no ha hecho falta provocar un accidente, tan sólo engañar al que venía detrás para dejarlo fuera de juego. El poder ciega, creerse Dios aún más. Esta vez, Lewis, no ha colado, te han cazado. Y lo peor de todo: has mentido. Dos pecados en uno. Casi te sale bien, pero sembraste vientos y ahora recoges ciclones. Tales son las consecuencias de tus egoístas actos. Y ahora tu papaíto Ron no está para defenderte, se ha ido a disfrutar de la vida sin tener que sacar la cara por ti, cosa que llevaba 2 años haciendo hasta la extenuación. Merecida jubilación, sin duda.

Dice el refranero que se coge antes a un mentiroso que a un cojo... Pues éste tenía todas las papeletas para ser pillado: mentiroso, por hacer cargar a Trulli con una sanción que no mereció y negar la mayor; y cojo, porque su coche (y lo vais a ver este finde en Malaysia) no anda como los 2 años pasados y está muy lejos de los grandes.

Y ya que estoy de rajadas, aprovecho para saludar de manera afectuosa a otro peligro al volante. Me refiero a un grandísimo cabronazo, conductor de una furgoneta de CocaCola, con el que me he encontrado esta semana, mientras viajaba plácidamente en mi bus 224 A camino de Torrebronx:

Tú, si por una de esas infinitesimales casualidades de la vida (y si sabes lo que significan las palabras infinitesimales y vida) llegas a leer esto, pedazo de inconsciente, estate atento: si quieres acabar con tu vida, por qué no lo haces tú solito? Todos tenemos un mal día y a todos nos jode que alguien nos haga una putada. Pero dudo que para arreglar cuentas con un autobús que salía de su parada y te le ha jugado un poco, la mejor solución sea cruzar tu mierda de furgoneta, modelo Renault Kangoo, decorada con motivos de CocaCola, color rojo corporativo, matrícula CFW, en pleno carril derecho y en plena hora punta de retorno a casa. Dudo que tu reducido intelecto alcance a comprender lo que podrías haber provocado. Tan sólo fue un susto, pero si el autobús, Setra S319UL, matrícula DYD, color verde corporativo de Continental Auto, llega a ir a más velocidad, a lo mejor hoy estoy en un hospital y mañana están enterrándote a ti, a tu copiloto y a varios de los ocupantes del autobús. Y todo por saciar tu sed de venganza. TAN TRISTE ES TU PUTA VIDA QUE NECESITAS DEMOSTRAR ASÍ TU HOMBRÍA? PARA TI LA VIDA DE 60 PERSONAS SIGNIFICA ALGO? O ES MÁS IMPORTANTE QUE TUS DOS COJONES QUEDEN EN BUEN LUGAR DELANTE DE TODO DIOS? Y para rematarlo, salir huyendo del lugar sin esperar a la Guardia Civil (¡¡y después de que fue idea tuya llamarles!!) creo que termina de definirte. Tanta gente sin trabajo por la crisis y tú, que no lo mereces, acaparando un puesto. Ojalá te encuentren un día y te hagan pagar por lo que podrías haber provocado.

----------------
Now playing: Cold - Stupid Girl
via FoxyTunes

F1: Una letra, una cifra, una religión.

2009-03-26T19:28:00.003+01:00

Pues sí, tanto tiempo presumiendo de ateísmo y resulta que tengo un Dios exigente y que me obliga a sacrificios e incluso madrugones en pleno fin de semana. Si al final no difiero tanto de esos que van a misa de 10 o rezan el Corán mirando a La Meca 5 veces al día. Yo también sacio mi sed espiritual, a mi modo, pero la calmo.

Y es que la F1 ya está aquí: su "cavallino rampante", sus "flechas plateadas", sus Williams, Renaults..., sus difusores, sus amantes de juergas sado-nazis, el calvo de Telecin... perdón, de laSexta... Admitámoslo, es mejor que lo retransmita el Lobato a que lo haga el Andrés Montes. La prueba:

Así pues, este finde toca reclusión, como si de un Ramadán de pacotilla se tratase. El GP de Australia de este año promete. No me pidais un pronóstico porque es imposible, puede pasar cualquier cosa. Otros años sí me he mojado, e incluso a veces he acertado, pero este... Entre los difusores, los McLaren que van de víctimas, los BMW que no han roto un puto motor en todo el invierno, Alonso que convierte en oro casi todo lo que toca... Ni idea, todo son incógnitas. Ya sé lo que estais pensando, cacho cabrones: que soy un mariquita, que no tengo ni puta idea y todo eso. Pues mira, me voy a lanzar:

Button-Alonso-Kimi

¡Si sale me invitais a algo!

Sensaciones:

Fuertes: Renault, Ferrari y BMW. Renault por Alonso. No soy alonsista especialmente, pero admito que preparando coches es único, solamente hay que remitirse a hechos y cifras de este año y anteriores. Ferrari porque sí, porque siempre están y porque "son" la F1. Solamente falta que Kimi y Massa den la talla de una vez. Y BMW porque han sido muy constantes; llevan trabajándose el coche desde hace mucho tiempo, no han dado ni un solo problema de fiabilidad y su KERS parece muy evolucionado. Ojito a Kubica, el polaco.

Sorprendentemente fuertes: BrawnGP. Siempre es de agradecer que papá Ecclestone te eche una mano para que sigas en el circo. Y más si eres poco menos que el gran gurú del mundillo, Flavios Briatores aparte. Vamos, que le pidieron por favor que no se fuera con la música a otra parte y la contrapartida es exprimir los vacíos legales del famoso tema de los difusores*. Y como parece ser que todo está OK, al carro de los difusores "alegales" se han apuntado Williams y Toyota. Y por eso los voy a meter en esta categoría que, si todo va como debe ir, desaparecerá y volverá a su ser (es decir, mitad de pelotón). Mención aparte merece el pepino de motor que han logrado los de Brawn, unos Mercedes, eso sí, muy poco rodados. Es decir: su fiabilidad es dudosa, atención a eso, no descarten piras ambulantes.

Ojito a: Red Bull. Vettel y el dinero a espuertas que gana el señor Mateschitz pueden hacer que este año el alemán vuelva a destacar. No descarten sorpresas.

Raretes: McLaren. Van de tapadillo. Se quejan de que en pretemporada han tenido problemas y han evolucionado mucho más tarde. Dicen que no estarán arriba hasta pasadas 5 ó 6 carreras. Una de dos: o van de farol o se demuestra que Luisito Hamilton no sabe evolucionar un coche, que con pisar el pedal del acelerador y estrellarse de vez en cuando contra Kimi le vale.

Sufridores: Toro Rosso y Force India. Force India por motivos evidentes. Sólo hay que ver el (nulo) espectáculo que dieron el año pasado, y su pretemporada ha sido... digamos que intrascendente. Y Toro Rosso porque han evolucionado mucho más tarde que su escudería hermana, Red Bull. Además están en manos de Buemi y Bourdais, gente muy joven que a ver cómo se las apañan. Vale que Bourdais ha ganado montones de competiciones y que es muy bueno, pero esto es otro mundo; tan solo es su segunda temporada. No obstante no les perderé ojo.

En fin, Serafín, que ya solamente quedan... 36 horas para que empiece la sesión de calificación. ¡¡QUE EMPIECE YA, POR DIOS!! No os lo perdais por nada del mundo.

*El tema de los difusores merece consideración aparte. En su día y bajo petición hablaré de él, ahora no, que no es cuestión de aburrir al personal (más aún, me refiero).

----------------
Now playing: Metallica - Motorbreath
via FoxyTunes

War?

2009-03-16T19:58:00.002+01:00

La tácita tregua reinante, impuesta por conveniencias y politiqueo barato; el frágil pacto de "no agresión" que imperaba entre los dos contendientes, estalló en mil pedazos, como estalla una sandía atravesada por una bala o una flecha. Solamente hizo falta que aflorasen los más bajos instintos de las clases dirigentes. Meses, años de rencor, reposando en barricas de roble, macerando a la sombra del odio y el miedo irracionales, dieron como producto una cosecha amarga y de digestión pesada.

Y ocurrió lo inevitable: lo irracional imperó sobre lo cabal, los abrazos y apretones de manos dieron paso sin previo aviso a miradas asesinas y cuellos rebanados con el dedo índice. La hostilidad se hizo dueña de todo el territorio nacional, a la concordia la asesinaron en el patio de atrás de un tiro en la nuca. Los gritos se imponían a cualquier otro sonido colindante y acallaban cualquier intento de encauzar la situación.

De las sonrisas Profidén y las palabras agradables se pasó a los reproches y a las reivindicaciones más estúpidas. De repente nadie quería ceder ni un ápice en sus demandas cuando poco atrás se vivía todo lo contrario. El Poderoso Caballero Don Dinero emergió de entre las tinieblas para terminar de convencer a la inepta nobleza de que la fuerza era el último recurso para defender lo que no se tenía (ni se tendrá).

El cielo ya no es azul, ahora está cubierto por fuego de mortero y el humo de los incendios sin sofocar, aunque no hay peor fuego que el del odio, ni peor mecha que la del rencor cocinado a fuego lento. Ya nadie va a trabajar, ni al cine, ni a los restaurantes; los niños no juegan en los parques; los museos se han quedado sin visitantes y las estatuas son testigos mudos de todo lo que acontece.

Y la Comunidad Internacional lamenta lo sucedido e impone castigos. Pero, ¿de qué sirven las sanciones si los que mandan siguen comiendo caliente, mientras que el pueblo mata por un mendrugo de pan? ¿Cómo fiarse de la ayuda que cae del cielo, si del mismo también cae la muerte y la destrucción? Reina el caos, las ambulancias no paran de salir y apartar con su sirena un tráfico que ya no existe. La tele sólo emite la carta de ajuste, interferencias y publicidad gratuita del burócrata de turno.

Y yo, postrado en mi trinchera, observador neutral, abandonado a mi suerte en la frontera, abatido no se sabe muy bien si por fuego amigo o enemigo, esperando a que todo acabe, suplicando por ver un nuevo amanecer y, puestos a pedir, sin el ruido de las bombas de fondo. Porque lo que hoy es azul mañana es negro y pasado vuelve la claridad. Porque todas las rachas acaban y vuelven a empezar. Porque la esperanza es lo último que debe abandonar el barco. Y porque los clavos ardiendo son una sujeción tan buena como cualquier otra.

----------------
Now playing: Chevelle - Paint The Seconds
via FoxyTunes

De disyuntivas y retrospectivas.

2009-03-03T19:07:00.005+01:00

En ésas estaba yo, tranquilamente trabajando en la oficina cuando David (el jefe de la obra que llevamos en Albacete y un gran tipo) va y me pregunta:

- ¿Cuánto te queda para acabar la carrera, Miguel?
- Pues 4 asignaturas pero a falta de una nota y con un parcial con casi un 7... vamos, que virtualmente me quedan 2.
- ¿Y qué piensas hacer cuando acabes?

Joder, ¡qué preguntaca! ¿Que qué pienso hacer? Tan concentrado he estado en mi rutina estos meses que apenas había pensado en serio en el asunto. Y ahora estoy a 4 meses (o como mucho 6) de acabar la carrera y todavía no lo he decidido al 100%. Y a mis neuronas les ha dado por iniciar una orgía de pensamientos (nada sucio) con el objetivo de hacerme ver que ni ellas tienen claro por qué calle tirar.

Y todos pensareis: "buah, 4 meses, anda que no te queda, muchacho, bien pronto empiezas a agobiarte con el tema..." y cosas así. Posiblemente sea verdad, pero me parece que fue ayer cuando empecé esta reflexión. Y el espíritu era el mismo: "buah, anda que no queda, ya habrá tiempo de pensarlo, ya habrá tiempo, ya habrá tiempo...". ¡Pues ya no queda tanto! Porque el tiempo vuela y cuando menos me lo espere habré aprobado la última y entonces comenzará lo divertido: la disyuntiva. Y yo en bañador en medio de un mar de dudas.

¿Sigo de frente o tomo la desviación? Muchos me dicen: "de frente, no te compliques". Pero joder, un tío que se ha tirado media vida en la ETSICCP está claro que no va a escoger el Camino fácil. Lo que se consigue con "sufrimiento" se disfruta más y mejor. Y si no, que se lo pregunten al Madrid de la Séptima, al Atleti el domingo o al Manchester en la final del Camp Nou.

Y si tomo la desviación, ¿hacia dónde? ¿Arena y sal? ¿La Bahía, el paraíso? ¿O donde me lleve el viento desde aquí? Tanto tiempo prometiéndome a mí mismo que algún día acabaría allí... y ahora que estoy a punto de conseguirlo las dudas cargan contra mí: inviernos húmedos, soledad, morriña... ¿acompañantes incómodas o más fáciles de sortear de lo que me imagino? Sólo hay una manera de comprobarlo...

Recuerdo aquella vez que le regalé a mi tía por su cumpleaños un libro titulado "30, que la vida iba en serio!". Y tanto que iba en serio... Parece que fue ayer cuando era un adolescente lleno de granos que no hacía más que chanchullos jugando al "mentiroso" en los recreos del Insti. Tiempos felices, sin preocupaciones, sin responsabilidades... Y os recuerdo a todos: cómo empezamos a crear el grupo que ahora quedamos, las juergas, las mayorías de edad recién adquiridas, las últimas cruzadas... Los campamentos os los dejo a vosotros por motivos evidentes.

Me acuerdo de aquel verano en que nos juntamos Peri, Diego y yo e íbamos presumiendo de que entre los tres solamente habíamos sido capaces de aprobar una asignatura en la Uni. Y nos reíamos... Ángel y su ya extinto Renault 21, Eva y Miguel sólo eran novios, Germán sólo era Civil (lo de Guardia vino después)... Y también un montón de gente que no sé si merece la pena recordar ahora, eso os lo dejo a vosotros.

Y por supuesto, recuerdo el solecito veraniego que asola las playas mediterráneas, testigo de todo tipo de historias y amistades de temporada, algunas de los cuáles (afortunadamente) perduran. Torneos de Pocha, partidas de Mus donde David pone el alma, piscinas propias y ajenas, canastas de 3 puntos que sólo valían 2, amores de paso, amores no tan de paso, fiestas de la espuma...

El "Déjame" de Los Secretos es arrojado por los altavoces de mi minicadena. Ésto ya es excesivo. No quería ponerme tan sentimental, lo siento; pero hoy me ha dado por pensar en la fugacidad del tiempo y en las vorágines en las que te mete, quieras o no. En fin, cambio de tercio:

Esto está mejor.

Clavos ardiendo (la historia... ¿se repite?)

2009-02-22T10:41:00.003+01:00

Se veía venir que éste no era un fin de semana normal. Había algo distinto, un ambientillo especial... Claro! Es carnaval! Todos a disfrazarse:

- Yo me disfracé de antisocial y decidí que en casa se estaba muy bien... Máxime cuando la alternativa se encuentra a más de 400 km de distancia. Mucha paliza para día y pico. Ya me contarán los colegas qué tal por el norte.

- El Barça se disfrazó de equipo modesto y por un día sintió en sus carnes lo que sienten la mayoría de sus rivales cuando van al Camp Nou. Hacía mucho tiempo que una cena no me sentaba tan bien.

- El Madrid se disfrazó de Barça y ahora todos los periódicos que claudicaban en favor del nuevo rey se cambian la chaqueta y creen en los milagros. No es para menos:

2004: El Real Madrid de Queiroz arrasa allá por donde va. Nos plantamos en febrero con 8 puntos de distancia sobre el 2º, finalistas de la Copa y en octavos de Champiñons contra un chollo, un equipo francés. El Barça sufriendo y como mucho ganando 0-1. De repente, un empate en Santander, una lesión (Ronaldo), yo qué sé... pero todo se viene abajo como un castillo de naipes (¿os suena?). Resultado: el Madrid desfondado, perdiendo hasta a las chapas, no gana nada.

2007: El Barça juega muy bien. Este Ronaldinho es un maldito genio. Juega como los ángeles. Sin dudar es el mejor del planeta. Rijkaard es un entrenador como la copa de un pino. Campeones de invierno sin despeinarse. Pero los turrones tienen algo de psicotrópico, tanto aquí como en Barcelona. Tanto es así que el Barça regala la ventaja que tenía y el Madrid de Capello, a base de no se sabe muy bien qué, gana la Liga contra pronóstico después de que el Espanyol le levantase dos puntos al Barça en el Camp Nou (esto también me suena). En periódicos como el As nace la Cofradía del Clavo Ardiendo. Y la llevan rentabilizando desde entonces. No parece de extrañar.

2009: El Barça juega muy bien. Este Messi es un maldito genio. Juega como los ángeles. Sin dudar es el mejor del planeta. Guardiola es un entrenador como la copa de un pino. Campeones de invierno sin despeinarse. De repente, un empate en Sevilla, una lesión (Iniesta), el Espanyol haciéndole una gracia al vecino... ¡La Cofradía del Clavo Ardiendo vuelve a salir en procesión! Y señores... ¡me voy con ellos!

Porque si algo me ha enseñado la vida es eso precisamente: hay que tener fe hasta el minuto 95 de partido. Porque nunca se sabe. La vida da muchas vueltas; es muy rara. Y rendirse sin luchar sólo te lleva a un camino: la derrota; rendirse no aporta nada. Pero si lo das todo, si apelas a la épica, si luchas hasta el final, al menos tendrás una opción. Aprovéchala.

----------------
Now playing: In Flames - Trigger
via FoxyTunes

Muchachada Nui... (nuiii)

2009-02-17T20:56:00.002+01:00

Síiiiiii... Vuelven los más grandes y con una de las reivindicaciones más demandadas para sus Celebrities. Señores, les presento a...

Enrique Bunbury!!

(ah no, que en realidad se llama Enrique Ortiz de Landauurrghgehg... espera que lo miro xDD)

Señores, señoritas, zanguanguos en general: mañana tienen una cita con el humor absurdo. En La 2, en el canal ese que no salen más que bichos comiéndose a otros bichos y ciudades llenas de moscas. A eso de las 23.45 h.

Hala, a zurrir mierdas con un látigo!

----------------
Now playing: Oasis - The Shock Of The Lightning
via FoxyTunes

Good vibrations...

2009-02-10T19:57:00.002+01:00

Menuda semanita la pasada! Estudiando como un lunático el maldito Derecho, con la sombra amenazante del señor Gardeta cerniéndose sobre los estudiantes. Muchos de ellos abandonaron la batalla justo antes de comenzarla, presas del pánico, del PFC o de Ing. Sanitaria, yo qué sé. Pero ¿quién dijo miedo? Y por una vez el atrevimiento, el "a por todas", el "hay que morir con todo", tuvo premio.

Todo Dios iba con miedo a un examen terrorífico. Los precedentes apuntaban a una bonita escabechina. Y más cuando Willy, el amigo de todos, fue expulsado antes de comenzar porque tenía algo escrito en una minúscula goma de borrar. ¡Digo yo que poco puedes apuntarte en semejante espacio! Pero sabiendo cómo es nuestro Gardeta, ¿a quién se le ocurre cometer semejante temeridad? Injusticia... en un examen de Derecho, curiosa paradoja...

Y con el miedo en el cuerpo y una vocecilla retumbando en las mentes de todos: "Dead man walking!!", comienza el examen.
1º pregunta... Ni p*** idea... algo me suena... a jugar. Temblores en la pierna Derecha (como es natural). Levanto la vista y veo cien caras de seta. Estoy a punto de maldecir mi suerte y pedir la eutanasia cuando veo la siguiente pregunta y...
2º Coño! Qué fácil! A petarlo!
3º Ídem!!
4º Guay!

Conclusión: nuestro monstruo favorito, el Sr. Gardeta, ha puesto un examen sin malicia ninguna. Asequible. Y yo matándome, releyéndome desde Navidad hasta el capítulo más recóndito del libro para ingenieros más aburrido del planeta. En fin, fútbol es fútbol. También el Atleti aspiraba a meterle un susto al Barça en Copa y luego... fue como pegar a una borracha.

Así que, una vez pasado el trámite (quién lo iba a decir) me dediqué por entero a recuperar a Musa. Todos los fines de semana podrían durar lo que ha durado éste:

- Jueves: El gran Xalomón (Sara, no sé si lo he escrito bien, no recuerdo si es con S o X) nos obsequia en riguroso diferido una excelsa colección de chistes y de estrofas de monólogos con su habitual gracejo... En otras palabras, que me lo pasé de la hostia. En el local mucha niña mona, mucha cerveza, mucha comida... pero no estaba Ella. Mala suerte. Eso sí: ya sé cómo actuar cuando alguna me diga que la tengo pequeña (cosa que desmiento firmemente).

- Viernes: El Sr. Gardeta está feliz. Su examen de Derecho ha sido un éxito. Nos cuenta que ha echado un pequeño vistazo y cree que hemos sido buenos alumnos en la primera de sus 2 asignaturas. "Tengo Buenas Vibraciones, como decían los Beach Boys". Lo último que imaginé que podía pasar en mi vida era que compartiría gustos musicales con este señor. Al final me caerá bien y todo... Musa me manda un SMS y me regala el título de la presente entrada. Me la imagino mirándome desde una ventana y riéndose de mí, como hacen el 99,99% de las mujeres de este planeta.

- Sábado: Cacería masiva en Alcalá. El Betis salta la banca en el Sánchez Pizjuán; mi amigo Diego lleva 0 de 3 en la quiniela, no contaba con el gol de Higuaín. David babea a cada movimiento de cadera de nuestras vecinas, las Complutenses. Yo dedico innumerables "grrr Ayy Omá Qué Rica" a la fauna local. El otro David se muestra preocupado por su examen de la EOI... ¡Lo de siempre, vaya! Organizamos redadas en corazones ajenos, inmortalizamos nuestra estampa e incluso nos permitimos acordarnos de Benny Hill (que en paz descanse). Musa no aparece, pero hoy no importa.

- Domingo: David contra el mundo. El volley se empeña en desnudar sus virtudes para que éstas corran a taparse, dejando al hombre sin recursos. Resultado: 3-0. Quizá fuese por la indigestión de churritos de minutos antes, quizá por haber dormido lo justo y necesario, quizá porque no nació para ello... WarCry atrona en el CD del coche. El Barça sigue a lo suyo y yo a lo mío. Sorprendentemente las rachas siguen: La del Madrid, la del Barça y la mía. Siguen las Buenas Vibraciones. El mundo sigue igual. No news are good news.

PD: El sábado que viene nueva cacería. Musa, no te escondas por Madrid, salvo que quieras que te encuentre... que nunca se sabe, porque las tías sois así.

----------------
Now playing: Dream Theater - Metropolis - Part I "The Miracle and the Sleeper"
via FoxyTunes

Recomendación musical (¡¡ya tardaba!!)

2009-01-27T18:16:00.002+01:00

esOterica:
Son una banda inglesa, de Warlingham para ser más exactos (hala, buscadlo en google maps!).
Con su primer y único album hasta el momento, «the fool», consiguieron gran aceptación por crítica y público. Su estilo musical se asemeja al de bandas como A Perfect Circle o Him, con un sonido rock dotado de atmósferas frias y oscuras.
Os cuelgo aquí el adelanto del que será su segundo trabajo, cuyo nombre de momento desconozco.

Datos adicionales:
Os juro por lo que más querais que si al cantante de esta banda me lo encuentro en el metro un día, antes de que me diga nada ya le he dado la cartera, el reloj, el abono y los pantalones. Tiene una pinta de jonkarra que no puede con ella.
El anterior disco no es que lo petase en las listas de éxitos. De hecho salió en 2005, pasó casi inadvertido (excepto para mí y 3 friquis más) y tres años después fue publicado de nuevo, pero con más repercusión mediática y varios "bonus tracks". Lograron captar la atención así de otros 4 friquis más que pasaban en ese momento por el portal en el que pedía la voluntad y un bocadillo nuestro amigo, Tobias Keast, cantante de este grupo. Y de la BBC que desde entonces les promociona con bastante mimo para ser un grupo bastante "marginal".
Os dejo una de las perlas de su 1º disco:

P.D.: Algún listo se preguntará: No deberías estar estudiando? Joder, dadme un respiro! No os imaginais lo tedioso que puede ser estudiarse dos libracos de Derecho básico para ingenieros. Estoy de las personas físicas y jurídicas, del demanio, de las sociedades mercantiles y de su p*** madre hasta los h****s!!. Hala, ya está, necesitaba soltarlo.

Abrazos...

Semana Grande.

2009-01-17T01:10:00.005+01:00

No debo quejarme. Ha sido una semana de las mejores en mucho tiempo. Si dicen que los delanteros viven de rachas, yo ahora mismo soy un David Villa. Tanto tiempo dando bandazos, bregando en el fango, contra todo, contra todos, contra mí mismo... Y ahora veo que el que lucha sin descanso, el que lo da todo, merece su recompensa.

Porque la vida es pelear. Contra un enemigo muchas veces invisible, o peor, contra tu propio fantasma. Una versión B de ti mismo que se empeña en gritarte al oído que el muro está demasiado alto como para atravesarlo. Pero de ahí surge la grandeza de la gente: de la capacidad de levantarse tras cada zancadilla del caprichoso Destino.

Cuántas hostias me habré llevado en mi vida... De todos los colores! La lona ha perdido la cuenta de las veces que la he besado. Pero lo importante es seguir en el combate. Si abandonas, si tiras la toalla, es imposible vencer. Hay que seguir, insistir... Porque el rival siempre tiene un punto débil, siempre hay una oportunidad para derrumbarle.

Mi rival, que parecía invencible desde 1999 y que llevaba años derrotándome por KO en el tercer asalto, acabó hartado de ver cómo le pedía revancha una y otra vez; un espíritu emprendedor y belicoso contra un ejército de párrafos y fórmulas que fue quedándose sin argumentos a medida que las veladas se sucedían. Y hace ahora más o menos 2 años, ese rival tan temible mostró al fin su punto débil. Surgió la inspiración, como un punto en la oscuridad, como un soplo de viento, como algo inesperado. Había luz al otro lado del túnel! Tan solo había que seguirla. Una frase casual, un anhelo, una dosis de azar, pasar en el momento exacto por el sitio preciso...

Y por primera vez la lona la besaba el otro, y el otro no era yo. Por primera vez el Numancia le hizo un roto al Barcelona, el Rayo Vallecano tumbó al Real Madrid. Tanto tiempo luchando... que aprendí a luchar. Tanto tiempo perdiendo... que aprendí a vencer. Y como único arma la insistencia, la fe en uno mismo. Demostrarse a uno mismo que no hay rival grande, sino pocas ganas de pugnar. Si David le pudo a Goliat, por qué yo no?

Aquella mañana de febrero mi rival olió el miedo, cuando hasta entonces sólo olía mi sangre. Al caprichoso Destino le dio por darle la vuelta a la tortilla. La luz del túnel se hacía cada vez más grande. El sonido de las olas estaba al otro lado, cada vez más fuerte, más nítido. La guerra cambiaba de signo. El enemigo rendía bastiones hasta entonces inalcanzables. Mi ejército se hacía fuerte en plazas hasta entonces inabordables. Por primera vez la sangre la olía yo.

Ahora la guerra es un mal recuerdo, los encarnizados combates cada vez van a menos. El poderoso rival ha retrocedido. Sólo le queda un bastión. Pero es un gran rival, digno rival. Ahí me espera, orgulloso, de sí mismo, y de mí. Porque sabe que iré a por él, aunque me cueste dolorosas derrotas. Y a pesar de ellas sabe que volveré, cada vez diez veces más fuerte y convencido, como Roma volvió a Numancia. Porque es cuestión de tiempo que la guerra acabe, con el inevitable resultado. Eso sí, hay que merecerlo.

2009, rabos de toro y otras cosas de tragar.

2009-01-04T13:01:00.004+01:00

Por aclamación popular escribo la presente entrada (o post, según con quién hables). Aunque he de admitir con cierta tristeza que la Musa se encuentra en paradero desconocido. Algunos creen haberla visto en la T4 de Barajas apoyando la huelga de controladores y pilotos de Iberia (esos seres incomprendidos). Yo sinceramente creo que se ha ido de vacaciones indefinidas; no se lo reprocho: el temario de Derecho ahuyenta a cualquier espíritu, por muy benévolo o malévolo que sea. De hecho el título ha sido donado por la Fundación Pedro Delgado, a la que agradezco su apoyo.

Propósitos para el 2009.

La lista es extensa, va a ser muy difícil poder cumplir con todos los propósitos:

1º Acabar la carrera.
2º Acabar con la soltería.

Nochevieja.

Resumámosla en una foto:

Dos observaciones:

1. La pose de German. Entre chico sexy e indigestión de langostinos. La cara sonriente de Ángel justo detrás tendrá algo que ver?

2. La actitud cariñosa de Peri con los tricornios. Si es que es ver un uniforme y perder los papeles! Aunque claro, ante semejante abrazo tan cariñoso quién se resiste...

Rabos. O bien "luego los enfermos somos los tíos".

Para que luego digan que los hombres solamente pensamos en lo único... Si es que no paráis de dar motivos! Así no hay quien mantenga una conversación coherente!:

"En Córdoba todos los arcos me parecían penes (...) Allá donde miraba había un pene" (Peri dixit).
"Peri, tú sabes que no soy de mucho tragar" (Sara dixit).
"Pues a mí me gustan los rabos" (María dixit).
"Si no dice nada es que habla poco, y si habla poco algo tendrá que hacer con la lengua" (Diego dixit tras admitir Laura que David tiene su morbillo).

Como dijo Schuster: "... no hase falta desir nada más".

Semper Fidelis vs. 2009, el partido acaba de empezar.

Primeros minutos de partido y el equipo local se ha lanzado a por la victoria desde el minuto uno. De momento los defensas visitantes aguantan los envites de su rival. Aún queda mucho partido por disputar y cualquier cosa puede pasar. De momento, 0-0 en el marcador.

----------------
Now playing: Liquid Tension Experiment - When the water breaks
via FoxyTunes

Murcia, how gorgeous you are!

2008-12-29T20:09:00.003+01:00

Cuánto daño ha hecho TVE a los cerebros de los televidentes de España y allende los mares. Primero fue la creación de galas de promoción de las Comunidades Autónomas, presentadas por los Ramón García y Ana Obregón de turno y amenizadas por los Marianico el Corto y Chiquito de la Calzada del ramo. Después vino Operación Triunfo (que de triunfo tuvo poco, la 1ª y ya), programa a partir del cuál hordas de jóvenes se lanzaron, ora en la 1 ora en tele5, en busca de la mediocridad profesional y la 2ª División B de la fama... para estrellarse una y otra vez contra el muro del anonimato. Aunque con un poco de suerte algunos acaban reciclados como artistas de fama autonómica tocando como artista invitado del artista invitado en galas televisivas públicas, por ver si cuela y amortizan un poco el producto. Una de esas galas inspiró una vez un viaje por el SE de España; estamos hablando de la inimitable y encomiable "Murcia, qué hermosa eres!".

Son varios los descubrimientos, aprendizajes y conclusiones que he podido extraer de mi aparición fugaz por Murcia provincia (la capital no la hemos tocado aún). Es una tierra peculiar, sita entre dos mares (uno más grandote y otro más chico) y más culturas, dependiendo de dónde aparezcas. Vivir in situ la rivalidad típica entre la facción murciana y la cartagenera, además, no tiene precio.

Lo primero de todo: estoy absolutamente convencido que la gala de "Murcia..." se ve a través de la TVE Internacional y que los ingleses toman buena nota. Ven solecito, playita, Mediterráneo y se les hace el culo Pepsi-Cola. La costa está plagadiiiita de ingleses rojitos y rubitos que o se tiran a la arenita o a los barros o a la cerveza o a sus mujeres o a quien proceda, que esta vida es corta y no estamos para gaitas. Y mucho menos si estás ya jubilado, en un país que no es el tuyo y con un clima acojonante.

Lo segundo: una reivindicación. El panocho ha de ser de manera inmediata lengua cooficial del Reino. Un lenguaje con tantos matices no merece ser despreciado. Expondré algunos ejemplos:
- Acho! Acho! Achooo! Expresión que puede variar su significado en función del contexto. Puede significar tanto "Manolo, deja ya de dar marcha atrás que vas a golpear al coche de detrás" como "ahí va el Ebroooo". Si solo se dice una vez (Acho!) significa "hombre, Manolo, qué tal estás? Me alegro de verte!".
- Picha! Es importante distinguir "Picha" de "Pishaaa" ya que, aunque si significado es casi idéntico no lo es su ámbito de aplicación. El primero es estrictamente murciano y el segundo gaditano. En ambos casos viene a significar "tronco, colega o incluso camarero".
- Ojtia, pijo! Expresión que denota sorpresa, admiración o decepción. Durante mi visita a tierras murcianas no escuché demasiado dicha expresión pero me consta que existe.
- Se vende, For Sale, Zu Verkaufen. Esta expresión es ampliamente utilizada en tiempos de crisis. Su significado aproximado es "a ver si vendo esto pronto que no tengo un duro". Suele colgarse "ad infinitum" en las barandillas de los apartamentos de primera línea.

Tercero: Jamás, repito: jamás compitas con un murciano en materia de bebidas alcohólicas. Si lo haces y no eres murciano ocurrirán dos cosas:
1º Harás el ridículo cuando compruebes que tras 8 copazos el murciano está fresco como una lechuga y tú estás exaltando su amistad sobre todas las cosas.
2º Caerás en coma etílico a la 15ª copa mientras que el murciano abandona el bar al grito de "Achooo! Estos madrileños no aguantan una mierda!". Acto seguido cogerá el coche y se irá tan tranquilo a casa.

Cuarto y creo que último: Si crees que los badenes (esos seres que crecen antes y/o después de determinados pasos de cebra y que machacan de manera sistemática los amortiguadores de tu coche con su dichosa elevación) de tu pueblo están demasiado elevados y te cabreas, mejor no aparezcas por allí. Algunos nos preguntamos cómo es posible que un autobús logre transitar por ellos sin dejarse los bajos, la delantera y/o la zaga. Brutal.

La frase de la semana, fechada en Cartagena a 27 de diciembre de 2008; siglos de historia romana, de evolución, de cultura... resumidos en una foto y en una frase:

"Joder, estos romanos son la ostia, hasta jugaban al Trivial".

----------------
Now playing: Hoobastank - Running away
via FoxyTunes

De imprudencias, reencuentros y empates a cero.

2008-12-21T11:32:00.003+01:00

Bienvenidos a esta obra teatral que tratará de resumir los hechos y sensaciones acaecidos durante la última semana de mi existencia. No me puedo quejar, ha habido de todo, tanto en lo bueno como en lo menos bueno. Lo resumiremos en tres actos.

Acto 1º: De imprudencias.

Escena I: De imprudencias que es recomendable no volver a cometer.

A mí esta semana y por extensión este fin de semana me ha dado por cometer unas cuantas, pero resumiré el asunto y me ceñiré a tres:

La primera: no volver a hacer dos exámenes el mismo día, y menos cuando el más corto de los dos dura 4 horazas. No se lo recomiendo a nadie. Es acabar en estado catatónico, de shock. Eso sí, el subidón que puede proporcionarte el ver sendos 5,0 cuando se publiquen las notas puede ser indescriptible (¡no caerá esa breva!).

La segunda: no volver a quedar a la hora a la que termina de jugar (es un decir) el Madrid, y más aún: no volver a quedar a la hora que termina de jugar el Madrid y en un radio de menos de 2 km a la redonda del Bernabéu. Así nos pasó: atascos, llegar tarde, etc. Por cierto, si os estáis preguntando qué coche tiene Wesley Sneijder yo lo sé, un Audi R8 que ya podría meter de vez en cuando al lavacoches (si es que sabe lo que es eso, porque a lo mejor a la plantilla del Madrid le regalan otro coche cuando el que tienen se ensucia más de la cuenta). Esto viene a cuento de que coincidimos con él en el atasco de la Castellana. Y es que ante los ojos de la diosa congestión todos somos iguales. Alabada seas! Y si os estáis preguntando qué coche tiene, por ejemplo, Mijatovic, también tengo respuesta...

La tercera: jamás volver a cruzar un paso de cebra cuando el Audi Q7 del mamonazo mafioso del Mijatovic ande cerca. Lo más probable es que si os atravesáis en su camino acabeis formando parte de la calzada. Si es que cuando todo va malamente lo único que te puede desahogar un poco es fliparte con el coche un poco, y más si tu señora está dentro.

Escena II: De imprudencias que es recomendable no hacer... pero se hacen con dos coj***s!

Adoro la palabra "gañote". Dice tanto en tan poco... Ahora asociémosla a los conceptos "cena de empresa" y "jueves por la noche". El resultado es ir de empalmada al trabajo (bueno, en mi caso a la uni) al día siguiente. Por la cosa de atender en clase y parecer una persona seria y coherente no es recomendable, pero lo bien que te lo pasas antes y durante el gañote... eso no tiene precio, amigos! Ver a tu jefe en estado de éxtasis, a sus empleados (me incluyo) a su alrededor compadrear, en algunos casos hasta con cierto grado de complicidad, ver a los compañeros del Comando B (de Becario) borrachos como cubas, entrar en Garamond por la filosa y tener barra libre, y así poder disfrutar de un espectáculo dantesco donde los haya... Lo raro es que nadie se liase con nadie... o eso creo, yo tampoco iba en condiciones de fijarme en esos nimios detalles, evidentemente. En fin, que el año que viene volveré a disfrutar de ello, y espero que ya con contrato de verdad y carrerita acabada como un señor.

Entreacto: mensaje a Musa.

Dichosos cantautores españoles... Aunque resulta que a veces tienen razón. Ya lo dijo Tontxu: "esa diosa a la que llaman Musa tiene el mismo horario que las put**". No podría venir a visitarme a horas normales? Un domingo a la hora del "vermut", un sábado a la hora del Carrusel... No, tiene que aparecerse desvelándome por la mañana con menos horas de sueño de las debidas o por la noche justo antes de acostarme para retrasarlas. Menos mal que en sueños la retengo y me acompaña hasta el siguiente amanecer para ejecutar obras de teatro cutres y lamentables como la presente que escribo (que por cierto me está quedando un rato larga)

Acto 2º: De reencuentros.

Escena I: en el haber.

Aquellos veranos con la mayoría de edad recién cumplida jamás debieron irse. El VIPS de Cuzco es testigo de ello. Cómo ha molado volver a ver a tanta gente después de un montón de tiempo sin saber de ellos... y ellas! A más de una os hubiera obsequiado con un bonito traje de babas y un "ggrr Aaayyy omá, qué rica!", aun con vuestros novios presentes. Mola ver que el tiempo en vosotras os mejora como al buen vino. En fin, esperemos que no haya que esperar un año para reeditar momentos como los de ayer.

Escena II: en el debe.

Es una lástima que la gente se fuese tan pronto. Supongo que sus motivos tendrían. El caso es que la noche prometía mucho y, aunque no defraudó en absoluto, me hubiera gustado que las deserciones se hubiesen retrasado un poco más, ya que solamente pude hacer pequeños "updates" de cada uno y me hubiera gustado saber aún más. Bien es cierto que esperar la cola del Garamond fue un tremendo error (15 eurazos!, el que nos prometió entrar por 6 estaba muy borracho, es lo único que puedo deducir) y que desanimó a mucha gente, pero aun así... En fin, que anoto esto en el "debe" de la noche para que la próxima todo sea perfecto.

Entreacto segundo: me llaman por teléfono.

Que si está el señor Abdelaziz??? Adónde coño está llamando, señora??? Pues no, evidentemente el señor Abdelaziz se la ha colado pero por toda la escuadra!! Manda huevos, no habrá números de teléfono que inventarse y va este Abdelaziz y le da el mío a esta señora...

Acto 3º: El 0-0 (o reflexiones a las 5.30 AM).

Total, que tras el fracaso de intentar salir por Madrid (y la muerte instantánea en el intento) nos quedamos Dieguito y yo mano a mano, "face to face", dispuestos a merendarnos la noche... y fue la noche y se nos merendó (parafraseando a Sabina). Salir al 0-0 como salió el Madrid en el Camp Nou suele acabar mal. Pero cuando uno se harta del Jogo Bonito acaba recurriendo a eso, al contraataque, ya sea por hartazgo, por falta de confianza o por lo que sea. Y es que en nuestras plantillas nosotros también contamos con Drenthes que fallan goles cantados ante los Víctor Valdeses de turno.
En mi plantilla, además, Raúl no mete goles porque se empeña en hacer rabonas contra viento y marea y Robben se lesiona más que juega y claro, el chaval pierde la confianza y la frescura... Con lo que había sido!!
La táctica está clara: cambiar de entrenador, recuperar a los lesionados y salir a golear. Al Barça no le va tan mal. Tomo nota...

Epílogo: Pido perdón por el tochaco que acabo de crear, pero como llevaba un mes sin escribir me ha surgido todo de golpe. Aún así espero que la digestión de la obra no se os haga pesada y os animo a que dejéis vuestros comentarios, sugerencias, quejas y demás desvaríos en torno a mi cutre-blog o a lo acontecido esta maravillosa noche. De nuevo agradeciendo a todos la cena en el VIPS y las risas que tanto hacen falta.

Muchos besos y abrazos para todos!!

----------------
Now playing: Staind - It's Been Awhile
via FoxyTunes

Yo no quería un blog para esto pero...

2008-11-24T20:22:00.002+01:00

Uno no cree en Dios, y lo dice abiertamente. Y si existe no entiendo en absoluto su lógica a la hora de seleccionar a la gente que quiere que cuide de su planeta. No entiendo cómo se puede cercenar la vida, la cortísima vida, de una persona que apenas acaba de rebasar el cuarto de siglo y a la que no se la recuerda ni una sola mala acción.

Ha sido un lunes terrorífico; trabajar se ha hecho un infierno desde que me he enterado de la fatal noticia a eso de las 11 AM (probablemente haya sido antes pero no miré el móvil hasta esa fatídica hora). Una familia adorable, unas personas bondadosas hasta el extremo... destrozadas por causas ajenas a su voluntad. Diego ya no está, se ha marchado. Y nadie sabe por qué ha tenido que irse tan pronto; me temo que nunca lo sabremos. Y yo no puedo hacer otra cosa que recordarle y dedicarle una canción. No es mucho, de hecho no es nada, pero no podía callarme un día como hoy, necesitaba sacarlo de mí.

Diego, donde estés, disfruta de la estancia. Un abrazo para ti y otro para una familia que jamás volverá a sonreir un 24 de noviembre.

Probando, probando...

2008-11-22T09:14:00.000+01:00

9.15 AM de un sábado. Esto solamente puede significar que la noche de ayer no pasará a la historia, precisamente... aunque nunca se sabe.
Y mientras Bono (el de U2, no el político) me despierta con el New Year's Day...

----------------
Now playing: U2 - New year's day
via FoxyTunes

----------------

... yo me pongo a pensar en lo que hay que poner aquí a modo de autobienvenida, porque no hay un portero ni un señor de ningún tipo que te diga: "Bienvenido, encantados de que te unas a eso de los blogs!". Así que lo único que se me ocurre es tirar de ego y explicar un par de cosas acerca de mí:

- Por qué el 7 de corazones? Con la de naipes que tiene la baraja de póker y voy a coger precisamente yo ese... Cosas del destino... o bien cosas que se encuentra uno por el suelo cuando va a las Cuevas y de repente hace el idiota con ellas (eso sí, con la entrañable e inestimable colaboración de esos a los que tengo el honor de llamar amigos). Os dejo elegir. El caso es que le he encontrado cierto apego a la carta (aún la conservo) y creo que dice cosas de mí, y quizá no buenas. Lo primero... que soy un poco ludópata, aunque en rehabilitación (no me echo una pocha ni un mus desde verano). Lo segundo, los corazones. 7 podría ser perfectamente las veces que lo he hecho añicos. Uno (casi) nunca tuvo puntería en ese proceso químico que la gente llama "amor".

- Tanto tiempo pidiendo que se me llame por el nombre y ahora me hago pasar por Semper Fidelis? Y como tengo afán de presentador de concursos vuelvo a dar dos opciones. La primera es que he leído en el típico 20minutos que tener apellidos raros o poco habituales incrementa hasta en un 45% las posibilidades de triunfar en la vida (a ver si cuela!! :D). La segunda es en homenaje a un profesor (Morilla, gran tipo) que decidió un buen día relacionar mi apellido con el lema de, entre otros, la Armada norteamericana (o algo así), varios clubes de fútbol, una universidad... Este tipo se retiró ese mismo año de la docencia. Casualidad? :D

Pues nada, un servidor se va a desayunar, que la falta de azúcar en el cerebro a estas horas ya se hace notar. Intentaré llenar esto con idas de olla varias cuando los exámenes o mi pereza me lo permitan.

Y recordad: "La vida sin música sería un error" (F. Nietzsche).

----------------
Now playing: U2 - Bad
via FoxyTunes